Написала в 2 психологических сообщества, решила добавить пост и сюда, ради мнений

[Елена Кейн]

Не уверена была вообще, что напишу этот пост.

Дело в том, что мне нужна помощь. Может, взгляд со стороны, может, что-то ещё...

У меня такая ситуация - я очень любящая и очень любимая молодая мама 29 лет, у меня есть замечательный сынишка, муж. Непростые отношения с семьёй - старший брат попал в тюрьму, очень много нервов было, позора, вспоминать стыдно, страшно и горько. Ребёнок родился 2 годика тому назад, как раз на фоне дурдома (когда я беременела, то сюрприза от брата не ждала, он казался умным, взрослым, состоявшимся)... И ребёнок много болел. Я измучилась, боясь его потерять. Сейчас всё слава богу, но были периоды, когда я боялась, что он умрёт.

Ещё одна ситуация - когда ребёнку было меньше года, меня чуть не изнасиловали. Я вышла из дома поздно вечером за лекарствами, сама вызвалась, потому что ребёнка надо было носить на руках, много, он переставал плакать только так, а у меня уже руки отваливались... И я попросила мужа остаться с ребёнком... Он сильнее, а аптека была недалеко. Минутное дело, все дела. Я накинула первое попавшееся под руку (может, оно как-то просвечивалось, я не знаю), и я выбежала. Та аптека была закрыта, я зашла далеко по району, купила, что нужно, начала возвращаться, и тут ко мне пристали. Пьяные. Я не хочу описывать подробности... но я еле-еле вырвалась уже полуголая.

Тогда я скрыла от мужа последствия случившегося, потому что не хотела его нервировать... И потому что на ту ситуацию, на обсуждение, даже на объяснения у меня тупо не было сил. Я не спала почти на тот момент несколько суток... И я хотела просто дать ребёнку лекарство, убедиться, что с ним все ок... Что он спит, что ему не плохо - и заснуть. А не сидеть, не мусолить. Тогда мне это на фоне уже начинавшегося дурдома с братом казалось мелочью, ну не случилось же? Так чего переживать-то, было бы из-за чего... Ребёнок важнее... Муж будет нервничать - зачем?

Нет, последствий эта история не имела - я имею в виду, что мужиков тех я больше никогда не видела, да и раньше в нашем районе их не особо видела, не знаю, откуда они взялись-то. Но я сейчас поясню, к чему я это описала...

Дело в том, что спустя какое-то время... вот сейчас, когда ситуация с братом перестала быть подвешенной (знаете, когда я иной раз не знала, жив или нет, конкретный суд и окончание этого всего, конкретный приговор меня уже успокоил - какая-то определённость... я знаю, что я чудовище). Или не знаю, я уже запуталась так, что иногда не знаю, что я знаю...

Когда я не боюсь, что муж меня, раздражённую, дерганную, с больным ребёнком на руках бросит - страхи бывали всякие, что ребёнок может умереть - иногда, когда я устаю, когда в семье случается какое-то непонимание... когда там сынишка просто начинает кашлять, когда нервы - мне в голову начинают лезть такие мысли, что я просто не знаю, что мне с ними делать.

Я начинаю думать, что может, лучше бы было, если бы муж ушел. Нет, не потому, что я его не люблю - я его люблю. И не потому, что у меня есть кто-то другой (нет никого). И он мне ни причин, ни поводов ревновать не даёт. Я не знаю, почему, правда. Рациональных причин нет, мне просто начинает казаться то одно (что-то совершенно глупое), например, что я теперь стану домашней клушей, у нас всё будет скучно. Во второй раз ко мне в голову в таком состоянии может начать лезть, что я буду теперь до конца жизни есть то, что нравится или хотя бы не неприятно ему, потому что я его люблю. И хочу сделать приятное. В третий момент может появиться идея, что я вообще хотела бы попробовать быть лесбиянкой, а муж не разрешит... Нет, меня никогда не тянуло к женщинам, в том-то и дело! Лезет такой бред, что ну вот дико! И я думала над нашими отношениями, много. Думала - может, меня подсознательно что-то не устраивает? Да, есть такие вещи. Но я про них знаю, никакой острой реакции нет, к тому же многое временно.

