мне очень плохо.

[nochka-tochka]

Сейчас и вообще на протяжении этого года --- самый тяжелый период моей жизни. В мае потеряла маму, дорогого человека. До сих пор тяжело от того, что никогда не поговорю с ней, как раньше.
Мне плохо, горько....
У меня есть жених, он в другом городе, мы любим друг друга... Но не можем быть вместе, его мама против меня!
И я опять же одна! не смотря на то, что есть любимый! И он как между двух огней.
Общаемся только по телефону. Понимаю, что мне было б легче , если б он был рядом в такое тяжелое время для меня...
Его мама меня ненавидит.
А ещё, не могу найти работу. (уволилась из-за тяжелого состояния мамы, надо было быть с ней всегда) Мне тяжело... Я чувствую себя неудачницей.... Ведь у меня нет ничего на данный момент, чего я хочу!. Мне уже 27 лет. !!! Мужа нет, детей нет, Карьера не сложилась!

Я в отчаянии....
Мама бы меня утешила....но и её нет рядом.
я не знаю, что мне делать.

---

Страх одиночества в 17 лет...

[Vanilian_virgin]

Добрый день.
У меня такая проблема.
Во второй раз я на пороге расставания с парнем...И во второй раз у меня страх...одиночесва.
Мне кажеться что вот это последнй который любил меня, был мне другом и что я больше никому не нужна...
Что в мире больше нет человека такого как он.
В прошлые расставания с парнями было тоже самое.
Этот страх меня просто преследует. Хотя я сама понимаю что думать об этом в мои 17 по меньшей мере глупо, но ничего не могу поделать.

Может у вас такое было, как вы с этим боролись?

Спасибо.

---

Помогите пожалуйста...

[Vanilian_virgin]

Добрый день.Обращаюсь сюда, потому-что хочу что-бы мне дали совет.
Мы с парнем встречаемся 1,7 месяцев. Дело в том что он учиться сейчас в другом городе, а я еще год буду здесь, а потом уеду к нему (будет такая возможность).Так вот, у нас эти 9 учебных месяцев хорошие отношения, он каждую неделю приезжал и все-такое. Но вот подошла его сессия и он 3 недели не мог приезжать.Там он ни с кем не практически не общаеться, дома постоянно сам. Общаемся мы по телефону сколько есть времени (но это ж не то).И из-за сессии, он не мог приехать 3 недели. Как я поняла для него они стали кризисными, что-ли.
И сегодня он сорвался и сказал что ооочень сильно меня любит и что такой как я он уже не найдет, но боиться что наши отношения долго с таким мокаром не продлять. На мой вопрос в чем суть проблемы он говорит что это либо настроение такое (потому что раньше у него были такие мысли, но всерьез он о них не думал), либо это действительно всерьез. Я ему уже предложила побыть без связи друг с другом, отдохнуть...Он не хочет, говорит что не сможет.Я в замешательстве.
Я очень не хочу его потерять.Может это его одиночество вместе с напряженкой по экзаменам так напрягла или даже не знаю...

---

Проблема выбора

[Meteo]

Время всё идёт и идёт, всё движется вперёд, изменяется, живёт....а я где-то застряла. Застряла на одном месте и ОЦЕПЕНЕЛА...Как ни смешно это звучало бы, но я действительно не раз предпринимала попытки как-то изменить ситуацию, помочь себе...прочла целую кучу умных психологических книг, но на практике всё это выполнить не выходило и я останавливалась на пол-пути...Сейчас же с ужасом осознала, что в этом состоянии оцепенения я уже почти 3 года и это страшно. Но судорожно хвататься и бежать предпринимать попытки изменить себя не получается. Я уже привыкла к своему состоянию деперессии, полной апатии и абсолютного отсутствие желаний. Это как механизм самозащиты - проще ничего не хотеть, чем желать чего-либо и знать, что ты не приблизился к своей мечте не на шаг.
Всего лишь первая сильная взаимная любовь длинной 2,5 года и расставание...Это ли причина моего оцепенения? Да, несколько нестандартно - жила-жила, влюблялась в мальчиков, мужчин (правда невзаимно), а потом БАЦ.... В 17 лет безумная влюблённость в девушку с непростым характером, взаимно, сильно, страстно, нервно....потом выматывающе, а в конце больно до изнеможения....
Это ли повод для того, чтобы моё сердце напрочь отказалось влюбляться вновь...Вернее не так. Это привело к тому, что мне перестали нравится девушки. Это не так страшно, да? )) Ведь теперь можно жить спокойно и строить свою жизнь, всё вернулось на круги своя и можно забыть эти отношения с ДЕВУШКОЙ и жить как жила раньше, НО....мне перестали нравится и мужчины тоже....Звучит как проклятие...Выбора-то больше нет...Причём мужским вниманием я не обделена, я очень многим нравлюсь, многие хотят со мной встречаться, но МНЕ не нравится никто, мне просто никто не нравится...
С другой стороны, может быть, что я просто не готова к новым отношениям, но это оправдывало меня год назад....полтора года...но разве можно настолько "заблокироваться"? Я не знаю что делать, я не знаю как себе помочь, что ещё предпринять...Но я просто не могу так дальше жить в этом оцепенении и полнейшем одиночестве.
Мне сейчас уже 21, через 4 месяца 22, а я застряла где-то в прошлом...
Может быть вы подскажите какие-нибудь методики, или упражнения, как понять что ты хочешь, если ты "как бы" ничего не хочешь. Вернее ты хочешь любви, серьёзных отношений, но ничего не выходит и ты сам себя уговариваешь что и так всё не плохо, живи себе одна, нет и нет отношений...но я как будто не живу, просто существую. У меня есть желание всё изменить, но с чего начать? Начинать надо с осознания желаний, а я даже не знаю кого хочу девушку или парня...Визуализация? Прекрасно...но как? Если я не знаю кто? Я хочу влюбиться, хочу отношений, любви...но больше я ничего не могу узнать из своего подсознания...Я запуталась...

