Хм...

[Tutmos]

Извините,но такая ситуация.У меня развелись родители.И оказалось что отец уже давно нашел другую жену и они жили с ней в другом городе.Тогда все думали что он пропал,что его могли убить или что то такое в этом роде.А оказалось вот что он сделал.Хотя он в нашем доме не живет уже около 10 лет,мне все равно не приятна была эта ситуация,он все таки отец.Развод был не так давно,но мне и вроде бы тяжело было признать что он с другой женщиной,в тоже время абсолютно параллельно.Я даже немного успокоилась после разговора с ним о том что я у него единственная дочь и ему другие дети не нужны и он будет мне помогать материально.Потом был случай.Он повез ее знакомиться с родственниками и даже не сказал мне о том что ездил в мою любимую деревню.Они жили 3 дня там.Затем он подарил ей мою машину,которая была оформлена на него.Она предназначалась на мой день рождения.Я ее видела в гараже с бантиком на капоте.С тех пор я их ненавижу обоих.Иногда я на него сильно ругаюсь и прошу больше никогда мне не звонить и не помогать.Он понял в чем дело...и стал привозить свою новую жену еще чаще.А в этот раз привез ее на день рождения моего дедушки.Он знал что будет все "фамильное древо" сидеть за столом.
Хочу узнать ваш совет...стоит ли с ним общаться?И стоит ли общаться с ней?
В то же время,если я не буду с ним общаться,то мне нечем будет платить за учебу,а если буду общаться то придется терпеть его выходки.Я даже имени его жены не знаю...я ее сильно ненавижу.

---

[Annie get your gun]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нужна помощь. Заранее спасибо!

[U Rock My World]

Здравствуйте.
Прошу помощи. Я не знаю, как разобраться в себе.
В моей жизни недавно был человек, который в корень ее поменял. Когда я его встретила у меня просто вскружило голову. Я готова была ради него на все. Когда я была рядом с ним я забывала обо всем на свете, от его поцелуев просто уносило, я не чувствовала земли под ногами. Но, как оказалось, это было все в пустую. Этого человека я интересовала только в качестве девушки для секса. Когда я открыла глаза и увидела это, то на тот момент я уже по уши в него влюблена. Он стал для меня болезнью. Я все равно продолжала на что-то надеяться, снова и снова надевала розовые очки, но однажды, когда я опять была готова к нему поехать, он некрасиво со мной поступил. Я ждала его целый день. К вечеру не выдержала и сама позвонила, на что в ответ услышала женский смех рядом и его «я перезвоню позже». Мне было очень больно. В тот момент я решила, что, все, хватит, я не игрушка, и я не позволю больше играть со своими чувствами. И по началу, когда во мне еще говорила обида, я даже и слышать о нем не хотела. Но сейчас я остыла и помнятся только самые прекрасные моменты. Но я понимаю, что это нужно в себе подавить. Но как?!
И сейчас в моей жизни появился парень. Я не скажу, что идеал. Но нормальный. Конечно, есть и вещи, которые меня в нем дико бесят, но я вижу, как он относится ко мне, что я для него очень дорога. И мне очень страшно, что он скоро скажет, что любит. Потому что по началу, когда мы только начали с ним общаться, я не планировала никаких отношений с ним, думала просто пообщаться и все. Но как-то все завертелось…и сейчас мы вроде как встречаемся, и он, видно, что очень трепетно ко мне относится. Но я к нему ничего не чувствую. Мне приятны его сообщения, звонки, внимание. Но когда он меня целует я не чувствую абсолютно ничего. Пусто. И я не знаю, как поступить. Или закончить все это сейчас…а с другой стороны, ведь бывает, что любовь приходит не сразу, а постепенно, сначала ты позволяешь себя любить, а потом ты любишь. Но, а вдруг и этого не произойдет…я не знаю, что мне делать, как правильней поступить…и до сих пор в голове Тот парень, я постоянно думаю о нем, нынешнего чуть ли не каждый раз порываюсь назвать его именем… Что делать?!
Прошу помощи, заранее спасибо!!!

