[BadRabbit]

Всем привет! Я не знаю как мне описать свое состояние. Дело в том, что мне вроде бы и не плохо, но если не начать шевелится сейчас, то ни к чему хорошему я не приду. Я хочу устроить свою жизнь - карьера (работа), любовь, и взаимоотношения с людьми. Сейчас в моей жизни твориться тотальный бардак. У меня в голове тысячу вопрос. Мне кажется, что я многое не понимаю. Я так не хотела прийти к тому, где я нахожусь сейчас и мне кажется, что я сделала все возможное, чтобы этого избежать, но я все же там. Сейчас очень мешает присутствие, апатии и отсутствие энтузиазма.
P.S. Я общалась с многими и писала в многие темы, но почему-то я чаще нарывалась на упреки и люди от меня отворачивалась. У меня есть желание все разжевать и понять полностью. Я задаю много вопросов. Возможно все из-за этого. Бывает такое, что когда я начинаю писать у меня не выходит выразить все чувства, что тоже очень мешает понять другому суть проблемы. Прошу, чтобы мне ответил терпеливый и подкованный человек с жизненным опытом),

---

Откройте секрет.

[Paralelll]

Вопрос как справиться с любовью, как разлюбить? Я понимаю избегать, человека, не общаться, может есть у когото какойто секрет, чтобы унять душевную боль и както убить надежду. Уже писала список его отрицательных черт, не помогло, всеравно люблю.

---

Помогите понять его.

[Paralelll]

Познакомилась с одним человеком, точнее мы знакомы давно, но я начала на себе ловить его взгляд и мой взгляд начал задерживаться на нем. Мы както оба сразу зажглись. Болтали по телефону, переписывались в вайбере. Он был нежный называл малышкой, говорил что хочет отношений, что не играет мной, чтоб верила ему. Мы встретились правда свидание было не долгим из-за его работы. Он очень страстный, поцеловались пообнимались. Вечером решила найти его в соцсетях, долго искала и нашла, что не ожидала. Нашла , что у него не малений сан, он настоятель. Я в шоке это совершенно не вязалось с его работой и его поведением. Точно скажу, что не ошблась, я нашла не только инфу, а нашла фото где он в этом всем одеянии

Проревела всю ночь в подушку, душа и мозг разрывались. Утром осознала, что влюблена и уже ничего не могу изменить. Ему ничего не сказала, предоставила возможность самому сказать. Он молчал, мы общались, не виделись, ему пришлось уехать, я понимала что поехал туду где он настоятель, время близилось к пасхе. Его разговоры все больше переходили из "ты нравишся" в "я хочу". Начались разговоры о сексе, я поддержавала их, хотя наверное зря. Наступила страстная пятница. Я думала в такой день он не будет писать. Я ошиблась писал, попросил выслать фотку эротическую, я отказалась, еще разное. Я развелась 6 лет назад и с тех пор у меня не было мужчины, очень хочется хотябы просто секса, но я не могу леч с мужчиной к которому нет чувств.

И вот разговоры затихают почти совсем, воскресенье молчит, понедельник молчит, редкие фрази и стикеры с пасхой. Что происходит я не понимаю.

И сердце болит, он пробудил чувства которые давно спали.

И отношения зависли, я не понимаю, может самой настаивать на встрече или нет, нужна ли гордость, когда просто хочется мужской ласки, если даже нет возможности получить любовь.

Люди подскажите, что случилось, что происходит и как мне быть. Мне нужен взгляд со стороны.

PS; Пыталась вывести на разговор, но разговоров на тему поездки и второй работы, избегает всячески.

---

Помогите, что мне делать?