---

Очень нужен совет

[твоя сладкая девочка.]

Привет всем.
Такая проблема.
Уже почти 1,5 года у меня
периодически случаются панические атаки. Приступы страха,
головокружение, озноб, тошнота.
А в полсдение 3 дня возникает очень
сильный страх смерти, мысли о том, что будет после, страх того, что
будет после.

Кто-нибудь сталкивался с этим?

Как избавится от этих мыслей?

И нормально ли вобще об этом думать?



Заранее спасибо.

@настроение: паника

---

Вот и у меня возникла проблема

[...Мальборо...]

У нас в универе, есть преподаватель психологии- Тарасов Михаил Валерьевич. Это наверное самый умный в мире человек. И я понял чего я боюсь. Мой страх напрямую связан с ним. я боюсь НЕ СТАТЬ таким как он. А мои успехи в учебе далеко не самые лучшие. на двух прошлых экзаменах я получил у него 3. только из за моего недостатка знаний. скоро я защищаю у него курсовую. И я очень боюсь что он просто поставит мне галочку и отмахнется от меня. а я хочу показать ему что больше всего хоч стать успешным психологом, и если я не сделаю этого- остальные мои труды напрасны.
Но параллельно с этим у меня развивается параноя, что жизнь так коротка, и я не успею сделать все чего хочу. и бегу за всем уже сейчас. а за двумия зайцами погонишься, и психологию проворонишь.....

вот такая проблема
хотя печатая этот пост , я некоторые вещи понял, но может ктото из вас сталкивался с такой проблемой?

---

[[Vassilyi]]

так...поговорить...

мне страшно.
мне 23 года, у меня два высших образования, но я не получаю реализации в профессии. я просто зациклена на этом, постоянно думаю о том, что нужно куда-то бежать, скорее что-то делать, а то время кончится и я опоздаю. у меня за годы учебы сложилось убеждение, что если 2 вышки и красный диплом, значит, я могу претендовать на какие-то жизненные поощрения. я не хочу лежать на диване и получать кучу денег, я хочу работать и зарабатывать их своим трудом, только чтобы его оценивали достойно - и в плане зарплаты, и в плане личного отношения. но ничего не получается...
терпением я никогда не отличалась, но не считаю, что то, что я в этом возрасте хочу встать на ноги - это "все и сразу". я и во время учебы работала, была "девочкой на побегушках" в ВУЗах, продавцом, вожатой в лагере... то есть все равно не бесполезным промоутером, а более-менее приличную "должность" имела. но это никому не нужно, я не знаю, куда приткнуться с психологически-полиграфическим образованием, меня угнетает собственная несамостоятельность, я смотрю на других и мне кажется, что я никогда не смогу стать успешной.
я вообще не вижу своего будущего.
мне хочется как-то изменить свое отношение к этому вопросу, но я не могу - навязчивая идея с этой работой, самореализацией и достижениями уже просто как болезнь. мне в подкорку врастает убеждение "все лучше меня, у всех всё получится, а у меня нет". и где выход отсюда - я не знаю.

а советы... советов я бы хотела от людей постарше, кто меня поймет и, может, сам бывал в такой ситуации, а не от беззаботных школьников.
простите, школьники, вы хорошие люди, но мне сейчас вряд ли пригодитесь.

---

[Mett aka Naive george)*]

Вот, решила написать... в-общем, вот мои проблемы:
1) Иногда бывает грустно, нападает какая-то апатия и ненависть к окружающему. Кажется, что я никому не нужна. В последнее время такие в таком состояниии все чаще и чаще. Явно чего-то нехватает. Что делать?
2) Я никак не могу определить, что чувствую к одному человеку. бывает у вас так, что одно время хочется выть и лезть на стенку, так хочешь к нему, все рассказать, а в другое время - спокойно живешь и думаешь - нет, я определенно его не люблю. я просто тогда была не в себе. Первое состояние обычно накатывает либо когда он рядом (мы учимся вместе, близкие друзья, так что - почти каждый день), либо когда болтаем. Не знаю, что это? Любовь, привязанность, простая симпатия? Он - самый близкий мой друг, можно сказать единственный. Как-то пыталась написать ему о своих чувствах, но так и не решилась. Сказала, что испытываю, но не к нему. он стал советовать, что надо решиться, признаться, все быдет ок. " рассказывай мне все,ты мне как сестра...я тебя всегда пойму". Так что с ним делать?
3) И ещё... Мне кажется, что я никому не нужна. тут даже советовать нечего, ибо это правда(

---

[Marsters]