---

[- IDO -]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наркоконтроль

[Condenado]

28 апреля я уже писала в это сообщество. Хочу выразить благодарность всем отписавшимся. Но сейчас мне необходимо ваше мнение вот по какому поводу:
Наверное, это самая бредовая идея в моей жизни, но в данный момент я не вижу решения лучше, чем обратиться в наркоконтроль. Из сегодняшнего разговора с ним я поняла, что все что он говорит, не более чем пустые слова и меняться он не собирается. Заставить его идти на лечение я тоже не могу. А если обращусь в наркоконтроль, то последует пусть и принудительное, но все-таки лечение. Останавливает лишь то, что ему дадут срок за распространение, но думаю, что все обойдется условным. С одной стороны-урок на всю жизнь, с другой стороны-судимость, которая может искалечить всю его жизнь, хотя еще неизвестно сколько жизней он искалечил. Самостоятельное лечения не лучший вариант еще и потому, что обычно от продавцом так просто не отстают, да и город слишком маленький, так что вероятность встретить "потребителя" очень велика.
Но я знаю точно, что в любом случае я сообщу о его зависимости родителя, т.к. сам он ничего им рассказывать не собирается. Но как это будет выглядеть из уст вообще не знакомой девушки, о которой они не слышали и не видели? Могут не поверить-тоже проблема.
То, что он может меня возненавидеть меня не пугает абсолютно. Я уверенна, что со временем он поймет мой поступок, а если не поймет, то я хотя бы буду уверенна в том, что сделала все что от меня зависело для спасения друга.

---

Наркотики.

[Condenado]

Ко мне после занятий в школе подошел друг. Взял мою руку и приложил ее сначала к себе ко лбу(было безумно горячо), а затем к груди(я думала его сердце выскочит). Оказалось, он под героином... Я знала, что он курит травку, но то что все зашло так далеко я и представить не могла. За 3 года он успел попробовать все, а я даже ничего не заподозрила. Да что же я за друг такой!?Узнай я раньше, было бы легче убедить его не принимать наркотики. А сейчас... Он спросил у меня, знаю ли я, почему его не было в школе вчера, а затем сказал, что он думал, что умирает. Он сказал:"Я не боялся смерти. Но вчера я понял, что не хочу умирать." А ведь я не хочу плакать на его похоронах...я не могу похоронить друга. Из школы его через месяц выгонят за неуспеваемость, за пропуски. Он невероятно любознательный, он прочитал столько книг, сколько мне и не снилось! Если бы лет через 5 я его встретила на улице и узнала бы, что он успешный человек, имеет свое дело, то я бы нисколько бы не удивилась! Он сказал, что ему надоели наркотики, что он хочет завязать с ними, но нет человека, который бы помог ему в этом. Сказал, что хочет учиться, иметь семью, работу. И я ему верю! Но не знаю, как ему помочь! Я искала нарколога, но ничего подходящего не нашла. Как мне ему можно объяснить, что оно того не стоит? Как мне убедить его? Как помочь? Прошу, помогите.

---

правильно встретить парня, с которым не встречаешься, из армии XD

[.Тапка.]

Короче, ситуация, есть парень, парню нравится девушка, парню надо уходить в армию, он говорит девушке, что она ему нравится, причем довольно прямым текстом, комплименты, то-се. Девушка непривычная к мужскому вниманию яро от него отбивается и вообще ее только дружба интересует. Парень уходит в армию, девушка его не провожает, платочком не машет, но вообще ведет себя дружелюбно и все такое.
Пока парень мариновался в армии, девушка мариновалась на гражданке, и после одного проникновенного письма от парня и пары смс-диалогов поняла, что парень хороший, лапа, а еще "красивый здоровенный", и где были ее глаза XD
А теперь, внимание, вопрос! Будет ли нормально девушке, которая как бы с парнем не встречается, про свое внезапное открытие симпатии парню не говорила, так вот, будет ли нормально парня встретить из армии на перроне и принять участие в приветственном загуле с его друзьями (которых девушка шапошно, а некоторых и не только шапошно, знает). При том, что девушка не уверена на сто процентов, что что-то все же будет...
Не знаю, мошт посоветуете чего XD

---

[дровосекс]