И если бы это было только на мужа... Но самое дикое для меня - то, что это распространяется на ... сына! Понимаете, когда он начинает кашлять или что-то не так, я внезапно могу с какой-то отстранённой злостью, для меня это почти как злоба какая-то... просто что-то кошмарное, подумать - а вот если бы он умер, я бы уже не волновалась. И даже начинаю думать о том, что у меня была бы какая-то другая жизнь, какие-то другие проблемы... При этом другую жизнь у меня была возможность завести, понимаете? Я могу сейчас очень много выбрать. Я могу предложить мужу переехать в другой город - он будет не против. Я могу сменить профессию, любимый меня поддержит. Хобби, подружки, Интернетик, любые книги, фильмы... То есть... ну вряд ли дело в этом! Я знала, что такое дети - у меня есть младшая сестра, у меня есть куча племянников... Да, свои - это другое, но...

И когда у меня начинаются такие мысли, у меня идёт какой-то внутренний злорадный настрой - вот, ты думала, что когда ребёнок перестанет болеть сильно, с братом определится, не будет никаких оснований бояться потерять мужа - нервы и страхи уйдут, да? А вот... смотри, ты САМА можешь это разрушить! Ты не умеешь любить! Ты думаешь и чувствуешь то, что никогда бы не почувствовала мать!

Да, я начинаю дергаться, истерить, психовать, когда такое в голову лезет... Но что, будет лучше, если я буду спокойно сидеть и улыбаться этим мыслям? Я не понимаю, что мне делать. Я пробовала относиться спокойно, говорить себе, что это - истерика, что я себя накручиваю. Не помогает. Оно не проходит!

И вот к чему я рассказала про попытку изнасилования - у меня начинают лезть безумные, нелогичные какие-то обидки... Например, на тот случай я обиделась и в такие моменты начинаю как бы злиться... Нет, даже не на мужа - на ребёнка! Мол, если бы не он, если бы он не заболел, я бы не вышла, этого бы не было со мной.

Нет здесь логики, здравого смысла - нет вообще. Я себя не понимаю. Я отбрасываю мысли, начинаю тянуться к тому, что я люблю свою семью, очень. Но через какое-то время оно возвращается снова. Я боюсь им рассказать, я боюсь, что они узнают... Что муж узнает. Я даже на дневниках завела виртуала, как вы могли догадаться, потому что не могу позволить, чтобы это хоть как-то выплыло.

А такие мысли иногда и в сторону моих родителей бывают. Всех, кто мне дорог, да и всего, что дорого. Что со мной?

ЗЫ: не знаю, важно или нет, но я часто успокаиваюсь, когда представляю, как меня бьют или ... насилуют, что та попытка удалась. Даже не возбуждаюсь, это бывает или не бывает, как когда... а просто успокаиваюсь. Иногда, когда я нервная, это помогает заснуть очень быстро. Буквально минут за 5, снотворное действует дольше.

Я не знаю, какое впечатление производит этот рассказ, вряд ли что-то хорошее, но я адекватная, в социум вписываюсь, себя держу в руках, работаю. Об этом никто не знает. Про симптомы основных психиатрических расстройств читала очень много, не подходит. Прочла несколько учебников по психиатрии даже специально. К психологу на консультацию бесплатную одну ходила, она мне посоветовала купить новопассит, сказала, что это просто последствия того, что я много нервничала. Я ей не настолько детально описывала всё... просто рассказала в общем.

Помогите советами или мнением со стороны. Я себя уже боюсь, просто боюсь.

Comments

[Can be]

Вы этим мыслям хода не даёте, так я понимаю? И они приходят снова и снова? Может имеет смысл позволить себе додумать их до конца? И не добивать себя мыслями что вы плохая мать и жена, а смотреть на всё то как бы со стороны, осознавая что всё это может оказаться не тем чем кажется

[Annie get your gun]

Я вас на всякий случай предупрежу, что моё мнение вообще тут ни к селу ни к городу, и поэтому не воспринимайте его, пожалуйста, близко к сердцу, но я просто не могу молчать.

Шли бы вы от мужа, который вас ночью одну на улицу выпустил, а потом еще и ничерта не заметил.

[Annie get your gun]

А если по теме, то я бы на вашем месте уехала бы куда-нибудь в отпуск. Одна. Да подальше. Причем, желательно, без экскурсий и беготни, а просто взяв билеты на поезд/самолёт куда-нибудь в Польшу и побыв там. Посидеть в разных кафе, завести новые знакомства.
А лучше всего к морю. К любому.
Вы даже не можете себе представить, НАСКОЛЬКО это мощно чистит мозги и душу.