Привет=)
У меня много проблем и я пока не буду ими вас загружать. Сегодня я приехала с выступления, мы со свомм танцев колл-ом ездили...Кароче...
У нас есть парни в кол-ве, и дело не в том что они мне нравяться, просто меня мучает вопрос...нравлюсь ли я им...
Хотя даже дело в наших мальчишках, а вообще всех парней. Я стала замечать что парни некоторые так пристально, не отводя глаз смотрят.Мне просто интересно, это их природа такая или что? Я например не могу долго держать взгляд на одном человеке, мне не по себе, в тем более когда он мне нравится.
Так что мой вопрос состоит в том: Значит ли что нибудь этот долгий и пронзительный взгляд, стоит ли на что то надеятся, и почему вообще парни способны так пристально смотреть???? Мне нравится психология и поэтому меня такие вопросы оч интересуют=)
Извените что загрузила, но что сможете-расскажите=)

---

[barawka]

Привет! У меня есть проблема. А может мне только так кажется. хотя если бы была не проблема не думала бы об этом каждый день. Общалась летом с молодым человеком. Море,солнце,пляж,алкоголь,поцелуи,закаты,рассветы. Короче полная романтика. Виделись раз 5. Всё было супер. У меня родители уезжали и он с друзьями даже у меня остался.(но ничего серьёзного между нами не было). И после он пропал. Ни звонков, ни сообщений просто пропал. Я звонила пару раз, но он как то без особых эмоция реагировал, как мне показалось.
Попарилась недели 2 и забыла. Месяца 2 назад опять начали общаться. Даже на свидание пригласил. Цветы,ресторан всё как надо. И опять почти пропадает. Никаких шагов больше не предпринимает. Только там иногда писал. А он мне уже пипец как нравился. Я не выдержала и спросила просто в лоб, что с ним такое или во мне может что-то не так. Он сказал, что за 2 года он ни с кем не ходил на свидание, что он никому не нужен( как мне показалось, что просто кто то больно сильно сделал поэтому теперь всего боится). и недели 2 назад опять позвонил, предложил встретиться. Встретились, полночи в обнимку по городу гуляли, вообщем всё супер. и опять больше никаких попыток встретиться. На этих выходных я сама не выдержала и предложила встретиться. В итоге сходили в клуб, просто офигенно, в обнимку всю ночь, кучу сладких слов,проводил до дома. Полчаса прощались никак не могли нацеловаться. Сказал, что испытывает чувство влюбленности. А сегодня, даже не позвонил. Я не хочу быть навязчивой, но не могу ждать неделями его звонка, сообщения. Я не понимаю то ли он настолько не самоуверенный или не знаю что ещё думать? Я узнала где он и во сколько катается на роликах теперь катаюсь там же. Неужели он не замечает моих чувств. Почему такой медлительный? ну не могу я неделями ждать!!

---

[Фейт]

В общем… Знаю, что дура, знаю, что во многом виновата сама, но я действительно не знаю как дальше…Только пожалуйста, если кто-то это таки решит прочитать не надо, меня осуждать я это и так делаю каждый день…Поверьте в жизни бывает всякое и мне было не легко решится обратиться к чужим людям за советом…
В общем было мне тогда 17. Я страдала от какой-то неразделенной первой влюбленности, увлекалась неформальными субкультурами, ходила на 1 курс универа, ненавидя выбранную ( а у меня и не было выбора) специальность, пыталась не ругаться с матерью, считавшей, что я должна быть дома не позже 7 вечера… Стала потихоньку увлекаться алкоголем и страдать не проходящей депрессией, от отсутствия как таковых друзей, личной жизни и т.д
А потом появился он. На 10 лет старше, прошедший и Крым и Рим, живший уже ни с одной девушкой, имеющий за плечами все радости жизни, байкерское прошлое, а ныне уйму долгов, проблем и любовь к пиву.
Мне было 17, я была протестующим подростков, мечтавшим убежать из дома, не знавшим о жизни ровным счетом ни-че-го. Мне нравилась его свобода, его отношение к жизни, его понимание меня, его присутствие рядом. А когда он сказал, что уезжает, я расплакалась и сказала, что люблю… На самом деле тогда я еще не знала люблю я его или нет, просто я вдруг поняла, что если он уедет я умру. Он остался. Я сбежала к нему, мы стали жить вместе. Он много говорил. О любви ко мне, о жизни, о себе, пытался работать, мы снимали сарайчик за городом без воды и с туалетом на улице, порой нечего было есть, но я была счастлива. Я впервые в жизни действительно хотела жить…Потом, как это бывает, все стало меняться. Мы ругались. Сначала из-за его бывшей с ребенком (ребенок не его, но им воспитан), потом из-за моих требований и запретов на алкоголь. Хотя выпивали мы оба, мне по глупости и неопытности сносило крышку и начиналось… Но он никогда не отпускал меня, всегда заботился, кормил с ложечки, когда я не хотела есть. Он стал мне и отцом, которого у меня фактически не было, и любовником, и мужем, и другом… Да он и сам позже ни раз говорил, что я для него скорее дочь, чем любовница…
Руку он на меня поднял только через полгода семейной жизни. Не сильно, и то в качестве защиты - мы ругались, и я после бутылки пива на голодный желудок, сама пыталась расцарапать ему лицо, но этого + нервы было достаточно для потери ребенка. Впрочем, я тогда еще даже не была уверена, совсем не большая задержка, но для меня это был не просто шок…Я противница всякого рода абортов и сам факт того, что я его вот так потеряла, до сих пор отзывается во мне болью. Ему я тогда не сказала, сказала позже, он не поверил. Он хотел от меня детей, хотел семейной жизни…вернее так говорил, мне всегда казалось, что он и сам не знал, чего хотел…периодические запои, потом и с работой пошли проблемы…его вечно искали из-за долгов, он пытался как-то вертеться, строил планы на жизнь со мной, но все это до первой ссоры и как результат запоя.
Я ни раз хотела уйти. Уходила. Но всегда возвращалась. Гордость и уговоры подружек: «Ты молодая красивая девушка, у тебя все еще будет» - не помогали. Думала забыть и перебиться. Уезжала, думала, анализировала… Через год, вовремя очередного «расхода», ушла к другому - спокойному, стабильному, любящему. Через месяц вернулась. Да и весь тот месяц были звонки…. Он стал отпускать меня, но стоило мне уйти звонил и говорил, что не может без меня жить. С жильем были проблемы, оба родителей были против наших отношений, он что-то снимал, но надолго его не хватало. Минуты счастья, когда оказавшись где-нибудь под крышей, мы жили вместе, он всегда заботился, читал по вечерам мне книжки вслух, мы засыпали в обнимку. Потом снова срывы. Я не могла понять, как любя, можно так наплевательски относится к жизни и не мочь заработать хотя бы на какую-нибудь крошечную комнатку и буханку хлеба. Он - вечно ревновал, срывался, эти вечные его компании, выпивка, и снова на коленях передо мной: «люблю, жить без тебя не могу».
Да, знаю, что все это по кругу, вот такой он не состоятельный, но речь не о нем, речь обо мне. Я люблю. Это сильнее меня, сильнее жизни, сильнее всего… Сегодня он пообещал исчезнуть из моей жизни, даже поклялся. При чем впервые он сказал это на трезвую…А как же все планы? Мы же собирались уехать, мы же еще вчера были вместе… У меня же теперь столько проблем из-за тебя… Нет, я-то могу справиться, теперь я многое умею, умею, выживать, умею жить одна, без помощи родителей и вообще без помощи. Но зачем мне все это, если рядом не будет его?
Зачем он мне? Да, не знаю я, ведь вижу, что и себя погубит и меня, но люблю…. И слишком сильно, чтобы с этим можно было что-то сделать…