Я остро осознаю, что в моей жизни что-то не так. Вернее, не что-то, а все. Я никогда не воспринимала себя как сложного или умного человека, нет, но в последнее время я чувствую очень сильную разобщенность с окружающими меня людьми. Я нахожусь в депрессии, я не хочу выходить из дома или видеть кого-то. Все попытки разрешить ситуацию хотя я, по сути, ничего не объяснила ни к чему не приводят. Все разговоры с единственным понимающим меня человеком приводят лишь к тому, что мы десятки раз опровергаем сами себя. У меня нет принципов, по которым я бы жила, нет жизненной позиции, потому что любую ситуацию можно рассмотреть "с другой стороны". Эта двойственность меня убивает, неужели нет ничего однозначного?
Я стараюсь отделить себя от толпы, но понимаю, что, по сути, я такая же, просто у меня хватает такта это скрывать. Всеобщее невежество давит на меня, и вместе с тем я понимаю, что на самом деле меня тяготит невежество собственное.
Отношения с молодыми людьми были недолгими. Нет, вы не поняли, совсем недолгими. Максимум - неделя-полторы. И не потому что не выдерживали меня, а потому что я не могла. Меня все это душит, давит, а понять мое рвение к личной свободе никто не в состоянии. В итоге мое окружение смотрит на меня "как на друга", а я и не против, в общем-то, ибо достойных кандидатур нет. Люди, в которых легко разобраться, люди, живущие, не задумываясь, меня не интересуют.
Окружающие люди считают меня довольно тяжелым человеком, несмотря на то, что я коммуникабельна и действительно умею располагать людей к себе. Мне говорят, что не понимают моей позиции, но вместе с тем ее уважают. Я сама не понимаю, кто я, что я, зачем я. Эти вопросы скоро меня убьют. Я преисполнена равнодушия ко всему происходящему, вплоть до того, что, когда появился шанс, я была готова покончить со всем этим, остановила меня все та же единственная родственная душа.
Я не знаю, что мне делать.
Я не умею по-другому.
Если вы разобрались в этом бессвязном потоке мысли, помогите мне. Выведите из этого порочного круга.

---

Хочу понять...

[Laska-22*]

Всем приветик!))) У меня здесь есть такая небольшая проблемка и очень хотелось бы услышать мнение со стороны. Излагаю... Я рассталась больше года назад с парнем (Игорь). У нас было болезненное расставание( вынесли полностью мозг друг другу. А так же, мы вообще из разных городов, но связывало нас многое... Когда у него появилась новая девушка (он сразу же начал клясться ей в любви) - это было в конце октября. Я ему сразу же закатила истерику, долго плакала... плохо вообще приходила в себя. Затем решила прервать с ним всякое общение. Удалила из контакта, аськи и др. И все, мы прекратили общение! Ну, я совсем пала духом((( но, как раз в это время, я познакомилась с другим парнем (Лёня)... После этого я несколько раз получала сообщения от Игоря, что он меня ненавидит, что я сука и др. Затем он все же успокоился, когда я попросила больше меня не беспокоить! Так прошло где-то 2 недели и он присылает мне песню в контакте, затем еще одну... Так прошло еще некоторое время, я отошла от него полностью и однажды вечером получаю от него сообщения в аське... типа: как дела, как НГ отметила и др. Мы пообщались немного, он начал интересоваться моей жизнью - я рассказывала. Вот так постепенно мы снова начали общаться) Как раз в это время меня бросил и Лёня( Я все рассказывала Игорю. Он мне в свою очередь начал писать, что скучает по прошлому, что ему больно представлять меня с другим, добавил меня в друзья в контакте (на новую страничку, а старую удалил), присылал постоянно песни, картинки, слал поцелуйчики... Я снова привыкла к нему и его общению. Но... вдруг... его общение снова ухудшилось.., он без объяснения причины удаляет меня из друзей в контакте, заносит в черный список... При этом восстановил старую страницу, где у него всего лишь один друг - его девушка! И даже здесь занес меня в черный список, при этом меня у него не было даже в подписчиках!!! Но все равно изредка писать в аське продолжает! Не понимаю почему он так себя ведет?( Зачем везде занес в черный список? Я в шоке!!! Мы ооочень хорошо по-дружески общались и резко все ухудшилось и испортилось!( Наверно надо больше вообще не общаться с ним... Просто бесит, что он же все равно меня рано или поздно потеряет и начнет искать и писать... А что вы думаете по этому поводу?

