В общем… Знаю, что дура, знаю, что во многом виновата сама, но я действительно не знаю как дальше…Только пожалуйста, если кто-то это таки решит прочитать не надо, меня осуждать я это и так делаю каждый день…Поверьте в жизни бывает всякое и мне было не легко решится обратиться к чужим людям за советом…
В
читать дальше общем было мне тогда 17. Я страдала от какой-то неразделенной первой влюбленности, увлекалась неформальными субкультурами, ходила на 1 курс универа, ненавидя выбранную ( а у меня и не было выбора) специальность, пыталась не ругаться с матерью, считавшей, что я должна быть дома не позже 7 вечера… Стала потихоньку увлекаться алкоголем и страдать не проходящей депрессией, от отсутствия как таковых друзей, личной жизни и т.д
А потом появился он. На 10 лет старше, прошедший и Крым и Рим, живший уже ни с одной девушкой, имеющий за плечами все радости жизни, байкерское прошлое, а ныне уйму долгов, проблем и любовь к пиву.
Мне было 17, я была протестующим подростков, мечтавшим убежать из дома, не знавшим о жизни ровным счетом ни-че-го. Мне нравилась его свобода, его отношение к жизни, его понимание меня, его присутствие рядом. А когда он сказал, что уезжает, я расплакалась и сказала, что люблю… На самом деле тогда я еще не знала люблю я его или нет, просто я вдруг поняла, что если он уедет я умру. Он остался. Я сбежала к нему, мы стали жить вместе. Он много говорил. О любви ко мне, о жизни, о себе, пытался работать, мы снимали сарайчик за городом без воды и с туалетом на улице, порой нечего было есть, но я была счастлива. Я впервые в жизни действительно хотела жить…Потом, как это бывает, все стало меняться. Мы ругались. Сначала из-за его бывшей с ребенком (ребенок не его, но им воспитан), потом из-за моих требований и запретов на алкоголь. Хотя выпивали мы оба, мне по глупости и неопытности сносило крышку и начиналось… Но он никогда не отпускал меня, всегда заботился, кормил с ложечки, когда я не хотела есть. Он стал мне и отцом, которого у меня фактически не было, и любовником, и мужем, и другом… Да он и сам позже ни раз говорил, что я для него скорее дочь, чем любовница…
Руку он на меня поднял только через полгода семейной жизни. Не сильно, и то в качестве защиты - мы ругались, и я после бутылки пива на голодный желудок, сама пыталась расцарапать ему лицо, но этого + нервы было достаточно для потери ребенка. Впрочем, я тогда еще даже не была уверена, совсем не большая задержка, но для меня это был не просто шок…Я противница всякого рода абортов и сам факт того, что я его вот так потеряла, до сих пор отзывается во мне болью. Ему я тогда не сказала, сказала позже, он не поверил. Он хотел от меня детей, хотел семейной жизни…вернее так говорил, мне всегда казалось, что он и сам не знал, чего хотел…периодические запои, потом и с работой пошли проблемы…его вечно искали из-за долгов, он пытался как-то вертеться, строил планы на жизнь со мной, но все это до первой ссоры и как результат запоя.
Я ни раз хотела уйти. Уходила. Но всегда возвращалась. Гордость и уговоры подружек: «Ты молодая красивая девушка, у тебя все еще будет» - не помогали. Думала забыть и перебиться. Уезжала, думала, анализировала… Через год, вовремя очередного «расхода», ушла к другому - спокойному, стабильному, любящему. Через месяц вернулась. Да и весь тот месяц были звонки…. Он стал отпускать меня, но стоило мне уйти звонил и говорил, что не может без меня жить. С жильем были проблемы, оба родителей были против наших отношений, он что-то снимал, но надолго его не хватало. Минуты счастья, когда оказавшись где-нибудь под крышей, мы жили вместе, он всегда заботился, читал по вечерам мне книжки вслух, мы засыпали в обнимку. Потом снова срывы. Я не могла понять, как любя, можно так наплевательски относится к жизни и не мочь заработать хотя бы на какую-нибудь крошечную комнатку и буханку хлеба. Он - вечно ревновал, срывался, эти вечные его компании, выпивка, и снова на коленях передо мной: «люблю, жить без тебя не могу».
