Лыжи не едут или я не от мира сего?

[Portimo]

Дорогие советчики, я наконец-то сформулировал свой вопрос, сейчас попробую воспроизвести.
По поводу моей личной жизни вернее ее абсолютного отсутствия. Дело в том, что для меня женщины делятся на три типа: !. Которые меня бесят - их подавляющее большинство; 2.Которые меня бесят, стоит им открыть рот - их поменьше; 3. Все остальные. Так вот, с остальными я могу нормально общаться, прикалываться, клево проводить время - и все. То есть совершенно ничего больше не хочу. Я вот понял, что из моих знакомых барышень мне никто не нравится. Вот никто. Есть, конечно, одна неразделенная любовь, но это дело прошлое. И я вот думаю. Мне 26, а как-то даже опыта практического жизни с девушкой, да какой там жизни - мало-мальских отношений - нет совершенно. Ну был помладше, пользовался пару раз продажной любовью - вот не вдохновил процесс никак, сдачу норматива по отжиманию напомнил. Сразу оговорюсь, я не голубой и не асексуал, но вот думать как все мужики нижней головой не получается как ни старайся. Стараюсь работать над собой, принимать людей такими, какие есть, выходит не очень, но я над этим работаю. В плане жизни вообще я вроде бы не совсем неудачник - есть квартира, машина, образование, далеко не последняя должность в серьезной компании. Но вот с семьей не всходит. Не как обычно бывает, что не могу найти девушку или познакомиться, а просто не хочу. Но и хочу одновременно, одиночество на мозги давит, уже физически чувствую, что крыша едет. А с какой стороны подступиться к проблеме не знаю. Может, кто с подобным сталкивался?

---

[MarinaKiki]

Всем привет)

Проблема моя заключается в одиночестве и отсутствии какой-либо мотивации.
Мне 22 года, закончила универ год назад, не работаю. Сижу дома. Мне бы очень хотелось заниматься различной публичной деятельностью, иметь интересную работу, т.к. я не хочу работать по специальности (бухгалтер). Я бы хотела быть эдакой "плохой" девочкой, оторвой и быть звездой))) Но это уже глупости.
На самом деле я уже почти год сижу безвылазно дома. У меня была работа, но уже больше полугода я сижу дома. Не работаю. Работу пыталась искать, но, блин, в нашей деревеньке нужны только менеджеры по продажам (что у меня плохо получается), бухгалтера (что я ненавижу) и уборщицы. А, ну и официанты.
Я сижу дома, страдаю от недостатка деятельности и оторванности от общества. Я всегда была довольно малообщительным человеком, но это в силу, скорее, комплексов, а не темперамента. Я думаю, во мне много потенциала, но я не знаю, как его реализовать и куда направить. Я могу быть танком и переть, но я боюсь, что люди тогда вовсе ужаснутся и разбегутся. В итоге я сижу одна, у меня есть несколько подруг, с которыми я вижусь, но нам уже не о чем общаться, т.к. они такого же поля ягодки. И мы встречаемся только для того, чтобы не оставаться наедине с самими собой и как будто появляется какая-то социальная активность.
Я не знаю, как и где знакомиться с людьми, а так же я весьма удручена высказываниями в стиле: "Друзей не ищут, они находятся сами". Но, простите, как это - само по себе получается-то? Все равно кто-то делает первый шаг, кто-то с кем-то знакомится и куда-то зовет, так?
Я чувствую себя дурочкой. У всех есть друзья, компании, все весело живут, а я сижу одна и страдаю.
Я, наверное, уже превратилась в жуткий асоциальный овощ, одичала за этот период сидения дома. Но я не знаю, как выбраться из этого болота, что нужно делать? Меня всегда все неудовлетворяет. Как, знаете,
Она хотела бы жить на Манхеттене...
Её желанье вполне естественно.
Не торговать же, в буфете, котлетами.
Не перспективно и, как-то, не женственно.

Но на Манхеттене тетенька Деми Мур,
Звезда и прочее, прочее, прочее...
Не хочет слушать, особо, российских дур,
Которым с нею делиться, *ля, хочется.

Мне очень жаль того времени, которое я просиживаю в инете в надежде, что вот-вот сегодня мне напишет какая-нибудь демимур, оценит, позовет и введет в мир щастья. Я молодая, привлекательная, но я не знаю, как знакомиться, как дружить, как заводить контакты, я не хочу выглядеть какой-нибудь лесбиянкой, если вдруг захочу познакомиться с девушкой или шлюшкой, если захочу познакомиться с парнем. Меня мало интересуют отношения, у меня есть мущщина, но мужики тоже бывают интересными личностями, почему бы не дружить с ними? Я, блин, запуталась и с ума уже схожу. И из-а этого, из-за отсутствия друзей и знакомых, я не могу, например, заняться каким-либо интересующим меня делом, например, фотографией. Я же не могу первого встречного чувака на улице остановить и сказать: "Эй, пошли, я тебя сфоткаю, срочно". у и тэ дэ. Если кто может мне растолковать, то плиз каменты, умыл, майл-агент [email protected] (это фейковый аккаунт, чтобы не палится, если вдруг мои знакомые тут сидят, так что не обращайте внимания на тупой логин))

В общем, я бы хотела:
1) обрести мотивацию работать и все такое;
2) научиться знакомиться с людьми и превращать знакомства в дружеские связи;
3) реализовать себя и свой потенциал, т.к. из-за давних комплексов я, как будто, не до конца раскрываюсь и где-то там внутри меня бурлят страсти, но я боюсь этими страстями всех распугать));
4) стать счастливым человеком!