---

[barawka]

Пол года наязад я переехала жить в другую стану. Поскольку я мастер по влипанию в разные неприятности, меня сразу же обокрали. Познакомилась с одним симпотичным молодым человеком. Он очень усердно стал помогать. Сначала он мне снимал номер в гостинице, затем я стала жить в одной из его квартир(он при етом жил в другой, переодически друг у друга оставались ночевать). На данный момент он меня полностью содержит( еда, жилье, одежда, деньги на личние расходы). Так получилось, что в первую же ночь мы переспали. Был хороший секс, но каких-то романтических отношений не последовало. Мне было весело и интерсно с ним и его друзьями, так и жили без особых обязательств. Мы хорошо проводили время, развлекались, отдыхали. Он очень следит за собой, не курит, ведет спортивный образ жизни. Так же меня к нему приучал( не даёт курить, бегать по утрам заставляет).Единственное, что он хотел так это что бы я была всегда рядом, но при етом у него были другие девушки. Всех всё устраивало, так бы и жили, но неделю назад его друг ночью заехал за мной на машине, мы покатались, хорошо выпили. Закончилось всё безумным сексом в машине, затем дома. Мне было так хорошо, что я теперь думаю о нём 24 часа в сутки. Я не хочу с ним каких-то серьёзних отношений, для начала он на них просто не способен, так как его интересует только секс и гулянки. Я не могу забыть о нем, хочется ёще этого безумного секса, приятного обшения. Конечно мой всё узнал, но отреогировал очень спокойно, сказал что из за баб они не ругаются. С ним у меня остались такие же отношения, как и раньше. Позавчера они даже вместе ко мне в гости заехали, когда я увидела того самого друга, мне так захотелось его просто завалить в кровать. Или это гормоны играют, или не знаю что уже думать, так как такого сексуального влечения у меня давно не было. Он мне дал понять, что он не против ешё встретиться, но особо встречь не ищет. Мне так хочется,что бы он вот так опять появился у меня дома, не могу сидеть и ждать (причем не понятно сколько, так как прошлый раз 2 месяца прошло между нашими встречами), у меня муражки по коже идут когда я о нем вспопинаю. Я не знаю какого совета я жду,так как здесь всё более чем очевидно. Мне даже не позвонить ему, так как никаких контактных данных нет.

---

[Kazuri]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Milkochka]

Люди, скажите, это вообще нормально,покорно ждать несколько месяцев человека, с которым познакомилась в контакте.. общение, любовь, все дела.. Но он давно не появляется, но при этом говорит, что любит меня и всегда будет любить.
Я верю почему-то, так как сама привязана к этому человеку очень сильно. Дико скучаю по нему, люблю очень и жду. Но из-за этого я очень сильно изменилась.. стала нервной, психованной, забила на друзей..учёбу. Всё из-за какого-то вирта..который для меня значит очень многое. Мне ничего уже не нужно, только лишь бы он пришёл поскорее и всё было бы, как раньше.
Это вообще нормально, нет?

---

[Nikita_Sidorenko]

Есть в москве такой клуб, где можно посмотреть, как люди занимаются сексом?

Я никогда не была в таких местах. Это вообще безопасно приходить просто посмотреть?

---

[~Voiceless~]

Подскажите, что делать человеку, если для него все потеряло смысл: общение, работа, учеба, мнение окружающих, короче, все
это не апатия
ситуация возникла после победы страха перед общественным осуждением

---

[|девиантная|]

Никогда не умела принимать решения. Не потому что люблю перекладывать ответственность на других, просто не могу просчитать все возможные варианты развития событий.
Заканчиваю мед, нужно в темпе выбрать специализацию, чтобы готовится к поступлению в интернатуру. И вот здесь начинаются проблемы.
Можно пойти в гигиену и работать либо в Роспотребнадзоре, где высокий конкурс, регулярное сокращение штата, жесткие требования и вообще - фиг пробьешься. Зарплата - 20 потолок, при условии, что ты ведущий специалист со всеми вытекающими регалиями. Можно в ФБУЗ, но там очень скорбно в плане зарплаты, зато берут легко ввиду нехватки специалистов. Как вариант - судмедэкспертиза, правда, не знаю - возможно ли к ним поступление с моего факультета. Зарплату у них тоже не знаю - но специальность более чем интересная (для меня). Если ехать в другой город в интернатуру, то как вариант: врач-эпидемиолог, врач заведующий клинлабораторией и что-то связанное с микробиологией, не особо интересовалась этим моментом. Если выбирать переучку на врачебную специальность: минус 2 года переучивания, минус еще 1-2 на интернатуру/ординатуру. Из лечебных специальностей выбирала бы между следующими: нарколог (мечта идиота, то бишь моя), психиатр (места идиота, часть вторая), эндокринолог (пожалуй, эндокринология это единственное, что я смогла очень неплохо выучить за 6 лет).
Из всего этого надо что-то выбрать, исходя из соотношение "цена/качество". Т.е. интересно и более-менее прибыльно, хотя врач и прибыльно в наше время не сочетаются(((
Посоветуйте что лучше, или хотя бы натолкните, в каком направлении думать.

