[Пипяка]

Здравствуйте.
Помогите мне избавиться от чувства раздражения.
Дело в том, что я очень жизнерадостный человек, очень довольна собой(даже считаю, что имею слишком высокую самооценку), оптимистична.
Но в последнее время меня преследует чувство раздражения на людей.
Меня раздражает практически все: жесты, поведение, походка, говор, манеры...
Я понимаю, что все люди разные, и, могут иметь вредные привычки, неправильно говорить.
Но я не могу справиться с собой. Мне хочется быть спокойной, ведь от нервов все болезни да и настроение ухудшается. Правда, стараюсь, но ничего не выходит.

Добавлю еще то, что уже в течение полугода я каждый месяц лежу в больнице. Поэтому приходится находится в окружении незнакомых людей из разных слоев населения. Но от этого только страдаю. Хотя я - человек открытый и общительный. Сейчас же, наоборот, хочется отстраниться.

---

[С глазами цвета кофе]

У меня проблема небольшая, но нужен совет. Вообщем, в школе я отличница, естественно все у меня списывают. Я стараюсь отказывать, кто-то понимает, кто-то начинает давить, то есть уговаривать, что меня жутко раздражает и я даю списать, просто чтобы они отстали.
Что мне делать? Продолжать давать списывать, или начать отказывать? И если отказывать, то как?

---

[.Тапка.]

Моя проблема заключается в том, что я абсолютно не умею себя контролировать. Точнее - свою лень. Я уже один раз чуть не вылетела из института, теперь мне это грозит еще раз. Ситуация в семье такая, что... это будет очень тяжело для моих родителей. Но и учиться я не хочу, просто рвения нет. Или же лень пересиливает. Ну и сейчас вот, кажется, все совсем серьезно. Мне не за себя страшно, а за родителей обидно. И стыдно, что я такая ленивая. И самое главное - боюсь что в этот раз мне все с рук не сойдет. В первый раз было - ну первый курс, первая сессия.. А теперь я опять не ходила, не сдавала... Я повторюсь, что учусь на бюджете - выпрут только так. И я давала себе обещание в новом семестре, что буду учиться.
Мне больше нужен ответ от тех, кто был в такой ситуации и выбрался из нее - не вылетел, все умудрился сдать, но я просто не знаю где спросить, так, что бы помогли.

---

Доброго Времени суток.Я к Вам с исповедью,за советом...

[Merrily Row]

Меня зовут Ольга и мне очень нужно выговориться.