Охотно приму все ваши советы, особенно жду недождусь людей с похожими проблемами, которые смогли перебороть себя! Очень-очень важно мнение каждого из вас, если только оно не будет оскорбительным или унизительным для меня - не отвечу)) Спасиб за внимание!

---

Консультация. Психология. Психоанализ. Юнг. Таро.

[warhammer40]

Я практикующий психоаналитик, использую юнгианское направление. Данное направление опирается на представление о существовании бессознательной сферы личности. Поэтому в своей работе я акцентирую внимание на технике ассоциативных интерпретаций различных образов и символов, используя систему Таро как вспомогательный инструмент.

Цена до 28.02.2014 -500р/1 час

По предварительной записи - 8 921 408 24 05 Елена, или же через ВК - vk.com/club65313780

@темы: психология

---

[I.M.I.]

Привет. Если вам не сложно, поделитесь своими мнениями, какими бы они не были.
Отношения...
Встречаюсь с парнем три месяца (мне 21, ему 24), до этого полгода мы общались по телефону, так как познакомились в интернете и в то время он был в армии. Никогда не относилась серьезно к его звонкам, поскольку понимала, что без визуального контакта нечего какие-то планы строить. Но когда он приехал... это была любовь с первого взгляда. Для меня это была первая искра. Не верила, что такое бывает. Виделись мы раза три, после этого его отец попросил съездить с ним за границу поработать, и я ждала его месяц в этом всем урагане чувств.
От него до меня 4 часа езды на маршрутке. В моем городе он планировал устроиться на работу. Много времени нужно было для собрания разных документов, он приезжал раз в неделю по два дня и встречался со мной сугубо под 21 вечера, потому что до этого был все время занят. Жил в друзей на той же квартире, где был, когда учился. После встречи нового года у них я часто приходила к ним туда, поскольку мне была приятна компания его друзей... та и можно было уединиться.
Но так как я привязывалась все больше и больше, мне этих 4-5 часов встреч в неделю было мало. И больно и обидно было осознавать, что ехать не настолько далеко, а он так редко это делает - только когда ему нужно было что-то сделать по работе - тогда и приезжал. Но несмотря на это отношения в нас были прекрасны, а из-за меня они начали рушится. Так как я не могла смириться с тем, что он может, а не приезжает, я просила его приехать как можно раньше, говорила ему как я скучаю и так далее. Но он не брал мои слова во внимание. Была ситуация, когда я сорвалась и не брала трубку - тогда он приехал, но так же под вечер. И на два дня.
Потом я начала думать, куда все это идет.. так как я влюблена и все время скучала, я всегда была за прийти к ним на квартиру. Но для разнообразия я попросила прийти в гости ко мне - он мне отказал, ссылаясь на то, что он переживает, что подумают о нем мои родители. Тогда я предложила ему прийти ко мне вдень - как раз у меня был учебный отпуск, на работу я не ходила. Он пообещал, что придет, но весь день был занят и где-то только под 20 он мне позвонил и сказал, что не придет, потому что очень устал после собраний документов, сказал, что в другой раз и попросил прийти к нему. Я очень вспылила, потому что меня это сильно задело.. мы поругались, он сказал, что я не хочу его понимать, что он только раз попросил ему уступить, а я этого не сделала. После перестал поднимать телефон, так как я это делала раньше. Я сидела вся в слезах и понимала, что в таком состоянии я и учиться не смогу, нужно это выправлять. Без малейших колебаний вызвала такси и приехала к нему. Мы помирились, но от осадка на душе он излечивался неделю.
После этого я просила приехать у воскресенье, два дня под ряд спрашивала у него - не решил ли он. А он сделал мне сюрприз, но о своем приезде сказал опять под 21 час. Меня это очень обидело я и не пришла к нему, ссылаясь на то, что у меня были другие планы на вечер и меня нужно было предупредить. Хотя истинной целью было его проучить. Но это сильно задело его гордость, как это я променяла его на друзей. А я просто устала чувствовать себя собачкой.
Просила его уважать мое время, предупреждать о приездах, назначать точное время, а не сдвигать его постоянно еще на час, еще на час. Но он не слышал меня. Я думаю то, что я не могла закрыть свои глаза на это так все и погубили.
