Написала в 2 психологических сообщества, решила добавить пост и сюда, ради мнений

[psychologist1]

Не уверена была вообще, что напишу этот пост.

Дело в том, что мне нужна помощь. Может, взгляд со стороны, может, что-то ещё...

У меня такая ситуация - я очень любящая и очень любимая молодая мама 29 лет, у меня есть замечательный сынишка, муж. Непростые отношения с семьёй - старший брат попал в тюрьму, очень много нервов было, позора, вспоминать стыдно, страшно и горько. Ребёнок родился 2 годика тому назад, как раз на фоне дурдома (когда я беременела, то сюрприза от брата не ждала, он казался умным, взрослым, состоявшимся)... И ребёнок много болел. Я измучилась, боясь его потерять. Сейчас всё слава богу, но были периоды, когда я боялась, что он умрёт.

Ещё одна ситуация - когда ребёнку было меньше года, меня чуть не изнасиловали. Я вышла из дома поздно вечером за лекарствами, сама вызвалась, потому что ребёнка надо было носить на руках, много, он переставал плакать только так, а у меня уже руки отваливались... И я попросила мужа остаться с ребёнком... Он сильнее, а аптека была недалеко. Минутное дело, все дела. Я накинула первое попавшееся под руку (может, оно как-то просвечивалось, я не знаю), и я выбежала. Та аптека была закрыта, я зашла далеко по району, купила, что нужно, начала возвращаться, и тут ко мне пристали. Пьяные. Я не хочу описывать подробности... но я еле-еле вырвалась уже полуголая.

Тогда я скрыла от мужа последствия случившегося, потому что не хотела его нервировать... И потому что на ту ситуацию, на обсуждение, даже на объяснения у меня тупо не было сил. Я не спала почти на тот момент несколько суток... И я хотела просто дать ребёнку лекарство, убедиться, что с ним все ок... Что он спит, что ему не плохо - и заснуть. А не сидеть, не мусолить. Тогда мне это на фоне уже начинавшегося дурдома с братом казалось мелочью, ну не случилось же? Так чего переживать-то, было бы из-за чего... Ребёнок важнее... Муж будет нервничать - зачем?

Нет, последствий эта история не имела - я имею в виду, что мужиков тех я больше никогда не видела, да и раньше в нашем районе их не особо видела, не знаю, откуда они взялись-то. Но я сейчас поясню, к чему я это описала...

Дело в том, что спустя какое-то время... вот сейчас, когда ситуация с братом перестала быть подвешенной (знаете, когда я иной раз не знала, жив или нет, конкретный суд и окончание этого всего, конкретный приговор меня уже успокоил - какая-то определённость... я знаю, что я чудовище). Или не знаю, я уже запуталась так, что иногда не знаю, что я знаю...

Когда я не боюсь, что муж меня, раздражённую, дерганную, с больным ребёнком на руках бросит - страхи бывали всякие, что ребёнок может умереть - иногда, когда я устаю, когда в семье случается какое-то непонимание... когда там сынишка просто начинает кашлять, когда нервы - мне в голову начинают лезть такие мысли, что я просто не знаю, что мне с ними делать.

Я начинаю думать, что может, лучше бы было, если бы муж ушел. Нет, не потому, что я его не люблю - я его люблю. И не потому, что у меня есть кто-то другой (нет никого). И он мне ни причин, ни поводов ревновать не даёт. Я не знаю, почему, правда. Рациональных причин нет, мне просто начинает казаться то одно (что-то совершенно глупое), например, что я теперь стану домашней клушей, у нас всё будет скучно. Во второй раз ко мне в голову в таком состоянии может начать лезть, что я буду теперь до конца жизни есть то, что нравится или хотя бы не неприятно ему, потому что я его люблю. И хочу сделать приятное. В третий момент может появиться идея, что я вообще хотела бы попробовать быть лесбиянкой, а муж не разрешит... Нет, меня никогда не тянуло к женщинам, в том-то и дело! Лезет такой бред, что ну вот дико! И я думала над нашими отношениями, много. Думала - может, меня подсознательно что-то не устраивает? Да, есть такие вещи. Но я про них знаю, никакой острой реакции нет, к тому же многое временно.

И если бы это было только на мужа... Но самое дикое для меня - то, что это распространяется на ... сына! Понимаете, когда он начинает кашлять или что-то не так, я внезапно могу с какой-то отстранённой злостью, для меня это почти как злоба какая-то... просто что-то кошмарное, подумать - а вот если бы он умер, я бы уже не волновалась. И даже начинаю думать о том, что у меня была бы какая-то другая жизнь, какие-то другие проблемы... При этом другую жизнь у меня была возможность завести, понимаете? Я могу сейчас очень много выбрать. Я могу предложить мужу переехать в другой город - он будет не против. Я могу сменить профессию, любимый меня поддержит. Хобби, подружки, Интернетик, любые книги, фильмы... То есть... ну вряд ли дело в этом! Я знала, что такое дети - у меня есть младшая сестра, у меня есть куча племянников... Да, свои - это другое, но...

И когда у меня начинаются такие мысли, у меня идёт какой-то внутренний злорадный настрой - вот, ты думала, что когда ребёнок перестанет болеть сильно, с братом определится, не будет никаких оснований бояться потерять мужа - нервы и страхи уйдут, да? А вот... смотри, ты САМА можешь это разрушить! Ты не умеешь любить! Ты думаешь и чувствуешь то, что никогда бы не почувствовала мать!

Да, я начинаю дергаться, истерить, психовать, когда такое в голову лезет... Но что, будет лучше, если я буду спокойно сидеть и улыбаться этим мыслям? Я не понимаю, что мне делать. Я пробовала относиться спокойно, говорить себе, что это - истерика, что я себя накручиваю. Не помогает. Оно не проходит!

И вот к чему я рассказала про попытку изнасилования - у меня начинают лезть безумные, нелогичные какие-то обидки... Например, на тот случай я обиделась и в такие моменты начинаю как бы злиться... Нет, даже не на мужа - на ребёнка! Мол, если бы не он, если бы он не заболел, я бы не вышла, этого бы не было со мной.

Нет здесь логики, здравого смысла - нет вообще. Я себя не понимаю. Я отбрасываю мысли, начинаю тянуться к тому, что я люблю свою семью, очень. Но через какое-то время оно возвращается снова. Я боюсь им рассказать, я боюсь, что они узнают... Что муж узнает. Я даже на дневниках завела виртуала, как вы могли догадаться, потому что не могу позволить, чтобы это хоть как-то выплыло.

А такие мысли иногда и в сторону моих родителей бывают. Всех, кто мне дорог, да и всего, что дорого. Что со мной?

ЗЫ: не знаю, важно или нет, но я часто успокаиваюсь, когда представляю, как меня бьют или ... насилуют, что та попытка удалась. Даже не возбуждаюсь, это бывает или не бывает, как когда... а просто успокаиваюсь. Иногда, когда я нервная, это помогает заснуть очень быстро. Буквально минут за 5, снотворное действует дольше.

Я не знаю, какое впечатление производит этот рассказ, вряд ли что-то хорошее, но я адекватная, в социум вписываюсь, себя держу в руках, работаю. Об этом никто не знает. Про симптомы основных психиатрических расстройств читала очень много, не подходит. Прочла несколько учебников по психиатрии даже специально. К психологу на консультацию бесплатную одну ходила, она мне посоветовала купить новопассит, сказала, что это просто последствия того, что я много нервничала. Я ей не настолько детально описывала всё... просто рассказала в общем.

Помогите советами или мнением со стороны. Я себя уже боюсь, просто боюсь.