то что хочется сказать.Я хочу рассказать что наболело,может Вы что-то подскажете мне,посоветуете.
Я не люблю своего отца.Он ужасный человек,никогда не выражал свою любовь ко мне.всё время упрекает деньгами.Когда я была младше родители часто били меня,кричали,обзывали.Маму я простила,а отца нет.Я наверное никогда не любила его.Наверное моя неприязнь к нему окрепла когда он стоял и смотрел как меня парень избивает ногами в живот,за то что я облила его водой.Я лежала на земле,а отец стоял и смотрел,а полом отодрал мне ухо за то что я кричала на парня матом.
Мне до сих пор снится как родители меня били.Мне обидно даже не от физической боли.Я в 7 лет получила травму мозга,свалилась с велосипеда и после этого мне очень сложно давалась учёба,я получала двойки и часами делала уроки.И меня били лицом в стол за то что я не могу выучить текст по английскому.Мне снится это и я плачу.Я не могу забыть это,столько лет прошло,а мне до сих пор обидно до слез.Сейчас мне кажется что я столько всего упустила в жизни,мне столько хотелось сделать,в стольких местах побывать,но родители никуда меня не пускали.Если я опаздывала на 10 минут от назначенного времени мне устраивали скандал,с побоями,с киданием в меня тарелок и криками о том что я шляюсь целыми днями где попало,хотя я редко гуляла.Меня начали отпускать куда-то только в 10 классе,когда я перешла в другую школу и мне надо было далеко до неё ехать.
С молодыми людьми...я каждого из них рассматривала как потенциального мужа.я хотела выскочить замуж и сбежать из дома.поскорее.Я люблю маму,но гипер опека меня убивает.Меня не пускали ни куда даже тогда когда мне исполнилось 18,все время спрашивали кто мне звонит,зачем,куда я иду,когда вернусь,а если они не знали этого человека,то у меня отбирали ключи и я никуда не могла выйти.Меня спрашивали куда я иду и зачем,даже тогда когда я выходила из своей комнаты,хотя квартира у нас очень маленькая и ото всюду всё видно.когда я в ванне была дольше 10 минут ко мне врывались не стуча и спрашивали что со мной,даже не думая что может мне хочется просто побыть одной.
Я хотела выйти замуж,поскорее,в каждого парня я влюблялась.И вот мне удалось переехать с молодым человеком жить отдельно.Какая эйфория!Кто бы знал!Счастливей в жизни моментов не было когда я могла выйти в час ночи в магазин за мороженным или вином и ни кто меня не допытывал куда и зачем я иду.я могла просто не вернуться домой и это было прекрасно,сногшибательное ощущение свободы.И я любила его,он был мне очень близким человеком,мы хотели построить семью,пожениться,я мечтала о ребёнке.Мы прожили год и я забеременела,он был рад этому,я несомненно тоже.Беременность началась плохо,кровотечения,больницы,жуткий токсикоз,срывы настроения.И он ушел.Позвав меня и родителей к его семье в воскресенье он просто испарился ничего не объяснив.Мы приехали.его родители хотели чтобы я рассказала при них что случилось,но я отказалась.и мы ушли на кухню.Там он сказал мне что он ушел оттого что я смотрела телевизор когда он приходил домой,что ко мне слишком часто приходили друзья.Я всегда спрашивала можно ли они придут,никогда не включала телевизор когда он спал...он обзывал меня,там,на кухне,никогда не слышала от него такого.Он собрался уходить из кухни,потому что я начала говорить хотя он приказал мне молчать в его доме,я схватила его за предплечье и он ударил меня.И ещё раз,и ещё...я выбежала в слезах,с выдранным ногтем и вырванными волосами,с синяками на предплечьях и синяком от пощёчины.я была в шоке.Он говорил перед этим моим родителям,что хочет этого ребенка,хочет заботиться о нем,хочет навещать и воспитывать,а тут он бил меня.Я была на втором месяце.
Мне 20 лет,я мать одиночка.Мне пришлось переехать обратно к родителям и этот ад начался заново.У меня замечательный,но очень беспокойный сын.оставшуюся часть беременности я провела почти всю в постели или в больницах.Я родила кесаревым на месяц раньше срока,сын лежал в реанимации.
Сейчас...я боюсь что останусь одна на всегда.Мне нужна поддержка,я хочу быть любимой,но каждый день я чувствую себя одинокой.Я боюсь что меня никто не полюбит.Никому не нужна девушка с ребёнком.Я боюсь,боюсь этого.Я устала и больше не могу быть одна,мне не с кем поговорить.Друзья остались в прошлой жизни,они редко звонят,у них жизнь продолжается,а у меня встала на одном месте.
Я боюсь,мне очень страшно.

---

[Грануаль]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет сил... от самой себя

[Black Amethyst]

Мне 22 года. Вроде вполне устоявшаяся личность, склад характера... И именно мой характер меня убивает едва ли не в прямом смысле. Все дело в моем прошлом, которое я н6е могу забыть. Раньше я была открытым солнечным ребенком, свет которого не могло испортить ничего. как мне казалось. Глядя же на себя сейчас я понимаю, насколько разительно отличается та солнечная девочка от той мрачной девушки, которой я стала. Я нелюдима, мало с кем общаюсь, но любое прикосновение реагирую рывком и шипением. Словно я не человек, а комок нервов. В последнее время очень плохо сплю, часто просыпаюсь, а потом засыпаю, но в общей сложности, сон между пробуждениями длится 30-40 минут. За ночь я могу просыпаться до пяти раз, а встаю рано. Я пока не работаю, поскольку мне необходимо поехать в другой город, но, возможно, это и является причиной моего состояния - в том городе я пережила свой ад. Там живет моя родственница(не считая моей бабушки), которая из кожи вон лезет, чтобы доказать, что я совершенно несамостоятельная. И мне ехать совсем не хочется. Тетка(моя родственница) спокойно может закатить мне скандал посреди улицы, она на меня давит психологически, а я и так психически неустойчива. Жизнь меня сильно потрепала. Недавно рассталась с человеком, с которым встречалась, но рассталась спокойно, без нервов. Но и тот человек тоже мне очень нехило извел все нервы. Я вынуждена бороться за свою жизнь в этом мире, но для того человека это было слабостью.
В итоге - плохой сон, взвинченные нервы и громадные усилия для самоконтроля. мужу я не рассказываю - не хочу его дергать, встречи с тем человеком были своего рода отвлечением. Но и это не помогло. Я чувствую себя бочкой с порохом, способной взорваться в любой момент, понимаю, что долго я свой самоконтроль удержать не смогу. Посоветуйте мне, как выбраться из этой ситуации? Говорю сразу - успокоительные на меня не действуют совершенно. Не знаю почему, но они не помогают.
Прошу вас, помогите мне найти выход из этой ситуации. Ибо я не могу больше так жить.