---

[Das blutige Kaninchen]

Здравствуйте.
Все банально до жути.
Познакомилась с человеком в интернете.
Общаемся мы не так долго, а ровно 2 дня, но он очень интересный парень.
Такое чувство, буд-то знаю его уже не одни месяц.
Договорились, что когда-то встретимся.
Вобще, мне и в интернете трудно заводить новые знакомства.
А тут-то в реале встретиться.
Понимаю, что "будь, что будет", но все же.
Стремно как-то.
Как преодолеть взволнованость?
И вобще, как можно стать более... мммм... смелой что ли? Избавиться от фиг-знает-каких-комплексов, стать не такой робкой и застенчивой?

---

[_Loreley]

Добрый день.
У меня есть просьба - может ли то-нибудь подсказать литературу, где было бы описано, как правильно "говорить (отвечать) ни да ни нет"
Это очень важно. Большое спасибо за любой отклик.

---

Крик о помощи.

[Duvene]

Прошу сильно не судить. Моя проблема-действительно сейчас как невыносимое бремя,которое нужно срочно решать. Прошу вашей помощи.

Немного о себе в качестве предисловия:
Я девушка,мне 18. Жила обычной жизнью подростка - со своими проблемами и комплексами. Следует сказать,что в личной жизни я долгое время предпочитала девушек. Никогда по настоящему не влюблялась Парни мной не интересовались. Живу с мамой и бабушкой.

Беременность.
Год назад начала дружить с молодым человеком. Постепенно полюбила,решилась с ним девственности. Тут и начинается моя проблема.
Всегда испытывала к детям только отвращение. Но вот и подкинула мне судьба подарок. Несмотря на то что шанс был низкий и все тесты были отрицательны - я забеременела от своего молодого человека. И самое ужасное,что узнала я о беременности на сроке когда делать аборт-уже официально нельзя.
Это было таким ударом. Слёзы были каждый день. Я начала думать о глупостях в стиле "народных методов" и прочих способов провоцирования выкидыша.
Но не смогла. Я поняла,что не смогу жестоко убить маленького человека.

Началось давление со стороны родственников. Все были рады и говорили мне о своих детях,это ещё сильнее выбивало меня из колеи. Я не хотела убивать,но и оставить ребёнка я никак не могла.

Живу в тяжёлой жизненной ситуации,нет денег и нет понимания в семье. Планировала поступать на высшее. Друзей у меня нет. Было огромное количество приятелей и компаний,но о подобной проблеме им не расскажешь- только слухи пойдут.

Решилась пойти к психотерапевту. Там выяснилось,что я психологически не могу быть матерью. Видя мои терзания и мысли о суициде. Врач посоветовала мне новое решение проблемы-найти приёмных родителей,семью которая приняла бы ребёнка и подарило бы ему жизнь. На тот момент мне казалось это решение лучиком света. Оставалась проблема-рассказать маме. Я долго собиралась духом и всё таки поделилась с ней своим решением. Подробно объяснила,что так всем будет лучше-и ребёнку и мне и другим родителям. Мама расстроилась,но как мне тогда показалось- поняла.
Что касается отца ребёнка-он сказал что будет поддерживать меня во всех моих решениях какими бы они не были. Но я прекрасно знаю что он не готов быть папой. И честно говоря я не хотела бы видеть в качестве отца своих детей. Хотя я его сейчас очень люблю.