[Елена Кейн]

Can be,

Вы этим мыслям хода не даёте, так я понимаю? И они приходят снова и снова? Может имеет смысл позволить себе додумать их до конца? И не добивать себя мыслями что вы плохая мать и жена, а смотреть на всё то как бы со стороны, осознавая что всё это может оказаться не тем чем кажется

Ну почему, смотрела - заводилось всё либо в состояние какой-то истерики, не когда я как-то себя обрывала, а меня просто саму колотить начинало. Либо в какое-то состояние полного равнодушия, пофигизма, не знаю, какого-то дикого эгоизма, желание, чтобы мне сиюминутно было хорошо, причём пофиг, какими средствами, насколько моральными или аморальными, чего это кому стоит, насколько это вообще адекватно и так далее. То есть, хоть война кругом, мой сын орёт там, голодный, мой кот выпал с такого-то этажа... но если я хочу выпить чашечку кофе, то я сначала её выпью, а потом жопу подниму. Ощущение заботы в первую очередь о себе, во вторую о себе, в третью о себе, в четвертую о себе... и так далее, а на всех остальных - срать. Поднимусь и оторву пятую точку, тогда, когда мне захочется, потому что мне захочется. И всё, это - в чистом виде, без каких-то примесей... жуткое состояние, очень жуткое. Там нет... любви? Я не хочу в такое состояние.

Annie get your gun, ну я привыкла ночами часто ходить, в том числе и одна. Когда я не такая замученная, слежу как одеваюсь, куда иду - все ок. А гулять в это время суток мне нравится, да и район спокойный. Так что муж привык, наверное. К тому же я привела себя в порядок, когда вернулась, долго ходила - искала аптеку, а нервная - да я тогда из-за ребёнка была такая, что ... Я могла вообще всучить ребёнка ему в руки и уйти куда-нибудь поплакать, когда нервы не выдерживали. Иногда меня надо было успокаивать, иногда дать самой посидеть и успокоиться, не трогать. Так что он привык + ребёнок орал тогда, разрываясь. Ну и мы оба взрослые люди, мы привыкли, что если с другим что-то не то, то он сам скажет. Я не сказала - моё решение. Я не вижу здесь объективно поводов уходить. Может, вы правы, он что-то пропустил. Но это не повод рвать отношения, особенно когда я сама же и скрыла. И я сама его попросила остаться с ребёнком, потому что не могла его на руках больше таскать. Я сама вызвалась на улицу. Так сказать... не уверена, что он прав, но я не уверена, что и не прав так уж.

По поводу уехать - я уезжала к родителям по делам, гуляла там много в том числе... Начинала дико скучать по сыну и мужу. Мне без них плохо. Не знаю, какое очищение мозгов ожидалось... Но... Вот.

[Почти Адам]

Может быть имеет смысл взять няню? Хотя бы не надолго и посмотреть что будет. Отдохнете и малыш на виду, может быть состояние ваше улучшится.

[Can be]

Елена Кейн, вот это

Ощущение заботы в первую очередь о себе, во вторую о себе, в третью о себе, в четвертую о себе...

с моей точки зрения говорит о том что вы себя загнали. Может

о себе

и вправду нужно побольше заботиться — в конечном итоге родным от вас спокойной больше хорошего перепадёт чем от вас на грани срыва. Поделитесь, всё же, с мужем, можно и без подробностей, что предыдущие события сильно вас вымотали. И вот уехать — это хорошо бы, но не к родителям, а... куда-нибудь что максимально отличается от всего что вы знаете и чем живёте — это правда очень хорошо выбивает из подобных состояний. Или не уехать, а новое дело, новые знакомые — что угодно, что раздвигает границы привычной жизни.

[Елена Кейн]

Понимаете, ну да, я устала... это всё не было легким, роды, ребёнок болел, брат, переживания... У нас ещё и с работой были проблемы, и с мужем на нервах ссорились... кажется, я давно не отдыхала нормально... Но что, я буду становиться злобной эгоистичной мегерой с таким вот в голове каждый раз, когда устану? Как-то не хочется. Я хочу быть нормальной... любить нормально. Устала - ну просто устать. Может, стать капризной... а откуда столько злости и какого-то эгоизма? Это ненормально для меня, я не хочу этого в себе, мне от этого в себе плохо, я не хочу так реагировать, я хочу реагировать иначе... Но я не знаю, как добиться от себя нужной реакции.

Вот.

А уехать - да думаю над этим. Но пока сын у меня не подрастёт и окончательно не окрепнет, я не могу его оставить. Няня- не няня, она чужой человек, а мама тут я.