---

За двумя зайцами....

[МаРиШкА-0391]

Нужен не то чтобы совет, хотя и он тоже..... Я на вечере встречи познакомилась с парнем.....он мне понравился.....назову его Х...... Он учиться в том же университете что и я только на заочной форме обучения..... Когда он был тут на сессии.....а это 14 февраля,...мы ходили в ночной клуб.....и были там, ну почти как парень с девушкой.... А 19 февраля моя подружка вышла замуж, я на свадьбе была свидетельница.....и у нас что-то закрутилось со свидетелем(У).....я не скажу что он мне не нравиться, но и я его не люблю, мне просто с ним клево!!!.... так вот У проявляет инициативу, звонит, вот сейчас жду что он ко мне приедет....а это за 70 км, от его дома....вот он просто так на пару часиков.... а Х никакой инициативы....на 23 февраля я поздравила его СмС, так он мне позвонил и мы разговаривали 2 часа.... вроде все супер, он говорит, что я ему нравлюсь..... а не знаю что мне делать, проблема в том что Х и У знакомы!!!!.....и как говориться пьют в одной компании.....

---

[nusik20072007]

Всем приветик!
Может мне тут кто-то что-то толковое посоветует...
в отношениях с парнем всё нормально..но в некоторых ситуациях мне тяжело справиться с собой...то ли у меня ревность больная то ли я не доверяю ему...мне что-то очень тяжело разобраться в этом. Парень он общительный..и когда вижу или сообщение или звонок от какой то девчонки меня начинает колбасить просто...и тогда я и не себе жизни не даю не ему..а я этого не хочу...
Помогите...как можно с этим справится?

---

Замкнутый круг

[ElfFriend]