Через месяц моя мама отвела моего молодого человека и устроила ему скандал. И смысл был в том что У МЕНЯ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ и это он меня надоумил. Так я узнала,что мать не уважает меня и решила действовать сама без моего участия. Ещё мама произнесла фразу "Я НЕ ХОЧУ ЛОМАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ВОСПИТАНИЕМ РЕБЁНКА,ПОЭТОМУ ОТЕЦ РЕБЁНКА ДОЛЖЕН МНЕ 230 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ"

Я поняла что мне срочно нужно сходить к тому психотерапевту,что поддержал меня раньше. Я записалась на определённое время. Но мать устроила скандал,позвонила врачу и обвинила её в том что ей материально выгодно такое мне предлагать (услуги врача-абсолютно бесплатны,если что) а мне моя родительница соврала,что якобы специалист на больничном.

Таким образом на данный момент моя ситуация такова:

Я на 29ой неделе беременности. Сижу дома и ни с кем не общаюсь. Маме не доверяю.Приёмные родители ещё не найдены,в связи с отсутвием возможности связаться с психотерапевтом. Мой парень не разделяет моих ценностей и часто уходит развеяться с друзьями. Ненависти к ребёнку не испытываю,но точно знаю,что не смогу дать ему заботу и воспитать. И очень хочу чтобы он был счастлив. Об искусственных родах и дет.доме даже слышать не хочу.
На всякий случай готовлюсь к поступлению,просто чтобы чем то заняться.

"Главные условия для рождения ребёнка-это не квартира и деньги,а счастье родителей! Несчастливые родители-бесконечно несчастные дети"

Помогите. Посоветуйте как поступить. Из-за этого всего я стала не здорова психически (неуравновешанность,психозы,злость, суицидальные мысли) и пока не могу быть матерью.

---

Офисная работа

[PTINA]

Не так давно стала задумываться о своей работе. Отношусь к категории офисного планктона. Собственно, для нашего времени - это обычное явление, а для кого-то даже престижно. НО! Мини-история есть на эту тему:
-Ха-ха, как я круто устроился менеджером среднего звена, могу весь день сидеть в инетике, попивать кофе и получать еще ко всему прочему денежки) Не то, что какой-нибудь ПТУшник слесарь, или нищий врач или учитель-нищеброд. Потом - опа, и угроза ядерной войны, работничек начал проситься в убежище, а ему ответ:
Валите, здесь востребованы только техники, врачи и те, кто сможет сохранить знания в случае гибели общества.
Вот и я думаю, а что я умею?? Разговаривать с клиентами? Налаживать деловые связи? Проводить аналитику? Ну и т.д. и т.п. Я ничего не произвожу, собственно, как и компания, в которой я работаю. Меня это в последнее время как-то опускает в моих собственных глазах... Что делать?

---

о том, как умный дядечка сделал из глупой девочки пластилин

[грустная королевна]

Наверное, моя история больше о ненависти, чем о любви, и начну я издалека. Так что, если вам лень и если вы совсем не хотите посмеяться, не читайте.
Все началось давно, мне тогда было лет 5...или 4 даже. Я была милой девочкой с голубыми глазами и светлыми локонами. И больше всего меня бесило то, что все взрослые(особенно бабушки в автобусе) начинали говорить, какая я хорошенькая и какая лапочка. Хотя лапочкой я не была. Могла так этой бабушке ответить, что та ещё остановок 5 ехала бы в шоке.

И вот однажды моей маме пришлось взять меня с собой на день рождения какой-то подруги. Там я никого не знала, только саму эту тетю Лиду, и поэтому собиралась весь вечер просидеть перед теликом в компании коробки конфет. Пришли мы в большую светлую квартиру на последнем этаже, гостей ещё было мало. Хотя их в тот вечер вообще было мало. Тетя Лида дала мне фотоальбом и отправила в комнату его рассматривать, а мама пошла помогать ей накрывать на стол. Потом стали подходить гости. Я вообще не очень любила незнакомых людей, я не понимала, о чем с ними разговаривать, когда они лезли ко мне сюсюкать.
Так вот в тот день я тоже не была добродушно настроена. Потом пришла институтская подруга тети Лиды со своим мужем. Она тут же спросила, чьи это туфельки стоят. Тетя Лида сказала что-то типа, что сегодня у неё в гостях ещё Тамарочкина дочка, такая красивая девочка! Я скривилась, услышав это. И тут в комнату вошёл муж этой самой институской подруги, подошел ко мне:
- Ну, здравствуй, красивая девочка! Не скучаешь тут?
Я поздоровалась. Он мне не понравился с первой секунды, мне тут же стало холодно и захотелось пойти к маме на кухню, только чтоб этот мужик больше никогда на меня не посмотрел. В общем, дальше не было ничего интересного, если не считать того, что потом он напился и весь вечер доставал меня какими-то тупыми шутками и подколами, которых я совсем не понимала.
Тот день скоро забылся. В моей жизни все менялось,я становилась старше, с каждым годом все меньше на меня обращали внимание случайные прохожие, и к 8 классу я стала обычной девочкой...Верней, девушкой уже. В моей жизни было много различных моментов, и плохих, и хороших, я любила, ненавидела, смеялась, плакала...как и все.
Потом я поступила в университет. Не потому что я хотела получить эту специальность, а просто потому, что не знала, какую специальность хочу получить. Я твердо решила отучиться полгода и уехать к бабушке в Питер, а там начать новую жизнь.
В общем, началось все в самый первый день. Я, если честно, ненавидела и не понимала математику, но одним из главных предметов была эта самая математика, которую вел какой-то индюк, внешне похожий на филина. Терпите, скоро будет смешно! На его парах нельзя было смотреть в сторону, болтать, что я делать очень любила, не слушать, жевать жвачку, потому что "она сделана из использованных презервативов", сидеть в аське и тд. А уж пропустить эту пару можно было только по причине собственной смерти...и то не факт! При этом в математике я ничего не понимала, хотя и закончила математическую школу. Препод был странным....это очень мягко сказано! он на парах рассказывал анекдоты, от которых меня начинало тошнить. И совсем не потому, что я тургеневская барышня!
Впрочем, его все любили...Раньше он был деканом...Пел песни, рассказывал смешные истории, он был душой факультета....Он и есть его душа. Это не мои слова.
Но в то же время он был ужасен. Мог отчислить только потому, что ему антипатичен человек. Говорили даже, что на него нападали в темной подворотне...я верю, что так и было. Тем более потом у него была сломана рука.
Впрочем, это не важно. Важно то, что я у него была в игноре. В игноре с самой первой пары. Меня это бесило: со