[.назови меня птицей]

Очень хочу поддержки и совета, но не знаю, как начать...
В общем, у меня такая проблема. Я не могу жить в реальном мире. Вот просто не вижу себя в нем. Всё проходит как во все. Я учусь на историческом факультете, в этом году заканчиваю бакалавриат, а дальше - тьма. Я просто не представляю, что мне делать дальше. Как реализовывать себя, как взаимодействовать с людьми. Я даже не могу понять, чем я хочу заниматься. Сейчас надо мобилизовать себя, а у меня куча долгов и диплом писать надо.. Паре дней назад умер близкий - мой дядя. Это совсем выбило меня, всё так неожиданно. Я не знаю, как себя взять в руки и что делать. Просто дико страшно сейчас
Еще и такая глупость... Я постоянно придумываю истории. Есть, например, несколько известных людей, я узнаю их биографию, просматриваю кучу их фото. А потом начинаю придумывать разных героев, которые вдруг знакомятся с этими людьми известными. Но мои выдуманные личности на порядок лучше, красивее, сильнее, умнее и успешнее "известных людей". Я простраиваю в своей голове целые фильмы-книги об их взаимодействиях, продумываю биографии своим выдуманным героям. Нахожу картинки, песни, которые бы соответствовали тому, что у меня в голове. А потом глядя на эти картинки (я сутками постоянно на них залипаю!) в сотый раз прокручиваю истории взаимодействия "известных людей" и моих "супер" героев. При этом я иногда пытаюсь чувствовать, то, что чувствуют они, как юы вставая на их место.
Я понимаю, что это вызвано моим детством. Большую часть его я провела в одиночестве, потому что мама-папа на работе. И уже тогда стала придумывать всякую ерунду. Мама всегда на меня оказывала большое влияние. Она постоянно сравнивала меня с кем-нибудь. Мол, вот девочка красивая, опрятная, не то, что ты у нас и т.д. Я понимаю, что в своих фантазиях, я воспроизвожу модель копирования. Типа есть я - неудачница, а есть те, кто круче меня. Я привыкла себя сравнивать со всеми и считать уродиной, глупой и т.д. До ужаса не люблю фотографироваться и смотреть на себя в зеркало.
Я не могу завязать нормальные романтические отношения. Всякий раз, глядя на какого-нибудь парня, я понимаю, что я его не достойна. Я стараюсь быть незаметной, боюсь ошибок. Когда же у меня возникают отношения, я стараюсь поскорее убежать и придаться своим фантазиям. Но в них я испытываю такую любовь, я представляю себе эти отношения и мне так хорошо, аж плакать хочется потому, что все это нереально. И я понимаю, что что-то мешает мне строить отношения в реальности. К тому же если я и влюбляюсь, то выбр подает всегда на самого недоступного человека: известного, или моего преподавателя, или просто популярного чувака из института, который даже меня не знает. Но ответить взаимностью человеку, которому я симпатична не могу, потому что не могу поверить, что нравлюсь ему и потому, что просто хочу сбежать подальше от близкого контакта.
Мне комфортно в своей комнатке в общаге, когда нет соседей. Я открываю свои картиночки и начинаю мечтать... Я понимаю, что они нереальны, но боюсь говорить об этом кому-то. Это все звучит как бред сумасшедшего
мне нужен психотерапевт? потому, что я понимаю, что если я буду жить в мечтах, то буду непонятно кем, без семьи, без работы. Но я не понимаю, мне ведь так хочется этих замечательных чувств, которые я испытываю через своих героев, почему я не могу устроить это в реальной жизни?!!
не представляю, как я буду жить без своей буйной фантазии и без этих придуманных историй, но мне нужно выйти в реальный мир, иначе я боюсь заблудиться в своих мечтах.
прошу поддержки или совета, или хотя бы просто участия..

---

что делать

[olga mordvinova]

У меня недавно родилась дочка. Я сижу с ней дома целыми днями, муж работает с утра, до ночи. Меня охватывает грусть, толи по старым временам, потому что жизнь координально поменялась, толи это от того что сейчас у меня общения с друзьями стало очень мало. И мужа я вижу только вечером, личной жизни у нас уже довольно долго нет...он придёт, поест, и спать, я перед ним и так, и так. А он к стине поворачивается, и спать. Может со мной что-то не так... Я ночью сижу, дочку укачиваю, а сама чуть не плачу...

---

Я люблю своего начальника

[МаРиШкА-0391]

Я люблю своего начальника! Он женат - 3-е детей. Он первый проявил инициативу, я отказывалась полгода его избегала, но потом я не смогла...меня к нему тянет. За ним чувствуешь себя как за каменной стеной. Но у нас свободные отношения, когда он у меня на глазах флиртует с другими, я готова кричать от ревности. За четыре месяца у нас было 3 встречи. Я знаю, что все не правильно, единственный выход - найти другую работу, но работы у нас в городе нет. Что делать? Мне 24, ему 35

---

Как прервать цепочку квестов?