[Annie get your gun]

Елена Кейн, женщина без мыслей о себе - это очень плохо. думать о себе вообще не грех
именно поэтому надо надеть самую любимую одежду, в которой чувствуете себя красавицей, накрасить глаза самыми красивыми тенями и уехать. именно для того, чтобы хоть какое-то время подумать о себе. а то вдруг вы боитесь это делать. но это нужно, это природа!
конечно, меня тоже коробят мамаши с акриловыми ногтями и надувными губами, несущие маленького потерянного ребенка так, как будто он аксессуар, но мы же не о крайностях говорим.

[Can be]

Вот эти ваши реакции — они как боль. Боль она ведь не просто так, а когда что-то повреждено, причём не слабо. А вы сейчас говорите — «не хочу чувствовать боль, хочу чтобы всё было ОК как раньше». Ваше подсознание уже орёт благим матом, лезет во все щели, чтобы его услышали, — а вы ему «нет, это не правильно, я _должна_ быть хорошей матерью и какать бабочками прекрасным, добрым, заботливым и т. д. человеком.» Но механизм тот же что с болью — её можно убрать, если выпить обезболивающее, но болезнь-то останется. Не переоценивайте свои силы, это может кончиться плохо лично для вас.

[MarlenM]

Елена Кейн, здравствуйте.
Прочла вашу историю. Она чем-то похожа на мою.
Полностью согласна с комментарием Can be.
Ваш организм, Елена Кейн, уже кричит о ПОМОЩИ!!!

Немного о моей истории и чем это закончилось.
Мне 43. Замужем за прекрасным человеком, 2 любимых и любящих деток (уже взрослые).
Детство мое прошло с психически больным родителем. После развода родителей, я осталась с мамой.
Когда мне было 7, мама попала первый раз в психиатрическую больницу. И понеслось. Стыд, слезы, боль ребенка..А мамин брат, мой дядька, сел в тюрьму на тот момент.
Т.к. у психически больного нарушена психика, то не буду останавливаться на том , что я видела и слышала от мамы.
В подростковом возрасте я взбунтовалась против нее. Появилась злость, агрессия к ней.Уходила из дома и жила у бабушки.
В 15 лет, в подъезде , была попытка изнасилования. Спас случай. 2 часа после случившегося я простояла в ступоре под душем.Никому не говорила об этом. Считала, что на меня будут пальцем показывать (вот, балда, была какая!)
Перед замужеством сильнейшие скандалы, унижения, оскорбления личностные со стороны матери(это она так реагировала на предстоящую свадьбу, отказалась быть на свадьбе, диктовала мне условия). Мне казалось я схожу с ума.

В итоге,Елена Кейн, после рождения деток организм мой стал не выдерживать. Появился сильнейший псориаз (нейродермит-кожу расчесывала до крови, нервозность, слезы, сны о матери...)
Мама тем временем продала квартиру и стала бомжом. Со мной отказалась общаться,а я все плакала, переживала, мучилась угрызением совести.
Квартиру ей не смогли вернуть
Моя семья приняла решение забрать маму к нам. Ну, не могла я ее в дом для престарелых оформить.
Началась тяжелая жизнь.
А я все думала : " Ну, ничего, я же сильная, у меня все хорошо, я отдохну, все пройдет..."
Ни отдых, ни смена обстановки не приносили облегчения. Появился жуткий страх за родных, детей (умрут, заболеют и умрут, останусь без работы, не будет денег, даже мысли о суициде стали проскакивать)
Дальше больше, а я все думаю, я сильная, справлюсь.
Снижение аппетита, нервозность, слезы, страхи , паническая атака.
В одно утро я не смогла встать с кровати, дикая слабость.
Началась декомпенсация нервной системы.
Больница (неврология, затем Нии неврологии.) Ничего ни кто не понимает, анализы норм. А я худею, не ем и загибаюсь.
Это продолжалось в течение 6 лет. Пока мне на жизн.пути не попался психотерапевт -психиатр, который и объяснил , что к чему.
Психотерапия, разбор страхов, фобий, долгий подбор антидепрессанта.


Елена Кейн, по тому что вы пишите о своем самочувствии, мыслях, страхах, у вас уже генерализованное тревожное расстройство.
И если , вы всерьез не возьметесь за себя , закончится все очень плохо. Ваш организм уже бьет тревогу.
Всегда есть выход из сложной ситуации. Надо только пробовать.
Сейчас все это хорошо лечится , не унывайте, ищите и найдете.