всеми остальными он мог болтать о чем угодно даже в перерыве. Он ставил мне "двойки", заслуженно, конечно, но при этом он отчитывал меня перед всей группой, а иногда и перед потоком, а я краснела. Раньше я никогда не краснела, но стала после его фразы "Если современные девушки ещё могут краснеть, то не все ещё потеряно". Я его не понимала и ненавидела. Я знала: он специально выставляет меня дурой.
Но однажды мама, узнав его фамилию, сказала, что он и есть тот самый дядька с дня рождения! Я офигела. Она рассказала ещё, что он женат на своей студентке. Ему 70, ей 40...женат он в третий раз...и их сыну 13 лет.
Потом я не сдала ему экзамен. Не готовилась. Нет. Готовилась, но плохо. Потом я пыталась ему понравиться. Ну что это такое: ко всем нормально относится, а ко мне....Делала косички, носила юбки до колен, учила ночами. Жаль, он вряд ли оценил! В общем,я сдала на "4". Он даже перестал нало мной издеваться и вызвал к доске за него лекцию писать. я была удивлена. Очень. Потом когда он мне ставил экзамен, посмотрел на мои тройки и спросил, почему меня так не любят. Я пожала плечами.
- Только я тебя люблю, - сказал он. Я улыбнулась и ушла. Я тогда не придала значения его словам.
А потом все же что-то снова изменилось, к концу года. Тогда я поняла, как он меня воспринимает. Он думает, что я дочка богатеньких родителей...бессознательно я ходила на его пары всегда с идеальным маникюром и кудряшками.
Но математику я учила, я была уверена, что сдам экзамен. Но не сдала.Я была в шоке. И не сдала на пересдаче. Тогда началась истерика. я поняла, что он просто хочет меня отчислить, ему плевать на мою оценку! Я была на грани отчисоления - пересдача с комиссией. декан был за меня - он видел мою работу и знал, что она написанеа на 4. Только ещё лучше он знал, что если Цыплаков что-то решил, то спорить с ним бесполезно. Для меня это было худшей пыткой - сдавать перед комиссией. Я ревела посреди универа, меня успокаивала замдекана, случайные прохожие. а я знала - он делает это специально, он слишком хороший психолог. Он сказал прийти на следующий день. Я пришла. Он поставил экзамен и спросил, почему я его боюсь. мда....тогда я его уже ненавидеть перестала, тогда я его просто уважала, понимала и по-своему любила.
потом прошло ещё полгода, после которых был его последний экзамен. В то время я уже прогуливала его пары, врала ему,а он делал вид, что верит. А я, наивная, радовалась, что смогла его провести! На экзамене, когда он ставил мне 3 в зачетку, мы случайно встретились взглядом. Ужасно.
И в окно не брошусь,и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать -
надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа(с)
А вот теперь начинаются приколы. После экзамена он подошел ко мне и сказал, что всегда ко мне хорошо относился, просто у меня были проблемы с учебой! н-да... и после этого ничего бы не было, но мы случайностали бухать с ним всей группой....типа нг отмечали и прощание.
Так вот, когда он уже был пьян, но начинал трезветь, сказал мне, что я его самая любимая девушка, расцеловал меня в обе щеки....я не ожидала. так вот, потом он вообще поцеловал меня в губы. а мне не было противно, мне было просто неправильно. И он начал говорить такую чушь, что я вообще перестала ощущать реальность. Сказал, что игнорировал меня только потому, что жить без меня не может. И что боится меня и моих слов....Вообще, у каждого человека есть то, что он безумно хочет услышать, но никому не говорит. Так вот Цыплаков как раз мне сказал потом слова, ради которых я жила вообще....Я была в шоке. А потом при всех сказал мне, что ему кажется, что я больше всех его люблю. и он меня любит тоже. а потом передо мной извинялся, и на следующий день тоже за то, что все мне это наговорил. Типа я теперь думать об этом буду. И ещё рассказал, что у него серьезные проблемы со здоровьем.Сел и заплакал, а я не знала, что сказать. Я не могу видеть сильных людей в моменты, когда им плохо. особенно - если я их очень люблю. В общем, потом у меня была самая ужасная неделя в жизни, я была в ауте, ходила на экзамены, сдавала их, не понимая даже, какой билет мне попался. Ходила к Цыплакову в больницу, написала ему письмо, что надо всегда верить в лучшее....
А в следующем семестре я встретила его в коридоре и спросила, как дела. Он сказал, что перечитывал мое письми раз 10, но мне не стоит о нем думать. это типа так послал, что ли?
Сейчас уже почти год прошел. А у меня все ещё депрессия. И теперь я знаю - она не кончится. Я слушаю песни 30-х годов, чувствую боль этого человека. Правда, иногда по ночам у меня жутко болит сердце,я запираюсь в ванной и реву. Я стала истеричкой((( Я знаю: у него таких, как я, были десятки...наверное. Интересно, какой у меня порядковый номер?
Сейчас я не помню ничего, кроме всех его фраз за эти 2, 5 года....я не знаю ничего, кроме того, что хочу умереть с ним в один день. а он...проходит мимо, здоровается и все. наверное, нашел себе новую жертву из первокурсниц!
но что делать мне! больше всего на свете я хочу забыть его, но не получается...какая-то мистика....