Последняя наша встреча была после моего отказа прийти, он был сильно обижен, смотрел в одну точку и не разговаривал со мной. Мне еще было смешно немного - для чего тогда вообще нужно было встречаться? Чтоб услышать мои извинения? Он их не получил, потому что виноватой я себя не считала. Взамен я ему открыла свою душу - объяснила, почему я так себя веду, как я за ним скучаю и так далее... поскольку он дальше молчал, я решила пойти домой и при прощании сказала, что пусть сам решает, что с этим делать. Я уже один раз хотела с ним разойтись, но не нашла силы. И теперь успокоила себя - если то решение было правильным, пускай это сделает он, а я не буду винить себя. Мне странно, что я тогда была готова к этому.
После той встречи он перестал мне писать и звонить... как и я. Только вечерами, под 22-23 час. На третий день он так же позвонил и поблагодарил за все, извинился за все и сказал, что отпускает меня. А потом объяснил, что дело в том, что принять на работу его могут только в апреле, а так как он хочет купить себе машину, то уедет за границу на 2 месяца, а потом по работе у него 4 месяца курсы в другом городе. После тех моих признаний он сказал что знает, как мне тяжело и не хочет меня мучить.
Сначала я его так же поблагодарила и попрощалась. Но потом перезвонила и начала расспрашивать, почему он так легко сдался, почему он так мне не доверяет. Объяснил, что за эти полгода я итак гулять буду, что мы двое это знаем, и что он будет мне мешать жить полноценной жизнью, если у него будет возможность приезжать только раз на месяц. И спрашивал меня - а ты разве сможешь дождаться? Я ему сказала, что не знаю, поскольку его настрой меня очень удивил. И сказала, что много чего зависит от него. Я все же попросила встретиться перед его отъездом, чтобы он хорошо подумал над этим, и сказала, что у него есть возможность предложить мне это еще раз, либо как сейчас, либо иначе. Сказала, что не буду его трогать и попросила сказать заранее о том прощальном вечере. На хороших тонах попрощались.
Отчаяние пришло ко мне только утром. Стало себя очень жаль... я же шла на все это, зная, что он будет здесь жить, что можно будет разобрать, подходим мы друг другу или нет, ведь все ссоры были только из-за расстояния. А так получилось, что впереди еще 6 месяцев. Я не знаю, как он относиться ко мне на самом деле, то же могу сказать и о себе - то что вспышка, влечение - это понятно, но вот только есть ли под этим почва? И разве за эту разлуку это вообще можно понять, если она только все раздувает?
Вчера был первый день как он мне не позвонил даже ночью, и не звонит до сих пор. Непривычно, больно и страшно. Но так как это он решил меня отпустить, я собрала все свои силы и пытаюсь не звонить ему. Пытаюсь дать ему время подумать. Но это время меня убивает. Такое чувство, что я вроде могу что-то изменить, но только не знаю, правильно ли это? Как мне лучше поступить? Звонить, не звонить? Спрашивать о встрече или ждать, пока он сам ее назначит? Я веду себя довольно холодно, чтобы не доставать, но переживаю, не слишком ли это? Есть ли какая-то надежда? И вообще, если он так легко сдается, есть ли смысл предлагать ему остаться вместе и проходить через это?
Я девушка красивая, активная... он наверняка думает, что я легко найду ему замену. Но я то знаю, что это не так - такое чувство у меня впервые, я не влюбчива и избирательная. А этот парень мне нравится почти всем, кроме своей неорганизованности. Я чувствую, что это он. Но так как у меня нету почвы для анализа, меня пытают сомнения. Может это просто результат его красивых слов, которые он по чуть раздаривал мне? Может за ними не скрывалось ничего?
Вопрос к мужской половине... вы бы бросили только из-за того, чтобы не мучить? Или вы бы бросили только от того, что не любите? Может он разлюбил? Просто если разлюбил, мне нужно тогда мыслить в другом направлении и соответственно жить. Но если он действительно боится, как это понять и как помочь ему? Как его сейчас не спугнуть?
Ждать ли мне его звонка или позвонить?
Я знаю, что это все очень легкая ситуация, ничего очень плохого не случилось и будут у вас вопросы: "Девушка, тебе чего, заняться нечем?". Но дело в том, что есть, и нужно! Поэтому я хочу разобраться и перестать сомневаться. Хочу прочитать ваши мнения, может быть истории знакомых, которые имели что-то подобное. Спустя месяца-два я побежу эту боль, я умею это делать. Просто боюсь, что побеждая чувства, я откажусь от того, что могло бы быть тем.
Помогите, пожалуйста. Рада буду всем.