---

Проблемы в общении

[Ada2012]

Здравствуйте. Хочу обратится к вам за советом, надеюсь на вашу помощь. Моя проблема в том, что я чувствую себя скованно в обществе и совершенно не знаю как общаться с людьми. Я постоянно избегаю компаний, чувствую себя не комфортно, даже если люди мне симпатичны, возникает желание скрыться. Мне 20 лет, я художница(будущий дизайнер), преподаватели отмечают меня как одну из лучших, но я знаю, что бы стать успешным дизайнером одного таланта мало. У меня совсем нет друзей и я не горю желанием их завести, все(за исключением одного человека), кто начинал со мной общение спустя время пропадали или отстранялись от меня не объясняя причины. Моя проблема серьёзно беспокоит меня, я очень хочу измениться, чувствовать себя комфортно в любой компании. Я готова меняться, но не знаю с чего начать, я очень завидую людям, которые без труда могут станцевать на площади среди толпы народа, настоящие счастливчики. Очень жду ваших советов,как мне справиться с такой нелюдимостью, я очень устала от чувства , я собираюсь стать счастливой, но не знаю как это сделать.
Заранее спасибо за ответы!

---

[***Дашутка***]

всем привет...
мне нужен совет...
влюблена в одноклассника... общаемся с ним редко, но недавно начали немного общаться по смс-кам... все может быть и было бы хорошо... но он, даже если я ему и нравлюсь, не сделает первый шаг... я же просто что делать незнаю.... как ему показать то, что я к нему чувствую...

@темы: любовь

---

Как прекратить общение с тем, с кем общаться не хочется?

[Rinika_Ru]

Здравствуйте. Мне нужен совет. Ну или мнение со стороны незаинтересованных лиц. История длинная, начну пожалуй издалека, так будет понятнее.

Дальше.