@темы: истории

---

[@lexa]

1. у меня низкая самооценка и я не знаю, как ее повысить. не помогает ни самовнушения, ни изменения внешности, ни хорошие результаты в жизни (учеба, мероприятия всякие,симпатии прот.пола). думаю,во многом это зависит все-таки от внешности, я ею всегда недовольна. в частности, я предрасположена к полноте, и по этому поводу парюсь круглосуточно - не знаю,как себя унять. и нравлюсь я не тем мальчикам, в смысле, не тем, кому надо....в общем, не тому. но безответную любовь я уже как проблему не рассматриваю.
2. у меня с самого раннего детства был друг. настоящий. он мой сосед,наши родители дружили и все мое детство практически - это он. конечно,мы взрослели и иногда отдалялись,но все-таки потом сходились...но в последние года..2-3 мы вообще почти не общаемся думаю, что здесь есть вина того фкта,что наши родители крупно поссорились, в смысле его и моя мама, и моя не одобряет наше общение,хотя и тщетно пытается это скрыть,насчет его мамы не знаю. но, я думаю, что это бы не стало проблемой для нас,если не что-то еще. мне неудобно ему звонить, навязывать общение....боюсь, что он может подумать что-то не то или сам меня оттолкнет,но я очень хочу его вернуть,ведь он меня с пеленок знает и очень близок.....

вроде бы все....буду очень благодарна за советы,заранее спасибо.

---

[Дорога в зазеркалье]

Порой разобраться в наших проблеммах может только квалифицированный специалист. Хорошо, когда вокруг есть друзья, есть просто люди, которые могут поддержать, помочь советом, но иногда...
Иногда простая, но, безусловно, важная поддержка, оказывается бессильной. Тут может помочь только психолог. Может быть, вам сейчас некуда обратиться? Может быть, вы просто не знаете, что делать? Так почему бы не пойти на встречу себе?

Добро пожаловать на сайт
«Дорога в Зазеркалье»!

Это проект известного московского психолога Ю.В. Власова,
созданный для тех, кто ищет мира и гармонии,
кто хочет, не выходя из дома, получить уникальный опыт общения и самопознания, поработав в психологической группе онлайн.

У вас трудная полоса в жизни?
Угнетает одиночество, однообразие, скука?
Вы потеряли уверенность в своих силах?
Дома не можете построить отношения с близкими людьми?
Вам кажется, что вас не понимают окружающие,
не ценит начальство?
Стоп! Не отчаивайтесь раньше времени.
Разобраться в сложившейся ситуации вам поможет психолог.

Итак, начнём.
Посмотрите в зеркало, кого вы там видите? Усталого, одинокого, замученного проблемами человека? Или уверенную в себе личность, знающую, что и как нужно делать? Кого бы вы там ни увидели, вы обязательно ошибётесь.
Это не вы, это всего лишь маска, которая приросла к вам. И обманывает она в первую очередь именно вас. Поверьте, другие люди, посмотрев на вас, увидят совершенно другого человека — не того, кого видите в зеркале вы.
Что же получается? Вы видите в себе одно — другие видят в вас совершенно другое!
А кто же вы на самом деле?

Мы предлагаем всем, кого не устраивает отражение в зеркале или кто хочет его изменить, объединиться и совершить необычное, не всегда лёгкое, но интересное путешествие в Зазеркалье — в глубины собственного «Я». В эту огромную вселенную, которая живёт, развивается по определённым правилам и законам. Не понимая или не зная этих законов, мы часто попадаем в сложные, трудно разрешаемые ситуации.
В этом зазеркальном мире спрятаны разгадки тайн, мешающих нам быть счастливыми, испытывать удовольствие и наслаждение от жизни, от общения.

Во время путешествия в Зазеркалье вы сможете:
• узнать много нового, неожиданного о себе, о мире, о других людях;
• взглянуть на себя глазами других людей,
• понять, что они думают о вас, что им в вас нравится, а что — нет и почему;
• заглянуть во внутренний мир окружающих людей,
• узнать, о чём они думают, мечтают, чего хотят, чего боятся.

Попробуем вместе разобраться в этом.
На пути в Зазеркалье перед нами постоянно будут возникать три вопроса, которые на первый взгляд будут казаться простыми: зачем? как? почему?

• Зачем я живу?
• Зачем я делаю или не делаю то или иное?
• Как добиться того, чего я хочу?
• Как быть счастливым?
• Почему мне не везёт в жизни?
• Почему от меня уходит близкий человек?