[Сферический конь]

Доброго времени суток.
Все сильнее капает на мозги такой вопрос: что нужно сделать, чтобы начать проживать жизненные ситуации, а не, скажем так, обрабатывать их в мозгу и пропускать дальше?
Проблема в том, что я почти любую ситуацию считаю неразрешенной проблемой, задачей или чем-то таким. И никакого удовольствия от самого процесса я практически не получаю, только выскакивает такой "COMPLETE" по окончании. И сам замечал, и знакомые несколько раз говорили. Впечатлений ноль, я как робот только выполняю, выполняю и выполняю. Даже в кино, допустим, сходить - мозг просто ставит "галочку" и ищет новую задачу. Пробовал пару раз выходить за рамки зоны комфорта, говорил с новыми людьми (довольно трудная для меня задача), пробовал новые занятия - результат тот же, "галочка".
Занялся творчеством, рисую. Разве что здесь иногда впадаю в некий транс во время рисования, это состояние мне нравится. Но. Нашлись люди, которым нравятся результаты моего рисования, и теперь список задач пополнился пунктами "Нарисовать то-то и то-то", и я, вероятно, и здесь потеряю долю впечатлений.

Подскажите, пожалуйста, как бороться с этим конвейером в голове. Спасибо.

---

[sebay90]

Никогда бы не подумал, что буду жалеть о своей работе. Вроде все круто, хороший коллектив, неполная работа, сижу в удобном офисе, за компьютером. Имею бесплатные обеды. Здание вообще крутое - технопарк жи.
Но тут я подумал, а что мне дала эта работа? Да, интересные люди, у каждого из которых есть изюминка за которую его можно, и даже нужно любить.
Да, было круто, когда мы ночью на работе смотрели ужастики. Ходили вместе на концерты и просто пили.
Но есть одна вещь о которой я жалею. Есть некая девушка. Назовем ее М.
Впервые я увидел ее на корпоративе декабря. В кругу мы стояли и пели. В то время она не запала мне в душу. Вроде и фигура так себе, да и не хотелось на тот момент отношений вообще не с кем. Но ее глаза были безумно прекрасны…
Потом мы встретились на дне рождения коллеги, там мы выпили, разговорились, остаток вечера просидели держась за руки. Уезжая я увидел грусть в ее глазах.
Далее добавил ее вк и в скайпе. Просто весело общались.
Через 2 недели в компашка пригласил ее на свой ден рождения. Опять же выпили, поболтали около часа на балконе..сказала, что нравлюсь ей. впервые поцеловались. Уснули вместе в обнимку на диване. Просто уснули.
Далее личное общение в скайпе шло лучше. Очень много общались, почти целый день в скайпе. Иногда звонки и смс по вечерам.
Через неделю после работы встретились в лесу, выпили виски, поговорили. поцелуи-обнимашки.
Через 2 недели было 14 февраля. А до этого 13 февраля - пятница 13. Ночью на работе смотрели фильмы в обнимку. Уснула на пуфике у меня на плече.
Через неделю по телефону договорились встретиться на выходных. Но ближе к выходным планы ее поменялись. Я вынес ей мозг на эту тему ( ну в понедельник вечером я ей звонил. в конце беседы спросил - в выходные пошли куда-нибудь? сказала - пошли. в среду после беседы в скайпе сказала - а давай в выходные увидимся. я ей сказал - ок, давай, я ведь тебя в понедельник приглашал. ответила - сори, забыла.
В пятницу я ей написал, чтобы уточнить что делать будем. Она сказала, что планы поменялись, она не знает во сколько в субботу освободится. Я спросил - зачем тогда в среду приглашала, раз не могла освободить время...сказала, что напряженная неделя. и форс мажоры случаются. около часа выясняли отношения в скайпе...решили, что в субботу созвонимся и решим что как. В субботу она позвонила и сказала, что хочет одна побыть и не писать и не звонить ей.). Поссорились. В субботу позвонила и сказала, что хочет одна побыть. С этого момента общение сильно поменялось.
Неделю не общались. Потом она начала с промежутком в 2-3 дня писать соски редкие по вечерам.
Еще через 5 дней сама написала в скайп. Не смотря на то, что хотела ограничить общение. На вопрос - зачем? Сказала, что не может ограничить общение со мной.
В итоге стали общаться, но очень натянуто. Часто ссорились. Она агрилась на меня. Стали меньше писать друг другу, всегда писал она первой. Звонки и смс ушли. На встречи соглашаться перестала.
Пообщавшись так неделю, решили временно прекратить общение. Шел 2 день без общения.
За что мне это и что мне делать???!??!??!