Да, знаю, что все это по кругу, вот такой он не состоятельный, но речь не о нем, речь обо мне. Я люблю. Это сильнее меня, сильнее жизни, сильнее всего… Сегодня он пообещал исчезнуть из моей жизни, даже поклялся. При чем впервые он сказал это на трезвую…А как же все планы? Мы же собирались уехать, мы же еще вчера были вместе… У меня же теперь столько проблем из-за тебя… Нет, я-то могу справиться, теперь я многое умею, умею, выживать, умею жить одна, без помощи родителей и вообще без помощи. Но зачем мне все это, если рядом не будет его?
Зачем он мне? Да, не знаю я, ведь вижу, что и себя погубит и меня, но люблю…. И слишком сильно, чтобы с этим можно было что-то сделать…
-
-
31.03.2010 в 11:32когда определенный человек для меня казался всем...
Есть отношения которые сложно
(иногда практически невозможно порвать навсегда)
Есть люди которые навсегда откладывают отпечаток на нашем характере .
Являются частью нас самих (Родители и друзья например тоже, но это просто кажется естественным, и мы этого не замечаем)
Есть люди , которые знают чем нас можно держать и держут
Наверное(я не могу знать права ли я -ведь сужу по себе)
вас сближало и было что то такое что невозможно забыть и вам не хочется терять это
Если вы оба эмоциональные и чувствительные люди -
видимо вы глубоко проникли друг в друга. может быть неосторожно случайно заполнили ваши отношения болью. Иногда она сильнее любви.
Иногда она смешивается с ней.
Твои слова"виновата сама" означают может быть то что ты (или вы) не смогли создать ту любовь которая принесла бы вам счастье, но отказаться друг от друга вы не в силах .
А себя ты любишь и делаешь счастливой. Мы ведь можем дарить тепло и радость если в нас оно есть.
Просто иди к своему счастью радуйся жизни а он сам найдет в твоей жизни место (если захочет)
Ведь ты и сама на не знаешь что для него важнее :ваше счастье или драма в отношениях которая дает ему острые ощущения
Удачи. У тебя все получится
-
-
31.03.2010 в 16:53Вы сами понимаете, что "я была протестующим подростков, мечтавшим убежать из дома, не знавшим о жизни ровным счетом ни-че-го.". Я вам скажу, что приобретенные вами навыки выживания в одиночку, не сделали вас взрослой. Кроме всего прочего вам нужно научится быть ответственной, за себя и за близких вам людей. Начинайте, пожалуй, думать о будущем и перестаньте зацикливаться на том, чего хотите вы. Это ведь эгоизм чистейшей воды.
Мужчина ваш распиздяй, вы уж меня простите. Даже я со всеми своими комплексами и психологическими проблемами, в состоянии заработать на снятие жилья, пусть не самого комфортного, и пропитания.
Мой вам совет - бросайте пить, возвращайтесь к родителям до окончания учебы, затем идите работать. Когда с работой все устаканится и у вас будет стабильный доход, снимайте квартиру (комнату).
Да, для этого придется потерпеть и присмирить свои желания. А вы что думали, что жизнь только для того, чтобы их удовлетворять? Мужика этого, если он не поумнеет, бросайте. Любому человеку можно найти замену. И при желании вы ее найдете.
-
-
31.03.2010 в 19:21Ищущий Его спасибо. Я понимаю, что поступаю как эгоистка,да страсти в наших отношения тоже было место, но в том то и дело, что найти ему замену я не могу, ни потому что никого нет, а потому что, только рядом с ним я вижу весь ужас этих отношений, а вот когда его нет,все теряется, я начинаю сравнивать и понимаю, что без него полноценно существовать не могу,это как наркотик.
-
-
01.04.2010 в 11:35Это страсть, однозначно =). Упрощенно "страсть" - это психологическая зависимость от того, что доставляет тебе удовольствие, но не есть объективно правильным с точки зрения общества. Это может быть, например, жадность, скупость, развратность (сюда, лично я, отношу гомосексуализм, садизм/мазохизм и др. извращения), блудливость (похоть), обжорство, уныние, лень, пьянство и т.д.