---

Денежные проблемы

[Ера]

Как оказалось я живу с пустоголовым человеком! Реально пустоголовым...
Должен был мужчине 10.500
шэфу сейчас уже должен 30.000
я у него спрашиваю сколь ты должен - а он мне - НЕ ЗНАЮ...
а у него долг не списывается! и тд и тп

говорить долго... чего мне делать!? ЧУР НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ ОТ НЕГО УЙТИ)))))))))) хотя б тк я его люблю... И НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ ПОГОВОРИТЬ,, хотя если предложите скажите чего говорить тк я не знаю... он ко мне не прислушивается!!!!!

---

[Анна Роддик]

Может, я не совсем по адресу, но мне нужен совет. Совет на странную тему. Я кое-кого ищу, точнее кое-что. Я ищу слова. Нужны какие угодно слова/словосочетания на тему (азартных) игр, какие приходит на ум. Какие-нибудь звучные, какие-нибудь интересные. Для примера есть: "русская рулетка", "ва-банк", "игра навылет" или что-то такое. Или каких-то других игр, где кто-то кого-то ловит/ищет/догоняет, для примера есть: "кошки-мышки", а больше ничего интересного на ум не идет. Уже замылился глаз что-то придумывать и нужен какой-то сторонний совет.

Заранее спасибо

---

[cat on the mx3]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[...Sia...]

Доброго времени суток. Первый раз спрашиваю совета у незнакомых людей.. Надеюсь вы выскажите своё мнение по моему вопросу. Предистория: это началось в 2004 году. Я тогда была 14 летним подростком. У моего отца есть друг. Пару лет папа работал на дому. И этот друг приходил к нам в дом почти каждый день. Я общалась с ним. Приносила ему чай и кофе. Была очень любезна. Часто оставалась с ним вдвоём в комнате якобы помочь ему в работе. Он мне понравился с первого для как увидела. Ему тогда было 23 года. Думаю он догадывался о моих чувствах. Между нами было поколение. Думаю он не думал ни о чем, или думал и гнал эти мысли. Я не предпринимала попыток быть с ним. Да и что я могла предпринимать, маленькая девочка.:-)годы шли. Мне было 16 когда отец открыл офис и больше не работал дома. Я перестала видеться с этим парнем. Прошло 8 лет как я его не видела. Он больше не работает с моим отцом. Теперь он важный начальник. Я тоже выросла, закончила институт. Работаю экономистом в банке уже два года. Ему сей час 33, мне 23. У нас свои семьи, разные Жизни. У него гражданская жена уже лет семь. У меня три года отношения с мужчиной. Он каждый год я вспоминаю его. Пару раз он мне снился. У нас с ним незаконченная история. Я буду жалеть потом в старости есть не сделаю последний шаг. Вдруг он тоже думал обо мне. У него нет Детей у меня тоже. В друг нам суждено быть вместе. я нашла его номер телефона. Хочу назначить ему встречу. Хочу признаться ему в своих чувствах. Мне необходим его ответ. Я ни на что не претендую. Мне будет достаточно одной ночи. Может даже одного вечера. Может он уже другой. Не тот кого я помнила. Лолита уже выросла...помогите мне. Напишите своё мнение

---

Здравствуйте, дорогие женщины!

[Portimo]

Да, я не зря начал свой рассказ именно так, мне интересно узнать как раз Вашу точку зрения на данный вопрос. В чем, собственно, дело.
У меня есть одна знакомая, барышня, конечно, недалекого ума, но красивая и фигуристая. Просто знакомая, как я думал. На днях, после очередной тусовки напросилась она ко мне переночевать. Живет она далеко, автобусы не ходят, ладно, думаю, не жалко. Просидели-протриндели мы с ней, наверное, часов до трех ночи и понял я, что человек мне просто совсем неинтересен. Ну вот никак. И от мысли о каких-то с ней шурах-мурах становится не по себе. Ночью барышня делала недвусмысленные намеки, но я сдержался. Трудно было, но таки сдержался, ибо подумал, что за какой-никакой интим будешь потом должен как земля колхозу. На следующий день мы играли в местном клубе (я музыкант, забыл сказать) и она туда опять нарисовалась. Весь вечер рядом терлась, хотя я специально ноль эмоций в ее сторону, все спрашивала, когда мы домой пойдем, вот ведь наглость (шутка). Я собрал свою компанию и мы двинули ко мне продолжить веселуху. И она увязалась. А на лице читалось явное недовольство. Я просто хорошо принял и уснул. Утром я посадил ее на такси и отправил восвояси. И вот теперь переходим к моей проблеме, а она в одну фразу - что мне делать? Мои чуваки говорят, что нос воротить некомильфо, в кои-то веки к тебе баба сама клеится, идеал ты все равно не найдешь, козлы... Ну я так думаю, не идеал, но что-то, наверное, надо чувствовать. А тут совсем глухо, никаких эмоций кроме "когда ж ты от меня отвалишь". Я как бы 26 лет один прожил, лучше еще столько же, чем кидаться на первый попавшийся вариант. И еще интересует, правильно ли я вообще себя раньше повел? Такой вот клубок сомнений и "мильон терзаний". Крайне рассчитываю на Вашу квалифицированную помощь.