Сегодня вот написал ей, высказал свои мысли. На что получил ответ - Извини, я пока не готова продолжать с тобой общение.

---

[dumalkaS]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как раскрыть его?

[Ера]

Он молод и упрям..
Я точно знаю как лучше для нас обоих...
Пытаюсь советовать но он категорически не слушает тк у него такой характер..
Всегда ему говорю и люди ему говорят мол если есть вопросы - садимся за стол переговоров и не держем в себе!!! Иначе все рухнет изза недомолвок!
Пьяный знакомый присел ему на ухо что нужно говорить...
Единственное что у меня получилось узнать.. он сказал что он постоянно в напряжении и у него не получается расслабиться!
Разве теперь можно расслабиться мне!?
я не плохой психолог по жизни и многому научилась от мамы... НО разговоры не помогают..
Он просто такой человек.. держит в себе
Отпустить ситуацию!? Уверяю вас, ему тяжко и я это чувствую, если ее отпустить мы докатимся до того что уйдем друг от друга..
Я от многого отказалась чтоб быть с ним тк он - именно то что я видела во сне, я не хочу другого...
Когда мы только сошлись, у меня ыло ощущение что он любит а я позволяю любить, сейчас все иначе.. в смысле наоборот...
Он сухой и безэмоциональный и меня это убивает.. но я хочу бытьсним..

---

Деньги и советы на счет них!)

[Ера]

Мой мужчина только начинает учиться жить совместно.. на счет денег возникают вопросы следующего характера:
а) он только устроилса на работу и получает не много, стоит ли у него ее забирать или просто каждый раз просить необходимую сумму?
б) недостаток или главное условие моей задачки: он относительно не умеет тратить и экономить деньги и расчитывает на мама свою всегда...
в) правильно ли я делаю что настраиваю его на то что раз живешь не с мамой харэ у нее деньги клянчить!!!

---

за советом...

[jen-ka-tess]

Вечная беда свекровь-невестка.

Впрочем, дело и в мужчине, сыно-муже.

Не поделили, возможно. не пришлась я по вкусу - очевидно.

Некогда добрейшей души человек, терпимый и всепонимающий, проповедующий добро и свет, превращается в озлобленную, несчастную жену. Это не круто! Некогда женщина, бившая сына (!) Об стульчак унитаза головой за неповешанный рулон бумаги, и выгоняющая его из дому за вилки, в отделении для ложек, нынче косит под 'благодетельную' матт и бабушку. Совсем не круто!

Увожаемые, помогите советом, прошу.

Дело не только в нас.

Муж меняется.

Вот он с нами, со мной и дочей, и это просто чудо-муж, лучший отец, заботливый, добрый, всепонимающий, внимательный искренний.

Вот звонит его мать, и я в его глазах на ровном месте становлюсь стервой, вечно-закатанные глаза, ядовитые насмешки, раздражение, абсолютное невнимание к малалетней дочери...

И то, и другое крайне искренне.

Я испробовала многое. Убеждение, церковь даже...

Негатив оттуда валится на меня, на дочь, на моих родителей. Муж на пару дней поехал к в дом матери - сломал ногу!

Его бабка сглазить, да заговаривать мастерица. А уж как женщины его семьи нас развести бы рады...

Мне вообще этот змеиный клубок теперь в нашу жизнь, семью, жизнь дочери пускать не хочется.

Но и мужа я хочу уберечь. Понимаю, что недолюблен, и как только оттуда появлется намек на человеческое тепло, его туда тянет... и он разрывается.

Я хочу счастья, конечно. Чтобы муж перестал двоиться, и остался ''мой'' вариант...

Я хочу защитить семью.

Дочь.

Родителей своих.

Если есть идеи, прошу, поделитесь!

С уважением и благодарностью.

