Меня зовут Ольга и мне очень нужно выговориться.
читать дальше
то что хочется сказать.Я хочу рассказать что наболело,может Вы что-то подскажете мне,посоветуете.
Я не люблю своего отца.Он ужасный человек,никогда не выражал свою любовь ко мне.всё время упрекает деньгами.Когда я была младше родители часто били меня,кричали,обзывали.Маму я простила,а отца нет.Я наверное никогда не любила его.Наверное моя неприязнь к нему окрепла когда он стоял и смотрел как меня парень избивает ногами в живот,за то что я облила его водой.Я лежала на земле,а отец стоял и смотрел,а полом отодрал мне ухо за то что я кричала на парня матом.
Мне до сих пор снится как родители меня били.Мне обидно даже не от физической боли.Я в 7 лет получила травму мозга,свалилась с велосипеда и после этого мне очень сложно давалась учёба,я получала двойки и часами делала уроки.И меня били лицом в стол за то что я не могу выучить текст по английскому.Мне снится это и я плачу.Я не могу забыть это,столько лет прошло,а мне до сих пор обидно до слез.Сейчас мне кажется что я столько всего упустила в жизни,мне столько хотелось сделать,в стольких местах побывать,но родители никуда меня не пускали.Если я опаздывала на 10 минут от назначенного времени мне устраивали скандал,с побоями,с киданием в меня тарелок и криками о том что я шляюсь целыми днями где попало,хотя я редко гуляла.Меня начали отпускать куда-то только в 10 классе,когда я перешла в другую школу и мне надо было далеко до неё ехать.
С молодыми людьми...я каждого из них рассматривала как потенциального мужа.я хотела выскочить замуж и сбежать из дома.поскорее.Я люблю маму,но гипер опека меня убивает.Меня не пускали ни куда даже тогда когда мне исполнилось 18,все время спрашивали кто мне звонит,зачем,куда я иду,когда вернусь,а если они не знали этого человека,то у меня отбирали ключи и я никуда не могла выйти.Меня спрашивали куда я иду и зачем,даже тогда когда я выходила из своей комнаты,хотя квартира у нас очень маленькая и ото всюду всё видно.когда я в ванне была дольше 10 минут ко мне врывались не стуча и спрашивали что со мной,даже не думая что может мне хочется просто побыть одной.
Я хотела выйти замуж,поскорее,в каждого парня я влюблялась.И вот мне удалось переехать с молодым человеком жить отдельно.Какая эйфория!Кто бы знал!Счастливей в жизни моментов не было когда я могла выйти в час ночи в магазин за мороженным или вином и ни кто меня не допытывал куда и зачем я иду.я могла просто не вернуться домой и это было прекрасно,сногшибательное ощущение свободы.И я любила его,он был мне очень близким человеком,мы хотели построить семью,пожениться,я мечтала о ребёнке.Мы прожили год и я забеременела,он был рад этому,я несомненно тоже.Беременность началась плохо,кровотечения,больницы,жуткий токсикоз,срывы настроения.И он ушел.Позвав меня и родителей к его семье в воскресенье он просто испарился ничего не объяснив.Мы приехали.его родители хотели чтобы я рассказала при них что случилось,но я отказалась.и мы ушли на кухню.Там он сказал мне что он ушел оттого что я смотрела телевизор когда он приходил домой,что ко мне слишком часто приходили друзья.Я всегда спрашивала можно ли они придут,никогда не включала телевизор когда он спал...он обзывал меня,там,на кухне,никогда не слышала от него такого.Он собрался уходить из кухни,потому что я начала говорить хотя он приказал мне молчать в его доме,я схватила его за предплечье и он ударил меня.И ещё раз,и ещё...я выбежала в слезах,с выдранным ногтем и вырванными волосами,с синяками на предплечьях и синяком от пощёчины.я была в шоке.Он говорил перед этим моим родителям,что хочет этого ребенка,хочет заботиться о нем,хочет навещать и воспитывать,а тут он бил меня.Я была на втором месяце.
Мне 20 лет,я мать одиночка.Мне пришлось переехать обратно к родителям и этот ад начался заново.У меня замечательный,но очень беспокойный сын.оставшуюся часть беременности я провела почти всю в постели или в больницах.Я родила кесаревым на месяц раньше срока,сын лежал в реанимации.
Сейчас...я боюсь что останусь одна на всегда.Мне нужна поддержка,я хочу быть любимой,но каждый день я чувствую себя одинокой.Я боюсь что меня никто не полюбит.Никому не нужна девушка с ребёнком.Я боюсь,боюсь этого.Я устала и больше не могу быть одна,мне не с кем поговорить.Друзья остались в прошлой жизни,они редко звонят,у них жизнь продолжается,а у меня встала на одном месте.
Я боюсь,мне очень страшно.