---

[Meteo]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[lenkapenka1]

Здравствуйте.

Мне 22 года. Я девушка.
Где-то полгода назад я поняла, что очень хочу посвятить свою жизнь pole dance. (Для тех, кто не знает, это танец с элемантами акробатики, трюки на пилоне и тд. Не стриптиз)))
Но... до этого я не занималась ни танцами, только в школе до 5 класса занималась гимнастикой.
И я точно уверена, что это именно мое, я очень хотела бы жить этим, выступать, показывать людям, как красиво это может быть. Столько планов. Но мне мешает мой возраст...
Плюс мама говорит, что я вообще больная дура, что мне надо начать карьеру в области экономики, "Ты что ли училась в универе, чтоб потом свой стриптиз танцевать?!" Не понимает, что это не стриптиз.
Плюс, говорит, что в 25 я уже никому не буду нужна в этих моих танцульках, что это позорище и вообще что потом со мной будет.
У меня маленький город, нет полноценной студии пол дэнс, не знаю, что делать.
Очень боюсь, что уже реально поздно для этого, что никогда не смогу научиться делать трюки, не смогу ничего добиться и вообще, никто меня в этом не поддерживает, никаких условий для этого, что мне делать?

---

[<Андромеда>]

Доброго времени суток. У меня такая ситуация- последнее время, около двух недель , задумываюсь о том, чобы бросить универ.

У меня уже есть диплом бакалавра. заведующий кафедры всех усиленного агитировал поступать в магистратуру, и я поддалась. Сейчас очень жалею об этом. Хотела усроиться на работу, но так как учусь очно, не реально работать и при этом не пропускать занятия, а с этим все очень строго, и не смотря на кучу выходных, отдыхать толком не получается потому что нужно писать рефераты , искать статьи на иностранном языке и переводить, все это требует времени. Это один из минусов. Второй состоит в том, что я совершенно потеряла интерес к учебе и своей специальности! никогда не считала себя тупой, но из-за того что нет банального интереса, мне не хочется лишний раз открыть учебник или копаться в научных статьях и разбираться в материале, из- за этого на фоне остальных я уже опустилась чуть ли не до уровня ниже среднего, и начинаю испытывать дескомфорт, лишней в группе.

Еще пол года назад я нашла себя в профессии визажиста, сейчас для меня это не только хобби, я начала этим зарабатывать, и хочется развиваться дальше в этом направлении! но ... для того нужны деньги, следовательно нужна работа, куда бы меня взяли если бы не очное обучение.

короче, что мне делать? бросать универ и уже заниматься более серьезно своим любимым делом и параллельно работать? или не страдать ерундой и не тратить нервы родителей, быть паинькой и убить еще 2 года на бессмысленное обучение в университете? (бессмысленное, потому что по профессии работать не хочу, оно мне не надо)

---

Отношения с подчиненными

[Ера]

Он - оператор. Я - телевидущая. Дочь директора.
На мой др он по дружески целует в губы. Но с др прошло 3 недели а поцелуи в качестве приветствия вошли в привычку.. Последний раз я просто погладила его по голове, а он потянулся по привычке за поцелуем)) и это так мило!)))
Я хочу общения вне работы.. не смсок а живого общения, меня к нему тянет, мне с ним легко...
поговорила с ним, позвала как нить погулять..
он сказал "ну я ведь начну чего нибудь там куралесить, пожалеешь еще.." я сказала что не пожалею!))
пыталась пару раз спросить о его планах на выходные, у него отмазки что он бы с удовольствием но вот тысяча дел!)))
неужели есть только один варик - сидеть на попе и ждать!?

---

О странном сне

[Псевдоним пока в разработке]

Периодически мне снится один и тот же человек. Разные действия с ним, ситуации, но в основном они направлены на наше сближение. Как дружеское, так и что-то большее. Это реальный человек, я с ним знакома. НО! на дух его не переношу. И почти уверенна, что это взаимно по всем параметрам.
В повседневной жизни вообще о нем не думаю и не вспоминаю, мы даже не общаемся. Только похожие сны напоминают о его существовании вообще.
От него все в восторге, хороший художник, умеет себя подать и девушку склеить. Но мне прямо тошно от его показушности, ведь знаю, что еще немного ранее такого не было. Ненавидим друг друга, не воспринимаем никак. А сны и таком ключе просто шокируют. Блин, да что происходит?
Тема любви на подсознании к этому человеку, категорически - нет. У меня есть дорогой человек, я люблю его. Действительно тот, о котором я думаю и переживаю. А это...портит мне единственный отдых во сне.

---

Написала в 2 психологических сообщества, решила добавить пост и сюда, ради мнений

[Елена Кейн]

Не уверена была вообще, что напишу этот пост.