Тебе нужно разобраться от чего именно ты мучаешься, четко определить в чем состоит твоя зависимость. Это необходимо для того, чтобы определить метод "лечения", ведь у каждой страсти он свой. Если это уныние, то тут помогает творческая работа, бескорыстная помощь окружающим. Если блудливость, то нужно физически работать, не кушать досыта и спать поменьше. Вобщем по каждому вопросу свой метод.
Как определить страсть? Представь себе идеальную ситуацию совместной жизни с ним. Такую, чтобы тебя все в ней устраивало. А потом возьми листок и карандаш, подели листок на три графы. В левую напиши то, что постоянно есть в ваших отношениях в сравнении с идеальной ситуацией, в среднюю то, чего постоянно нет, а в правую то, что иногда есть, а иногда нет. Далее исследуй все три колонки на предмет того, от чего ты можешь навсегда отказаться без особого душевного волнения, без сожаления. Из оставшегося выбери то, что тебя более всего притягивает, это и будет твоя страсть.
Замечу, что делать таблицу нужно для того, чтобы спрогнозировать свои дальнейшие действия. И или исправить этого мужчину или найти подходящего по критериям нового.
И самое главное! Ни в коем случае не врите себе и себя не оправдывайте. Если вы чувствуете, что вас тянет к чему-либо, то не обманывайте тем, что это временно и пройдет. У и другое в этом роде.
-
-
01.04.2010 в 16:09А на счет колонок тут и писать нечего. Меня устраивает практически все, кроме алкоголизма. Если бы он не уходил периодически в запой, то и деньги были бы, и агрессивным таким не был бы, я уже о долгах молчу... Периоды трезвости бывают, особенно последний год, у него крайне редко. И в каждый последующий запой он творит все больше и больше глупостей: ругается со мной, пытается разойтись, влазит в долги, из-за чего его выгоняют хозяева с квартир и он ночует не ясно где и как ... Вечно какой-то мятый, побитый, грязный, злой, грубо выражается, позволяет себе едкие замечания в мой адрес... Смотрю и не узнаю, хочется бежать как можно дальше и навсегда...
Но беда в том, что я -то помню и другие моменты. Знаю, что он может быть и другим... И там дело ни в униныии, ни в постельных делах. Просто мне с ним хорошо, он добрый, заботливый, интересный, читает много, рассказывает...наверное, уже никто не помнит его таким, кроме меня... и я готова на все лишь бы просто быть вместе... А потом снова запой и снова этот кошмар...
Пыталась уговорить его на кодировку, просила, ставила условия... все бесполезно... Каждый раз он уверяет меня, что будет контролировать дозу, но я то знаю, что это уже невозможно, ему уже почти тридцатник, это уже не юношеские гульки, это болезнь...
Плачу, обижаюсь, ухожу... и его жалко и себя... Уже устала слушать от окружающих: "Посмотри на него и на себя, зачем он тебе нужен, ты достойна лучшего", знаю-знаю, и что в итоге всего он в свою яму и меня тянет... Это пока мне 19 - я молодая студентка, симпатичная, свежая, но через еще несколько лет такой жизни что со мной будет?...
-
-
01.04.2010 в 16:47Как человек Православный могу посоветовать этот ресурс. Ищите параграф "От недуга пьянства".
-
-
01.04.2010 в 21:56-
-
02.04.2010 в 22:31По поводу алкоголизма вашего милого хочу сказать.... не болезнь это... есть у него причины на эти пьянки, просто так человек не пьет, это я точно знаю, и ваша задача выяснить эти причины, и их устранить. Если что пишите сюда, будем рулить ваши проблемки)))
-
-
02.04.2010 в 23:27даже могу себе теперь представитьт что хочу от отношений и от каких мужчин єтго можно получить(мужчин с определенніми чртами характера) но жить без єтого человека сложно. Учусь єтому давно. Но не могу пока сказать что умею. Научилась пока только ионда радоваться жизни не завися от кого либо и научилась не переживать почти из за того что я себя не понимаю и не всегда могу делать то что считаю правильным
Но советі тебе дали хорошие я возьму порочку себе.