---

[Рыбка-колючка]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[lanabanana666]

Вечер добрый.

У меня есть несколько проблем, хотелось бы попросить помощи, я вижу, тут практически всем людям помогают, почему бы и мне не попробовать)

Я девушка, мне 21 год. Закончила учебу, сейчас ищу работу.
У меня есть молодой человек, назовем его Н. для удобства. Ему 28 лет.

Всю свою жизнь я страдаю от одиночества. Нет, я не одинока, у меня есть две подруги плюс шапочные знакомые с которыми можно провести время. Но при этом я страдаю от одиночества. Я всегда чувствую себя убогой из-за недостатка общения, при этом я не знаю, как его заполнить. У меня какая-то мания, связанная с этим. Я хочу иметь много друзей. Точнее, не друзей, а приятелей, но при этом мне не очень интересно с людьми или я сама себя убедила в этом, чтобы не было так мучительно. Мне бы очень хотелось знакомиться и общаться с разными людьми, но проявлять инициативу для меня мучительно. И при этом я не понимаю, как люди знакомятся, у кого не спросишь, все говорят одно и то же: "Я ни с кем не знакомлюсь, это со мной знакомятся, я хз, как это происходит, что за странные вопросы вообще". Если никто не проявляет инициативу при знакомстве, как тогда люди знакомятся и обрастают друзьями/приятелями? Я, кажется, чего-то не понимаю в жизни, упустила какой-то момент, который понимают все люди, но не понимаю я.
У Н. вообще нет друзей. Точнее, его несколько друзей находятся по разным городам, здесь у него нет компании, кроме коллег по работе. Т.е. если мы куда-то ходим, то с моими подругами или знакомыми. Я не против, просто нормально ли это?
У меня в голове постоянно крутятся мысли о том, как я одинока и о том, что я не могу ни с кем познакомиться и начать дружбу. Я не представляю, как это. Я ни с кем практически не общаюсь кроме своих подруг и новых людей в моем круге общения не появляется. Бывает, я вижу где-нибудь интересную девушку или парня, но не могу же я подойти со словами "Привет, меня зовут М., а тебя?"
Мы с Н. практически постоянно только вдвоем. Нет, нам интересно друг с другом, но иногда, мне кажется, он думает о том же, что и я.
Плюс он парится, что к своим годам он ничего не достиг, в общем, в последнее время мы напоминаем эдакую пару лузеров, хотя со стороны по нам этого вообще не скажешь. Он постоянно хочет то в качалку пойти, то штуку какую-нибудь запустить, то заняться чем-то, но никак не начнет.
Я парюсь о том, что у нас нет интересной компании, что мы как два затворника, при этом я не знаю, где и как нам познакомиться с людьми. Вроде ходят рядом девчонки и парни, но так сложно начать с ними общение, невозможно просто.
Мне кажется, что всю свою жизнь я провожу никчемно и уныло.
Он до меня вообще практически не менял маршрута с работы домой и обратно.
Я не знаю, что нам делать, мы варимся в болоте.
Как-то все очень печально, не хочу так жить, хочу, чтобы у нас все было хорошо.
Я знаю, что большинство людей живут точно так же, но ведь это не повод проводить свою жизнь таким образом.
Не хочу, чтобы мы были неудачниками.
Помогите?

---

[Lilu2014]

Добрый день.
Никогда не спрашивала совета у незнакомых людей, но сейчас жизнь зашла в тупик и сама не могу справится.