Дело в том, что мне нужна помощь. Может, взгляд со стороны, может, что-то ещё...

У меня такая ситуация - я очень любящая и очень любимая молодая мама 29 лет, у меня есть замечательный сынишка, муж. Непростые отношения с семьёй - старший брат попал в тюрьму, очень много нервов было, позора, вспоминать стыдно, страшно и горько. Ребёнок родился 2 годика тому назад, как раз на фоне дурдома (когда я беременела, то сюрприза от брата не ждала, он казался умным, взрослым, состоявшимся)... И ребёнок много болел. Я измучилась, боясь его потерять. Сейчас всё слава богу, но были периоды, когда я боялась, что он умрёт.

Ещё одна ситуация - когда ребёнку было меньше года, меня чуть не изнасиловали. Я вышла из дома поздно вечером за лекарствами, сама вызвалась, потому что ребёнка надо было носить на руках, много, он переставал плакать только так, а у меня уже руки отваливались... И я попросила мужа остаться с ребёнком... Он сильнее, а аптека была недалеко. Минутное дело, все дела. Я накинула первое попавшееся под руку (может, оно как-то просвечивалось, я не знаю), и я выбежала. Та аптека была закрыта, я зашла далеко по району, купила, что нужно, начала возвращаться, и тут ко мне пристали. Пьяные. Я не хочу описывать подробности... но я еле-еле вырвалась уже полуголая.

Тогда я скрыла от мужа последствия случившегося, потому что не хотела его нервировать... И потому что на ту ситуацию, на обсуждение, даже на объяснения у меня тупо не было сил. Я не спала почти на тот момент несколько суток... И я хотела просто дать ребёнку лекарство, убедиться, что с ним все ок... Что он спит, что ему не плохо - и заснуть. А не сидеть, не мусолить. Тогда мне это на фоне уже начинавшегося дурдома с братом казалось мелочью, ну не случилось же? Так чего переживать-то, было бы из-за чего... Ребёнок важнее... Муж будет нервничать - зачем?

Нет, последствий эта история не имела - я имею в виду, что мужиков тех я больше никогда не видела, да и раньше в нашем районе их не особо видела, не знаю, откуда они взялись-то. Но я сейчас поясню, к чему я это описала...

Дело в том, что спустя какое-то время... вот сейчас, когда ситуация с братом перестала быть подвешенной (знаете, когда я иной раз не знала, жив или нет, конкретный суд и окончание этого всего, конкретный приговор меня уже успокоил - какая-то определённость... я знаю, что я чудовище). Или не знаю, я уже запуталась так, что иногда не знаю, что я знаю...

Когда я не боюсь, что муж меня, раздражённую, дерганную, с больным ребёнком на руках бросит - страхи бывали всякие, что ребёнок может умереть - иногда, когда я устаю, когда в семье случается какое-то непонимание... когда там сынишка просто начинает кашлять, когда нервы - мне в голову начинают лезть такие мысли, что я просто не знаю, что мне с ними делать.

Я начинаю думать, что может, лучше бы было, если бы муж ушел. Нет, не потому, что я его не люблю - я его люблю. И не потому, что у меня есть кто-то другой (нет никого). И он мне ни причин, ни поводов ревновать не даёт. Я не знаю, почему, правда. Рациональных причин нет, мне просто начинает казаться то одно (что-то совершенно глупое), например, что я теперь стану домашней клушей, у нас всё будет скучно. Во второй раз ко мне в голову в таком состоянии может начать лезть, что я буду теперь до конца жизни есть то, что нравится или хотя бы не неприятно ему, потому что я его люблю. И хочу сделать приятное. В третий момент может появиться идея, что я вообще хотела бы попробовать быть лесбиянкой, а муж не разрешит... Нет, меня никогда не тянуло к женщинам, в том-то и дело! Лезет такой бред, что ну вот дико! И я думала над нашими отношениями, много. Думала - может, меня подсознательно что-то не устраивает? Да, есть такие вещи. Но я про них знаю, никакой острой реакции нет, к тому же многое временно.

И если бы это было только на мужа... Но самое дикое для меня - то, что это распространяется на ... сына! Понимаете, когда он начинает кашлять или что-то не так, я внезапно могу с какой-то отстранённой злостью, для меня это почти как злоба какая-то... просто что-то кошмарное, подумать - а вот если бы он умер, я бы уже не волновалась. И даже начинаю думать о том, что у меня была бы какая-то другая жизнь, какие-то другие проблемы... При этом другую жизнь у меня была возможность завести, понимаете? Я могу сейчас очень много выбрать. Я могу предложить мужу переехать в другой город - он будет не против. Я могу сменить профессию, любимый меня поддержит. Хобби, подружки, Интернетик, любые книги, фильмы... То есть... ну вряд ли дело в этом! Я знала, что такое дети - у меня есть младшая сестра, у меня есть куча племянников... Да, свои - это другое, но...