Мне 26, я инвалид с детства, первой группы. Закончила школу на дому, никуда не поступала, всё время дома. Так получилось, что с самого детства у меня не заладилось с общением с людьми. Во дворе у меня не было постоянных друзей, а если и знакомилась с кем-то, то общение длилось не долго. Общалась я только с троюродными сёстрами. Они единственные, с кем я встречалась и общалась с самого детства. Я не раз знакомилась с ребятами из своего города - в основном по переписке - по обычной бумажной переписке. Кому-то писала я, кто-то писал мне... Со многими из них мне доводилось встречаться лично. Но ни с одним из них длительные дружеские отношения так и не сложились, и в итоге рано или поздно по той или иной причине они пропадали из моей жизни. И вот однажды вот так тоже по переписке я познакомилась с девчонкой. Назовём её Света. Она на год младше меня, она тоже инвалид (ходит с костылями). С начала переписываться с ней было очень интересно. У нас оказалось много общего. Через какое-то время ей провели телефон и мы начали созваниваться. А ещё через какое-то время мы впервые договорились о встрече и она приехала ко мне в гости. Так и мы и общались - обменивались письмами, разговаривали по телефону, время от времени встречались у меня... Несколько лет всё было вроде как нормально. Я была типа как рада тому, что у меня теперь есть "настоящая подруга", с которой я могу общаться лично, а не только по переписке, я типа как ждала её прихода, типа как хотела говорить с ней по телефону... Мы дарили друг другу подарки, она так вообще заваливала меня подарками, особенно когда приезжала с морей. Она накупляла там всяких сувенирчиков и привозила мне. Казалось бы, просто прекрасная дружба. Но постепенно-постепенно я начала понимать, что что-то не так. Я не сразу-то и сообразила, что именно. Началось всё с этих самых подарков. На праздники я ломала голову, что же подарить Свете. Не дарить же каждый раз полотенце, гель для душа или прочую банальную хрень? Но я не знала, просто не знала, что можно ей подарить. Я не знала, что ей понравится. Я не знала, что ей интересно. В какой-то момент я начала понимать, что я вообще в принципе мало что о ней знаю. Я поняла, что наши отношения никогда не были особенно близкими. Мы никогда не разговаривали с ней на какие-то откровенные темы, никогда не делились чем-то сокровенным... Наши разговоры при встрече ограничивались обычным обсуждением того, как у кого прошёл день, кто с кем встречался, как у кого зовут собаку, кто куда ездил или ходил... Всё ограничивалось бытовухой на уровне "обычная будничная жизнь". И тем не менее вот так мы и общались. Время шло, мы взрослели... И я всё больше и больше понимала, что что-то не так. Когда она звонила и как всегда "ненавязчиво" напрашивалась в гости, я вроде как и радовалась, но глубоко внутри мне не хотелось с ней встречаться. А когда она приходила, я всё ждала, когда же она уйдёт. Постепенно я начала осознавать, что мне с ней не интересно. То общее, что было у нас, когда мы только познакомились, давно пропало. Нам просто не о чем было поговорить. Когда она приходила, мы очень часто тупо замолкали, не зная, что сказать, и запихивались бутербродами, лишь бы занять чем-то рот. В такие ужасно неловкие моменты я ломала мозги, судорожно вспоминая, о чём бы можно поговорить, и я думаю, что она тоже... Это очень напрягало. Я не понимаю, неужели она сама этого не замечала? Я всё больше убеждалась, что мне с ней просто не интересно...
В канун этого нового года она по телефону снова напросилась ко мне в гости - "ну может дня через три-четыре...". В этот момент всё моё новогоднее настроение рухнуло с грохотом. Как только я представила, что она опять придёт, и опять просидит у меня весь день, и мне придётся весь день сидеть в напряге и терпеть её общество... В этот момент всё стало ясно. У меня будто пелена с глаз упала, и всё стало наконец очевидным. Я окончательно осознала и призналась себе, что я не хочу с ней общаться. Я осознала, что в принципе я и не хотела этого никогда. Я поняла, что за все 10 лет нашего знакомства ни одна наша встреча, ни один наш разговор не доставляли мне удовольствия. Поняла, что общение с ней вызывает и всегда вызывало у меня только негативные эмоции - скутость, напряжение, неловкость... Каждый раз, когда она приходила, я всё время поглядывала на часы и ждала, когда же она уйдёт. Она утомляла меня. Мало того, мы стали настолько разными, у нас настолько поменялись интересы, вкусы, взгляды, что общение стало практически невозможным. И я просто не понимаю, как она сама этого не понимает. Я вспомнила о том, что мы никогда не были близки, вспомнила, что наши отношения были чисто "бытовыми", из серии "А у нас в квартире газ, а у вас? А у нас водопровод, вот". Я поняла, что тогда, когда мы только познакомились, я просто ухватилась за неё. Я считала, что она "единственная моя подружка из моего города", единственная, кто не бросает меня, кто общается со мной... Она приходила, говорила что-то, а я улыбалась, и смеялась... Но это всё было не искренне, а только из элементарной вежливости, потому что "так надо". Всё это время это было фальшью, уж простите за пафос. В эту новогоднюю ночь я поняла раз и на всегда, что это не дружба, что это вынужденная дружба, вынужденное общение, "потому что надо", "потому что Света хорошая". И я пришла к выводу, что не хочу больше это продолжать. Но вот тут и начинается проблема. Я не знаю, как мне прекратить наше общение.
Света неплохая. Она хорошая, она ничего плохого мне не сделала, она любит меня, дорожит нашей "дружбой", она стремится к общению со мной... А я не могу так. Не могу я общаться с ней. После целого божьего дня сидения с ней и разговоров "лишь бы о чём" я жутко устаю. После неё я как выжатый лимон. Она уходит, а я остаюсь уставшая, вымотанная морально, напряженная. Ничего, кроме негатива.
Проблема именно в том, что она живёт в одном городе со мной. Если бы мы общались с ней только по переписке, я бы просто прекратила ей писать, и всё. Но есть же телефоны. Она может позвонить. Благо, придти без звонка она не придёт - уже легче. Она всегда напрашивается в гости именно по телефону, или в сообщениях в "контакте", и спрашивает - а можно ли ей придти? Спрашивает потому, что знает, что я очень часто плохо себя чувствую.
Я понимаю, что выгляжу сейчас, наверное, полной скотиной, сволочью неблагодарной (я привыкла к такой реакции, мало кто понял меня и согласился со мной), но мне нужен совет. Как мне прекратить с ней общение? Повода нет. Она ничем меня не обидела, она ничего плохого мне не сделала, она хочет общаться со мной... Если бы она сделала мне что-то плохое, если бы она хоть чем-то меня обидела, хоть как-то причинила мне боль - если бы она дала мне повод, было бы намного проще. Но она чертовски хорошая! Как мне быть?
Вот уже какое-то время я стараюсь проявлять равнодушие. В "контакте" я никогда не пишу ей первая, а в ответ на её сообщения отвечаю коротко и односложно, не продолжая разговора. По телефону мы уже давно не разговаривали, и слава богу. Если она вдруг начнёт напрашиваться в гости, я не соглашусь. Отмажусь. Я всё рассчитываю на то, что её оттолкнёт моё равнодушие, моя безразличность, и она сама прекратит со мной общение. Не могу же я сказать ей "Свет, ты извини, но мы больше не будем общаться" Возникнет логичный вопрос "Почему?!" И что я отвечу? "Ты мне не интересна"? "Ты меня напрягаешь"? "Я не знаю, о чём с тобой говорить"?
Что мне делать?