-
-
03.04.2010 в 21:05Magic_white да,многое чтобы понять, нужно пережить на себе,это ты права)
-
-
03.04.2010 в 21:09Банального семейного счастья. Ибо пока его нет, ни о карьере, ни о работе, ни об учебе вообще ни о чем основательно думать не могу...
Эхх.., как я тебя понимаю! Просто без этого счастья все остальное кажется бредом сивой кобылы, не имеющим никакого значения.
-
-
03.04.2010 в 21:15-
-
14.04.2010 в 01:18Фейт если бы вы хотели "банального" семейного счастья , то нашли бы постого мч, жаждущего того самого семейного счастья, создали бы с ним семью и радовались жизни, но вам хочется совсем другого!!! потому что делаете вы совсем другое, поэтому и получаете то что имеете!!!
На собственном примере расскажу: в течении 9 лет я не могла наладить личную жизнь, никак не получалось, страдала плакала, жила, шла дальше, стремилась.... И знаете что! Я рада что столько лет у меня ничего не получалось, потому что только благодаря этому я сейчас такая какая есть, я себя обожаю просто))) И рядом со мной любимый и любящий мужчина, достойный мужчина, и я счастлива))) Но этого всего я достига САМА, не зависимо от того что рядом со мной не было сильного мужского плеча... так что я сомневаюсь что без этого счастья все остальное кажется бредом сивой кобылы, не имеющим никакого значения.
Бред это то, что пока вы сидите и страдаете- жизнь проходит, радостная и счастливая))))))))
К сожалению, я не умею жить только для себя... он хоть это ценит???
-
-
15.04.2010 в 11:43И не потому что я тааак его люблю, а потому что я такой человек. Вот такой вот неправильный, ищущий чего-то. Но в данной ситуации меня больше волнует как помочь ему, потому что мне не все равно, потому что он не чужой мне человек....
Почему многие считают, что если женщина вот так самоотверженно любит, то она не занимается собой, сидит дома и льет слезы? Может быть и такие встречаются, но в большенстве случаев никто из нас не сдается, мы все идем вперед, чего-то добиваемся, только счастья это не приносит. (
-
-
15.04.2010 в 21:40И с чего вы взяли, что вы неправильный человек? Может это мы все неправильные.... Я вот вижу , что вы клевая, интересная, образованная и просто супер девушка!
только счастья это не приносит. ( А что для вас счастье?
-
-
16.04.2010 в 10:30Я парень ) Гетеросексуальный.
пошла бы и учебой занялась или карьерой)
Не интересно. Мы ищем такого человека, который любил бы нас, а не нас образованных, богатых, клевых и т.д. Лично я не хочу, чтобы девушка любила меня за то, что я клевый. Меня это сильно раздражает, когда женщина выбирает мужчину не за его душевные качества, а за умение поставить себя в обществе. Как мне говорил один знакомый "руки чешутся морду набить такой дуре".
Я считаю, что достоин того, чтобы меня любили.
Фейт
ищущий чего-то
Собственно я тоже Ищущий Его. Его - Бога. Поскольку "Бог есть любовь", то...
-
-
16.04.2010 в 15:46Я говорю о том что надо жить и быть счастливым не зависимо от того есть рядом с тобой любимый человек или нет, быть счастливым безусловно просто потому что солнце светит.
Вот Фейт не любит же своего милого безусловно, не нравится ей что он алкоголик.....
-
-
19.04.2010 в 09:33Если Бог- есть любовь, то почему он совсем забыл о людях?...
-
-
19.04.2010 в 12:59Не Он забыл о людях, а они о Боге. У людей есть воля и свобода выбора. Кто же нам виноват, что мы выбираем не то, что нужно?
-
-
19.04.2010 в 14:13Если Бог- есть любовь, то почему он совсем забыл о людях?... Мы дети Бога, в каждом из нас его частица, то есть мы и есть Бог! Вы сами о себе забыли.... в погоне за чем то...