И когда у меня начинаются такие мысли, у меня идёт какой-то внутренний злорадный настрой - вот, ты думала, что когда ребёнок перестанет болеть сильно, с братом определится, не будет никаких оснований бояться потерять мужа - нервы и страхи уйдут, да? А вот... смотри, ты САМА можешь это разрушить! Ты не умеешь любить! Ты думаешь и чувствуешь то, что никогда бы не почувствовала мать!

Да, я начинаю дергаться, истерить, психовать, когда такое в голову лезет... Но что, будет лучше, если я буду спокойно сидеть и улыбаться этим мыслям? Я не понимаю, что мне делать. Я пробовала относиться спокойно, говорить себе, что это - истерика, что я себя накручиваю. Не помогает. Оно не проходит!

И вот к чему я рассказала про попытку изнасилования - у меня начинают лезть безумные, нелогичные какие-то обидки... Например, на тот случай я обиделась и в такие моменты начинаю как бы злиться... Нет, даже не на мужа - на ребёнка! Мол, если бы не он, если бы он не заболел, я бы не вышла, этого бы не было со мной.

Нет здесь логики, здравого смысла - нет вообще. Я себя не понимаю. Я отбрасываю мысли, начинаю тянуться к тому, что я люблю свою семью, очень. Но через какое-то время оно возвращается снова. Я боюсь им рассказать, я боюсь, что они узнают... Что муж узнает. Я даже на дневниках завела виртуала, как вы могли догадаться, потому что не могу позволить, чтобы это хоть как-то выплыло.

А такие мысли иногда и в сторону моих родителей бывают. Всех, кто мне дорог, да и всего, что дорого. Что со мной?

ЗЫ: не знаю, важно или нет, но я часто успокаиваюсь, когда представляю, как меня бьют или ... насилуют, что та попытка удалась. Даже не возбуждаюсь, это бывает или не бывает, как когда... а просто успокаиваюсь. Иногда, когда я нервная, это помогает заснуть очень быстро. Буквально минут за 5, снотворное действует дольше.

Я не знаю, какое впечатление производит этот рассказ, вряд ли что-то хорошее, но я адекватная, в социум вписываюсь, себя держу в руках, работаю. Об этом никто не знает. Про симптомы основных психиатрических расстройств читала очень много, не подходит. Прочла несколько учебников по психиатрии даже специально. К психологу на консультацию бесплатную одну ходила, она мне посоветовала купить новопассит, сказала, что это просто последствия того, что я много нервничала. Я ей не настолько детально описывала всё... просто рассказала в общем.

Помогите советами или мнением со стороны. Я себя уже боюсь, просто боюсь.

---

Нужен ваш совет

[Alatern]

У меня довольно странная и, казалось бы, несущественная проблема.
Я познакомилась в контакте с человеком по делу, а не из каких-то там романтических побуждений. Дело это касается тренировок по историческому фехтованию, которыми он давно и профессионально занимается + является главой клуба. Наши с ним переговоры касались почти исключительно истории и разных фестивалей. Сегодня я с человеком встретилась для проведения тренировки , а он стал себя как-то не очень адекватно, имхо, вести. Тренировку он провел, но постоянно лез обниматься, старался подержать за руку, чмокнуть и все такое. А я вообще по жизни не сторонник тактильных контактов, если только это не родители или очень близкие люди. И в этой ситуации что-то стушевалась и не знала, как себя правильнее вести. Здесь стоит отметить, что все это было вполне цивильно, он не пытался приставать... Ну в общем, происходило все примерно так: "Ой, я тебе набил такой огромный синяк? Дай руку поглажу!" или "Ты такая няшка, когда сердишься, дай я тебя обниму!" и при этом слишком часто. В связи с чем в мою головешку стали закрадываться нехорошие мыслишки насчет того, зачем он это делает.

В связи с чем прошу дать совет: как поступить в такой ситуации? Сказать, что не приемлю такого к себе отношения?

---

[|девиантная|]

Всем привет)))
Встала перед выбором и не могу определиться. В нашем городе боле менее прожиточной зарплатой является 18+ т.р. Это не шик, это прожиточный минимум, жизненно необходимый. И есть 2 варианта:
госслужба, престижно, профильно и вообще звучит. 10-12 тысяч. работать месяц целиком.
салон красоты. по большому счету непонятно кто (косметик). поначалу 15+, через 2-5 месяцев 20+, если хорошо работать - до 30. работать 2/2.

Вопрос: Что выбрать?

1. престиж, 10-12		5	(25%)
2. непонятно что, 15+		15	(75%)
Всего:		20

---

Мысли. неправильные.