---

[|девиантная|]

Я бы не сказала, что у меня проблема... но мне интересно, как к этому отнеслись бы другие люди.

В нашем городе есть социальный проект - ХХХ. Это объединение молодежи для молодежи. Ребята через выходные устраивает бесплатные фотосеты, собирая начинающих фотографов и кучу девушек, желающих пофоткаться. Они придумывают тему, подыскивают подходящий антураж и - поехали! В перерывах они устраивают встречи в кафешках, прогулки и в целом стараются хорошо проводить время, привлекая как можно больше людей из вне. Сегодня от фотографа узнала, что организаторы проекта принадлежат к секте, которая светится в нашем городе регулярно и давно. И я даже не знаю, как надо к этому относится...

@темы: секты

---

[Сферический конь]

Есть вопрос по поводу определения целей и отношения к жизни.

Сейчас учусь на инженера (специальность "Системы управления летательными аппаратами"), второй курс. И с каждым днем все сильнее понимаю, что это, мягко говоря, не то, чем я хотел бы в жизни заниматься. Нет, безусловно, интересные для себя вещи я тоже узнаю, но все-таки это не мое. Да, конечно, я мог бы поступить в архитектурный или в художку, куда так рвался после школы (рисовал тогда на чем ни попадя). Но реалии таковы, что рядовой художник в наши дни вряд ли сможет твердо стоять на ногах, а мне очень не нравится ощущение "подвешенности". И теперь я вкалываю на учебе, чтобы обеспечить себе возможность заниматься любимым делом и в дальнейшем переквалифицироваться.

Но в чем проблема: напряженная учеба отбила всякое желание рисовать. Раньше меня было не оторвать от карандаша с бумагой, теперь такого не замечается. Даже на летних каникулах, когда, казалось бы, времени на рисование предостаточно, я почти не брался за любимое когда-то занятие. Мне говорили, что это пройдет, что я "перегорел" после школы и должен отдохнуть, но сколько это может длиться? Мне по-прежнему нравится рисовать в воображении иные миры, фантастику, драконов и прочее, но на бумагу их что-то не пускает. Пропала цель, ради которой я работал. И, к тому же, в голове сложился некий закон сохранения: чтобы кто-то жил, то есть действительно жил (хотя я уже не знаю, что я называю жизнью), кто-то должен выживать (то есть вот так вкалывать, производить и т.д.). Я по этому закону получился в "выживающих". Посоветуйте, пожалуйста, как мне заново понять, чего я хочу в этой жизни? И каким образом мне это реализовать? Потому что мне не хочется верить, что весь установленный нам срок мы только и делаем, что изо дня в день бегаем по одному и тому же кругу.