Мне 25 лет. Я девственница, отношений с парнем никогда не было. У меня есть младшая сестра, разница в два года. С ней мы всегда были очень близки, как единое целое, не расставались ни на минуту, делились всегда всем. Она была всегда моим миром. С другими было совершенно не интересно. К общению я не стремилась, была всегда замкнутым человеком, подруг и друзей в школе не было, мне казалось, что так будет всегда. С другими людьми становилось не комфортно, скорее хотелось убежать домой в свой мир. В институте у меня тоже не было друзей, чувствовала себя изгоем, мне казалось, что меня никто не любит, не понимает, не хочет общаться, да и сама я к этому не стремилась. Научилась притворяться, не показывать своих чувств, скрывать свои эмоции и только дома со своими родными мне было хорошо. Я думала так будет всегда и меня это устраивало. А сейчас сестра познакомилась с парнем, и они уже долгое время общаются. Я за сестру очень рада, но, ощущение такое, что мой мир рушится, что я остаюсь совсем одна. Я не знаю, что мне делать. Мне все не интересно, общение с посторонними людьми просто меня выкачивает из меня силы, постоянно хочется убежать, не доставляет мне никакого удовольствия. Пыталась чем-то себя занять, заинтересовать, даже пыталась знакомиться с парнями, но все не то, мне скучно, хочется уйти, все кажутся чужими.
Сейчас я пришла к тому, что я бы и хотела любви и отношений. Пробовала познакомиться в интернете, но пишут только мужчины старше меня или совсем мальчики или мне совсем не нравятся. Может проблема в том, что у меня низкая самооценка, хотя многие говорят, что я симпатичная. Не знаю, что делать, моя жизнь превратилась в походы на работу и домой. Кажется, что так все и будет.

Спасибо, что прочитали, буду благодарна, если ответите.

---

[любимая дочь мироздания]

Здравствуйте, я не знаю, куда обратиться.
Я живу в Москве. Мои соседи снизу - семья с двумя детьми. Целыйдень я слышу крики и вопли, плач детей и угрозы со стороны родителей - "Я тебе врежу", "Зарой рот, тварь" и т.п. В лифте, когда вижу эту семью, наблюдаю затравленные глаза детей. Сердце кровью обливается каждый раз когда слышу очередной скандал - а это бывает ооочень часто!
Куда обратиться за помощью? Сама не пойду - скажут не лезь не в свое дело, и будут правы. а вот социальный работник не в свое дело залезть имеет право. Только не знаю, с чего начать.

---

[Ada2012]

Доброго времени суток. Пишу сюда, потому, что не знаю, как справиться со своими страхами. Дело в том, что я познакомилась с парнем по интернету, он из другого города, мы общаемся уже около года. Ему 21, мне 22. Мы очень похожи, как внутренне, так и внешне, что очень удивительно. Общались по скайпу, высылали друг другу фотографии, он мне говорил, что я ему очень нравлюсь, а спустя 9 месяцев общения он признался, что любит меня и жизни не представляет без меня. Теперь собирается приехать ко мне в город на две недели. Рассказала кратко историю, а теперь о проблеме. Я очень неуверенная в себе девушка, парня у меня никогда не было, плюс ко всему у меня огромный комплекс по поводу внешности, и еще у меня проблемы со спиной, с которыми я усиленно борюсь. Я так страшно, что он разочаруется во мне, что я готова от всего отказаться, но понимаю, что так нельзя и, что я должна рискнуть и попытаться быть счастливой. Не знаю, как быть. Прошу, помогите мне-дуре советом.

---

[MillaKilla]