Посмотрите вот это видео www.youtube.com/watch?v=rwkcjx3dS9A
-
-
08.06.2010 в 20:33Не пытайтесь его изменить (помочь). Люди меняются только по собственному желанию, вы с этим человеком ничего не сделаете. Он был таким до вас, с вами уже столько времени и останется таким всегда (хотя, может быть, как раз разлука на него и подействует… но вряд ли). Я тоже очень хотела помочь (кстати, на кодировку особо не рассчитывайте - если и поможет, то не надолго), самоотверженно его любила и прощала всё. Но чтобы быть счастливой надо менять себя, своё мировоззрение. Нужно просто определиться – вот такой человек, каким он является сейчас, вам нужен? Отбросив чувство вины за то, что вы его оставляете в такой ситуации (вы ведь ему не мама, а он, между прочим, взрослый мужик - это он должен брать за вас, а потом и семью ответственность), чувство страха (что вы от него уйдете, а он возьмет и станет прекрасным принцем, но уже не с вами - если вы его любите, то порадуетесь за него)… представьте себе будущую жизнь с ним (через 5, 10, 20 лет - когда страсть уйдет, а должно будет остаться уважение... есть ли оно сейчас?), своих детей (хотите вы такой жизни, такого отца для них? и будут ли они, если он так пьёт?), своё социальное положение, как вы будете выглядеть, как он, чем вы будете заниматься и т.д. Только с таким человеком, каким он является на самом деле (большую часть времени), а не с тем, кем вы хотите, чтобы он был (и каким он бывает очень редко). Задайте себе уже вопрос напрямую - устраивает ли вас то, что вы любите его так сильно и самоотверженно, а он вас видимо нет или не так (раз не может измениться и тем самым вас осчастливить)? Ради чего вы приносите себя и свою жизнь в жертву? Сделайте свой осмысленный выбор (возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки - вы ведь тоже уже взрослая девочка) и уже более не приставайте к нему со своей помощью (либо примите и любите его таким, какой он есть, либо расстаньтесь). Ведь он вам по сути ничего не должен, а вы ему. Он выбрал свой образ жизни, вы можете выбрать его же, либо другой. Бог вам дал самое главное - свободу выбора.
Я все это представила, вспомнила, проанализировала и через не могу (боль, слезы и т.д.) рассталась с этим человеком (ушла не к кому-то, а просто осталась одна). Он мне очень много звонил, писал, я и сама иногда срывалась (звонила, писала и на День рождения к нему с подарками приезжала). Через месяцев 5 я устроилась на другую работу (интересную), ушла в нее с головой, познакомилась там с новыми людьми (которые не пьют, не играют в казино, читают книги, стремятся к профессиональному росту, уважают друг друга, имеют здоровые хобби и т.д.). Заметьте, я не говорю, что они "клёвые", ездят на мерседесах, имеют миллионы… причина расставания была не в том, что он не зарабатывал много денег. Я просто поняла, что духовно выросла из тех отношений, искала новый уровень и нашла его в других людях (просто в общении), работе (появилось любимое дело - самореализация)… Я сама очень изменилась, поменялись приоритеты, интересы. Да, он продолжал звонить, но уже всё реже, а потом я вообще поменяла симку. И ведь он не изменился (ни в какую сторону) после нашей разлуки, вел тот же образ жизни, обрастал проблемами, находил себе девушек и строил с ними такие же отношения. Есть люди, которые растут и из всего извлекают опыт, а есть такие, которые застревают на одном уровне по собственному желанию или опускаются еще ниже.
Через год я уже с радостью и облегчением вспоминала, что у меня была такая любовь (такой образ жизни), но, слава Богу, закончилась. Я благодарна этому человеку, что он встретился на моем пути. Он меня очень многому научил – верности, самостоятельности, хозяйственности, научил с юмором относится к жизни и еще кое-чему.
Я поняла, что для того чтобы быть счастливой с каким-то мужчиной, мне надо чтобы он был со мной примерно на одном уровне (я имею ввиду не материальное положение, а уровень интересов, амбиций и духовного развития). Менять надо себя (и тогда мир вокруг вас тоже изменится), а другого человека принимать таким, какой он есть. И, кстати, хотеть лучшей жизни – это нормально.
-
-
14.06.2010 в 00:42-
-
14.06.2010 в 21:37