Я остро осознаю, что в моей жизни что-то не так. Вернее, не что-то, а все. Я никогда не воспринимала себя как сложного или умного человека, нет, но в последнее время я чувствую очень сильную разобщенность с окружающими меня людьми. Я нахожусь в депрессии, я не хочу выходить из дома или видеть кого-то. Все попытки разрешить ситуацию хотя я, по сути, ничего не объяснила ни к чему не приводят. Все разговоры с единственным понимающим меня человеком приводят лишь к тому, что мы десятки раз опровергаем сами себя. У меня нет принципов, по которым я бы жила, нет жизненной позиции, потому что любую ситуацию можно рассмотреть "с другой стороны". Эта двойственность меня убивает, неужели нет ничего однозначного?
Я стараюсь отделить себя от толпы, но понимаю, что, по сути, я такая же, просто у меня хватает такта это скрывать. Всеобщее невежество давит на меня, и вместе с тем я понимаю, что на самом деле меня тяготит невежество собственное.
Отношения с молодыми людьми были недолгими. Нет, вы не поняли, совсем недолгими. Максимум - неделя-полторы. И не потому что не выдерживали меня, а потому что я не могла. Меня все это душит, давит, а понять мое рвение к личной свободе никто не в состоянии. В итоге мое окружение смотрит на меня "как на друга", а я и не против, в общем-то, ибо достойных кандидатур нет. Люди, в которых легко разобраться, люди, живущие, не задумываясь, меня не интересуют.
Окружающие люди считают меня довольно тяжелым человеком, несмотря на то, что я коммуникабельна и действительно умею располагать людей к себе. Мне говорят, что не понимают моей позиции, но вместе с тем ее уважают. Я сама не понимаю, кто я, что я, зачем я. Эти вопросы скоро меня убьют. Я преисполнена равнодушия ко всему происходящему, вплоть до того, что, когда появился шанс, я была готова покончить со всем этим, остановила меня все та же единственная родственная душа.
Я не знаю, что мне делать.
Я не умею по-другому.
Если вы разобрались в этом бессвязном потоке мысли, помогите мне. Выведите из этого порочного круга.