Привет всем.
Мне 22 года, я девушка. У меня достаточно много проблем, которые, скорее всего, исходят из одной: меня травили в детстве и в подростковом возрасте. Не сказала бы, что выросла забитой, выросла, вроде бы, более менее нормальной, странностей нет ну или в нормальном кол-ве, как и у всех людей.
Я довольно привлекательная и симпатичная, поклонники вроде всегда были, пусть мало, но бывали. Хотя. конечно, хотелось бы, чтобы за мной бегали толпами, но я понимаю, что такое может быть только в кино. Вообще, это я объясняю для того, чтобы вы поняли, что я в принципе обычный человек, более-менее нормальный.
Друзей у меня нет, есть 4-5 человек, с которыми я постоянно общаюсь, довольно близкие, но мне, к сожалению, в последнее время не подходит мое окружение, я выросла, поменялись интересы, а эти люди продолжают активно обсуждать то, что мне уже совершенно не нужно и не интересует. Плюс эти люди довольно странноватые относительно общества, т.е. они мне не казались опасными, когда я с ними начинала общаться. Сейчас я буду дальше рассказывать, и вы поймете, почему.
У меня очень низкая самооценка, как я думаю. Хотя нет, не так. У меня завышенная в каких-то вещах самооценка и заниженная в других. Я страдаю манией величия при том, что часто считаю себя последним дерьмом. Т.е. я не воспринимаю себя адекватно, только крайностями.
Мне бы хотелось жить совершенно другой жизнью - яркой и веселой. Но когда-то давно в юношестве во мне что-то сбили, какой-то ген "нормальной жизни", если можно так сказать. Мне сейчас комфортно только с не от мира сего людьми, ну не то, чтобы вообще фриканутыми, а такими, кто выглядит слабее меня морально. С такими, у которых я буду центром вселенной ну или значимой ее частью. Я чувствую себя плохо, общаясь с теми, кого считаю не равными себе. Но общаться с равными или лучше я не могу, потому что думаю, что буду не интересна им, я сразу зажимаюсь, сковываюсь и перестаю быть собой, начинаю строить из себя то, чем не являюсь и превращаюсь в жуткую стерву, пытаясь казаться круче.
Я хочу жить нормально и не считать себя недостойной того или иного общества, какой-то работы или какого-то мероприятия, меня достала моя позиция наблюдателя, я всегда как будто везде лишняя, я всегда как будто пытаюсь просто маскироваться под нормального человека, но у меня не получается как я думаю. Я избегаю людей, которые ко мне тянутся, потому что я боюсь, что они, поведшись на то, что я из себя строю, убегут от меня настоящей, хотя я не знаю даже, что и кто я есть. Я никогда не получаю радости от праздников, потому что мне кажется что они не для меня, они для нормальных людей. И знаете, у меня в голове как будто какой-то вирус, который никогда не даст мне быть нормальной, получать те же эмоции от событий или праздников, как и все люди, делать что-то для себя, потому что хочется. Знаете, я ненавижу себя, я не живу, а существую: от гулянки до гулянки, от любовника до любовника, при людях я могу устраивать шоу и быть зажигалкой, но за этим пустота, между этими событиями жизни нет, я не живу для себя, я живу для других, для их удовольствия, развлечения и т.д. Не знаю, поймет ли меня кто-нибудь.
Я постоянно хочу измениться, я хочу стать нормальной, получать все те же эмоции, что и обычные люди, я хочу радоваться праздникам, событиям, а не наблюдать в стороне, делая вид, что мне тоже прикольненько. Я постоянно хочу примерить на себя новые личины, которые как будто помогут мне изменить себя и постоянно страдаю от того, что эти личины меняются со скоростью света. Сейчас я вбила себе в голову, что мой облик должен быть одним, и это как будто должно мне помочь измениться. Но у меня нет столько денег, чтобы купить себе все, что я хочу. Из-за этого мне тоже плохо. И даже если я сделаю себе такой облик, через месяц я захочу быть другой, а менять гардероб и цвет волос каждый месяц у меня нет возможности.
Я очень боюсь успешных, красивых и богатых, я стесняюсь себя при них, мне стыдно за мой вид, за мою одежду, хотя мне очень часто говорят о моей красоте, одежда у меня подобрана со вкусом и она качественная, я выгляжу лучше, чем многие люди, но все равно мне кажется, что я отвратительная, что я воняю или выгляжу как дерьмо, я ужасно стесняюсь того, что может у меня мало опыта в общении с людьми или походов по каким-то местам, хотя у меня всякое бывало в жизни, чего у обычных людей скорее всего не было. Но я все равно прям ребенком себя чувствую рядом с успешными и красивыми, и общительными, и богатыми, у которых все при них.
Я ненавижу себя, свои волосы, свою одежду. Вот знаете, я как будто не смогу больше общаться с людьми, не поменявшись кардинально внешне. Но я хочу сделать это за один день, а это невозможно, а через месяц мне захочется другого, и что, выкидывать что ли все, я с ума уже схожу, что мне делать? Я так хочу быть нормальной, иметь любимых и интересных друзей, иметь столько любовников и любовниц, скольо хочется. Понимаете, я чего-то недополучила в детстве и сейчас мне кажется, что у других все нормально, а я судорожно хватаюсь за каждого человека, подсчитываю, сколько раз мы с ним пили, отрывались или занимались сексом, я составляю список в голове, я выбираю не тех, кого хочу, а тех, кто попроще, чтобы просто воспользоваться и пополнить список каких-то "достижений". Это меня с ума сводит, я не живу, а существую, я хочу все и сразу, и побольше. Мне постоянно всего мало, если друг - то чтобы их много было. Если любовник - то чтобы со мной были все, кого я захочу. Если какое-то дело - то чтобы сразу прийти и сразу быть на вершине. Я столько лет упустила впустую, но я твердо приняла решение начать все сначала, заново, нормально. Что мне делать?