Если вы сейчас читаете эти строки, значит, не на все эти вопросы знаете ответы.

Психологическая работа

• Индивидуальные психологические консультации онлайн.
• Психологический марафон — возможность решения проблем одиночества, общения и взаимоотношений средствами психологического потенциала всей группы.
• Трансметафора — индивидуальный аудиокурс для обретения внутренней гармонии.
• Психолингвистическое тестирование — возможность узнать скрытые черты характера вашего партнёра, спрогнозировать дальнейшее развитие взаимоотношений с любым человеком.

Наши преимущества

За 25 лет работы в НПЦ Юрия Власова накоплен огромный практический опыт.
Созданы уникальные авторские методики, основанные на разработках нашего Центра. Они опираются на отечественный менталитет и учитывают его специфику, а не переведены с других языков, и этим выгодно отличаются от многочисленных модных проектов.
Психологические занятия онлайн для многих значительно удобнее, чем «живое» посещение психолога и тренингов. Ведь для них не существует ни расстояний, отделяющих от специалиста, ни физических препятствий, каковыми могут быть болезнь, нехватка времени или обстоятельства, привязывающие вас к дому.
Ведут психологические группы и консультации опытные психологи с большим стажем работы, а стоимость занятий онлайн значительно ниже, чем при работе в специальных помещениях.

Как с нами связаться

Отзывы, пожелания, предложения по работе сайта направляйте по адресу [e-mail]
По вопросам рекламы обращайтесь [e-mail]
Связаться с психологом по вопросам работы в группе [e-mail]

Согласованно с модератором.

---

[TheWriter]

История такая... четыре года назад мы с мамой подались в имиграцию. Приехали в ужастную дыру к отчиму...
Год, я просидела у компа. ни с кем вокруг не разговаривая, создавая себе воображаемый мирок, в котором все мои старые друзья были со мной. Проводила дни в аське, дневнике, живом журнале. Читала русские книжки, и смотрела русские киношки... Ходила в школу и на работу ни с кем не разговаривая, с плеером в ушах
Второй год, начала открывать глаза, и поняла, что я никогда не увижу тех с кем я дружу в интернете. Поняла что Россия это далеко и нереально. Стала сокращать часы в интернете, выходить на улицу, читать, разговаривать с людьми. Мы переехали ближе к столице. Стала ходить в кино.
Третий год, даже стала общаться с людьми, обжилась, стала нормальным человеком, на какой-то стадии очеловечивания завела парня, (хотя это помоему во второй год).Даже ходила на их вечеринки, но поняв что пить мне не нравится и я вообще не могу по состоянию здоровья, перестала.
Сейчас я уже вполне нормально реагирующий на реальность, и независящий от компьютера человек. Работаю на хорошей работе, хожу в колледж, получаю хорошие оценки. Только вот друзей у меня нет совсем. Есть парень, и есть люди с которыми я общаюсь... а друзей нет.... В моем телефоне входящие смски только от парня и мамы....
Сейчас на работе, я более или менее общяюсь с одним парнем, назовем его Андрей, дабы не перегружать текст корявыми склонениями иностранных имен. И он лучший друг моего парня. Мне с этим Андреем интересно общаться, мы с ним вместе ходим на обед, и потом сидим на бордюре, пока меня не заберет после работы мой парень.Потом приезжает мой парень, мы все втроем весело ржем еще пол часа, и разъезжаемся по домам. И как только Андрей садится в свою машину, и уезжает с парковки, мой парень перестает со мной разговаривать и дуется целый вечер. И так каждый раз после моей работы. Мне этот Андрей не нравится ни капли, хотя он и симпатичный, но это даж мой парень признал, так что тогда они тоже друг друга любят теперь?, я к нему никаких чувств не питаю. Он вообще на девушек не смотрит, так как для него, "это слишком много канители". Мне просто хочется чтоб у меня наконец был друг.... Я об этом сто раз говорила со своим парнем, но он говорит что все понимает, и совсем не ревнует.... а потом та же фигня!
При этом у моего парня есть лучшая подруга, пусть будет Катя, и я ни на кого не дуюсь когда он ее домой подвозит, и в кино ходит.... а зато когда я попросила Андрея сделать мне пару фотографий моих работ для портфолио, как профессионального фотографа, мой парень мне закатил двух часовую истерику, а потом нашел фотографа....

В общем надеюсь получилось не все слишком запутано.....
И отсюда единственный вопрос, что со всем этим делать теперь?
Ну и мнение о ситуации всегда приветствуется....

---

[яШельма]

Всем привет. я не знаю, как это называется и, самое главное, как это лечится. помогите, пожалуйста!
мне 24 года, получаю второе высшее. ездить надо раз в неделю. в инсте все хорошо, профессия та, о которой я мечтала. только каждую субботу вечером начинается неимоверная паника, я плохо сплю, и все воскресенье мечтаю поскорее вернуться домой. никакие рациональные доводы не помогают. повторюсь, что в институте все хорошо, проблем никаких нет.
предыстория. первый диплом у меня красный - без единой четверки за все пять лет. это не из-за моего ярого желания учиться. меня заставляла мама. причем не наказаниями, а истериками.эмоциональным шантажом.
сейчас я живу с мужем, от мамы не завишу, профессию и инст выбрала сама, дико хотела поступить, радовалась как ребенок, когда все получилось и вот теперь...