[Рыбка-колючка]

Это, конечно, не Проблема, но вещь, а точнее - черта характера, меня напрягающая. мы с моим мужчиной встречаемся уже три года, соответственно, за это время обсудить успели многое. в том числе - девушек, которые ему когда-то нравились. и вот недавно заметила я за собой, что...я сравниваю себя с ними. пытаюсь понять, что его в них привлекло, чем они лучше меня. и самое странное - я нахожу множество сторон и аспектов, по которым они лучше - фигуристей, симпатичнее, умнее...и возникает вопрос: а во мне-то он что нашел? и эти мысли меня угнетают. нормально ли так вообще думать? и как перестать об этом думать?

---

[Ари Сарс]

Доброго времени суток!

Мне нужна более-менее беспристрастная и объективная оценка ситуации. С друзьями советоваться не могу - знают и меня, и человека, о котором пишу, а хочется понять, где я не права и неправа ли?

У меня есть подруга, не самая близкая, далеко не лучшая, просто институтская подруга с которой мы по-прежнему поддерживаем связь. Раньше всё вроде бы было нормально, но в последнее время я перестала понимать её. Ощущение, что она меня постоянно ревнует к другим друзьям. Для меня это странно, потому что я сама человек не ревнивый да и довольно замкнутый, друзей у меня мало и из поля зрения кого-либо я выпадаю редко. Началось всё около года назад, когда я сдружилась (хотя как сдружилась? мы просто хорошо общаемся, у нас схожие цели есть, темы общие для разговоров) с одной коллегой. Сначала это были редкие заходы из серии "вы так хорошо общаетесь" и я не обращала внимания, мало ли, настроение у человека плохое. Потом появились "наезды" на моих старых и более близких друзей - из-за того, что я уезжаю к подруге в гости, или еду отдыхать не с ней. Причем мои объяснения ситуации типа: "Мы это планировали ещё год назад и я не хочу ехать с тобой в ... потому что у меня нет денег на ещё одну поездку" в учет не брались в принципе и комментировались из серии "Когда тебе надо, ты ездишь!" (была одна ситуация, одна-единственная и там поездка была подарком, фактически).
Потом она сменила работу (мы какое-то время работали в одной организации, но в разных отделах, пересекались, но не сказать что часто) и какое-то время было довольно тихо... Но в итоге всё вылилось в совсем уж для меня странное "напрашивание" на ночевку ко мне. Причем человек именно напрашивается и уговаривает, и не в первый раз уже. Откажу - она разобидится, скорее всего, а соглашаться не хочется, устала я и вообще не удачное время.
Несколько сумбурно, но, надеюсь, понятна суть
Собственно, вопрос в том, не слишком ли остро я реагирую на эту ревность и собственничество (хотя мне непонятно, откуда всему этому взяться, если она сама мне открыто сказала, что я - не лучшая её подруга; никаких обид с моей стороны не последовало, естественно)?

Заранее спасибо всем откликнувшимся

---

Нужен Ваш совет

[Meteo]

Всем хорошего дня!

Я даже не знаю с чего начать - в голове куча мыслей и выделить одну тему - отношения или работа я просто не могу.

Ситуация такая : Я работаю почти год в компании, где задерживают зп. Вот сейчас мне только март закрыли. У меня слабое здоровье и я постоянно болею - здесь с этим нет никаких проблем. Но и денег нет. Они выплачивают по 5000 тыс раз в 2 -3 недели и таким вот образом "закрывают" зп за месяц.
Сейчас я уже вою от отсутствия денег и планирую уволиться. Но компания ужасна тем - что уволившимся они до 9-10 месяцев выплачивают остатки зп и нужно эти 5 тыс буквально вытрясать из них звонками, письмами...или ты можешь приехать на другой конец Москвы, когда тебе сказали, что дадут денег, а когда ты приехал, скажут, что деньги увезли и тд и тп...
Судиться не выход - те, кто судился получали по договору 7 тыс за месяц, умноженное на кол-во месяцев...
Проблема еще в том, что я уже год без отпуска (весь оплачиваемый отпуск здесь я потратила на те дни, когда мне было плохо и я сидела дома) и если сейчас уволюсь, то я вообще без сил и на новое место сил вообще нет...
Родители орут, что не дадут мне ни дня дома сидеть и денег не дадут....
Две мои подружки когда увольнялись сидели дома 2-3 месяца, отдыхали...У одной адекватные родители, у другой молодой человек.
А у меня вроде как есть парень, с которым мы встречаемся сейчас, да и просто это друг, которого я знаю с 12 лет, но поддержки от него никакой. И это второй вопрос, который я хочу понять - он мне ничего не должен по умолчанию, или у него такое восприятие денег? Когда я пишу, что у меня осталось 300 руб в кошельке и мне страшно, он пишет "ничего, всё будет хорошо..." Я как бы этим намекаю, что неплохо бы мне одолжить 1000 хотя бы на метро купить проездной и тд....Мне скорей одолжит денег бабушка, но я не хочу у нее брать деньги...
Очень обидно на родителей и парня, и я не знаю, что мне делать...Подскажите, пожалуйста...