---

[.назови меня птицей]

Здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой, с которой, наверное, каждый из вас неоднократно сталкивался. меня бросил мой парень. И сейчас я не знаю, как поступить дальше. Я очень хочу его вернуть, но при этом изменить наши отношения в лучшую сторону, чтобы обоим было комфортно.
Ситуация: Встречались мы всего 4 месяца. Он для меня - это первый опыт серьезных отношений, а я для него нет(мне 20, ему 24) Он говорил, что для него все отношения так заканчивались: наступает момент, когда ему все становится безразлично, нападает апатия и желание уйти. Когда мы расставались, он говорил, что ему хорошо со мной, но он не чувствует легкости, что чувства уходят.
Мы пробовали пожить вместе по его инициативе, так как он надеялся, что у него ёкнет. 6 вечеров и ночей мы провели вместе, я готовила, старалась не пререкаться с ним. мы не ссорились, но для него это показалось слишком тяжело - быть так долго с одним человеком. Он не хочет пока жениться, но я тоже, и не говорила никогда об этом. Это скорее его страх ошибки и связи на всю жизнь.
По скольку для меня это первые отношения, я сделала очень много ошибок. Мы сильно отдалились друг от друга за последние 2 месяца, не слышали проблем друг друга, не хотели их решать, пустили все на самотек. Я не знаю, то ли дело в том, что он, по его словам, сам не знает, чего хочет (был опыт, там не получилось и теперь,с одной стороны, он хочет счастья, но, с другой боится, что это снова ошибка и все впереди), то ли дело в том, что чувств у него ко мне действительно нет, а сейчас у него, возможно, будет возможность уехать в другой город, а это все новое и т.д.(надежда на то, что будут новые увлечения, именно любовь). У меня нет опыта в этом, и я читала разные форумы о том, как вернуть парня. Там сказано, вкратце, что разговор все разрушит, что нужно действовать так: показать ему, что я счастлива, потом сдружиться с ним, и он сам вернется. Но я хочу поговорить с ним и объяснить свои мысли, которые не смогда выразить при расставании: что можно попробовать быть открытыми друг с другом, говорить о своих мыслях и страхах, не замалчивать их, то есть, быть откровенными друг с другом, тогда появиться чувство легкости. Ведь есть между нами чувство: нам хорошо вместе, он это подтвердил, и можно на нем построить крепкие отношения на доверии, тогда это любовь.
Помогите, пожалуйста!! Стоит ли затевать этот разговор или лучше бросить все как есть, как мы - не попытавшись ничего сделать, бросить на половине. или надо делать, как сказано в форумах. когда нужно начать разговор и т.д. Что вы думаете, пожалуйста. Или у вас была похожая ситуация или, парни, как вы отреагировали бы на это?

---

[<Андромеда>]

Сложилась такая ситуация, у моего парня появилась зависимость от кальяна. Раньше он курил время от времени, 2-3 раза в неделю, теперь каждый день, и я так подозреваю уже даже несколько раз в день. Меня пугают всякого рода зависимости и из-за этого у меня возникает чувство паники... в друг это перерастет в еще что то более серьезное? я пробовала с ним поговорить, он уперся и сказал ему это нравится и из-за меня он бросать не собирается. Недавно говорил что собирается бросить, но дольше трех дней не выдержал. Очень сильно ругаемся по этому поводу, в конце концов договорились что при мне он курить не будет. И вот я осталась у него на 2 дня, обещание сдержал, но на второй день был вообще не в настроении, раздражительный, сказал что давно не курил. Сегодня узнала что сестра развелась с мужем из-за того что он начал курить травку, для меня это шок, он конечно не был примерным мужем, но не думала что он скатиться до такого. И это событие добавило паники и беспокойства за парня и вообще наши отношения.

итак, как мне себя вести в этой ситуации? и есть ли способ как то повлиять чтобы он бросил сам? т.к ставить ультиматумы или просто заставлять и давить - не подействует(((((

Помогите пожалуйста!

@темы: "зависимость"