Здравствуйте.
Ситуация такова. У меня есть друг, с которым у нас неоднозначные отношения. Мы знакомы 4 года. Сначала общлись часто, примерно раз в неделю(на репетициях, у нас была рок-группа) потом от случая к случаю. Но все равно сдружились и периодически встречались своей компанией. Примерно через год общения на одной из таких встреч случайно проявилось слишком много нежности друг к другу. И так как собирались у меня дома, все остались на ночь. Мы тогда с ним спали вместе, а точнее лежали и молчали. Мне тогда было очень хорошо и странно, мне тогда казалось, что он тот самый единственный, короче я влюбилась. Что чувствовал он, я не знаю. Факт в том, что у него тогда была постоянная девушка и он не стал ее бросать из-за той ночи со мной. Я тогда жутко переживала, но через пару недель горечь ушла. И вроде отпустило. Прошло полгода или около того, все это время я встречалась с другими парнями, а он тоже был не один. Мы собирались вместе, но того ощущения не возникало, осталась только память и нежное отношение друг к другу. Например, он мог меня просто так обнять, если стоял рялом, поднимал на руки от избытка эмоций неважно с чем связанных и вообще позволял себе некоторые вольности, которые позволены далеко не всем. И я отвечала ему взаимностью, потому что мне было приятно, например, погладить его по голове или уткнуься ему в плечо. Так вот, примерно через год я звоню ему, потому что мы давно (месяца 2-3) не виделись. Кстати обычно я ему звоню, он почти никогда не звонит, но и никогда не отказывает, почти всегда тут же прилетает туда, где я хочу его видеть.И в тот раз он снова мнгновенно прихошел ко мне. Но вел себя иначе. Как будто ухаживал за мной. Естесственно я таю, и две недели подряд мы проводим вместе. Он это никак не называет, я не требую ответа. Мне так хорошо с ним. Потом встречи становятся реже и вовсе пропадают. Я расстраиваюсь, но не теряюсь, такое уже было, лечусь от влюбленности быстро. Через месяц он снова возникает на недельку. И снова пропадает. Еще через два месяца снова возникает, но у меня нет на него времени, потому что у меня другой парень и я собираюсь переезжать в другой город, и у меня не получается увидеть его, хотя он довольно настойчив. Я переезжаю в другой город (2500 км расстояние), живу со своим новым парнем, а Он начинает мне сниться. Представьте, вы спите в обнимку с любимым человеком, а вам снится, что вы любите другого и встречаетесь, и целуетесь. И это не один сон, это примерно раз в 3-4 дня. Так продолжается примерно пару месяцев. Потом я ссорюсь из-за быта со своим парнем и абсолютно опустошенная возврашаюсь в свой город. Мне очень больно от расставания, я бы даже сказала, что это была душевная травма, потому что я боялась личных контактов, не могла даже обнять никого из друзей, не могла быть искренней, я тогда здорово замкнулась в себе, жила как робот, никому не звонила, ни с кем не общалась кроме самого близкого друга – соседа и мамы. Потихоньку начинала отходить и тут меня пригласили на маленький концерт, там был Он. Я позволила ему себя обнять. Мы гуляли с его друзьями и общими знакомыми, потом поехали в гости( или на вписку непонятно) Он все это время не отпускал меня, держал за руку, обнимал. Я чувствовала как оттаиваю, как меня отпускает это состояние оцепенения. Мы спали вместе и снова было так как в первый раз. Потом был примерно месяц счастья и совместные планы на лето. Затем он снова исчез. Я снова уехала в тот город, чтобы забрать свои вещи, поездка получилась долгой и увлекатетьной, так что планам на лето не суждено было сбыться, тк я решила перевестись в универ в том городе и все лето убила на это. Осенью переехала насовсем. Так и не увидев его. А он снова начал мне сниться. Так же настойчиво. И вдруг начал мне звонить и писать, что хочет меня увидеть и обязательно приедет. Но так и не приехав снова пропал.
В эти зимние каникулы я ездила домой в свой город. Собрались друзьями, позвонили ему, он сначала отнекивался, типа ему некогда, но как только услышал, что я приехала тут же примчался. Но не один а с новой(старой) девушкой( она была с ним 4 года назад когда мы познакомились, но они тогда разбежались) Я решила, что Ему не до меня, раз он приехал с ней и не полезла к нему с разговорами и расспросами, тем более она от него не отходила. Мне безумно хотелось его обнять, но я держалась, тк боялась, что его девушка меня неправильно поймет. Мы смотрели фильм полулежа на диване под большим одеялом на всех и дурачились, я сидела между ним и его другом. Мы толкались, щекотали друг друга и бесились. Он тогда взял меня за руку и положил к себе на живот под одеялом, сжал и посмотрел так, будто ничего не изменилось. Мы в шутку дрались подушками и так вышло, что я села к нему на колени на долю секунды, а он меня тогда обнял и поцеловал, не в губы но в шею. Не знаю видела ли это его девушка. Весь остальной вечер он меня или приобнимал или держал за руку. Он все время пытался посмотреть мне в глаза, а я почему-то сбегала. Мне тогда наверное было стыдно перед его девушкой. Спал он естесственно с ней. А утром довез меня до дома и долго обнимал перед прощанием. Потом расцеловал (у нос, в лоб, в висок) в губы не вариант – девушка сиела в машине и смотрела как он провожает меня до подъезда. И мы расстались на еще один неопределенный срок. Теперь он снова мне снится. И из-за этого не могу перестать думать о нем.
Скажите зачем он так вел себя? Почему нельзя было со мной или встречаться или не встречаться как с девушкой? Нас все время и сейчас связывает какая-то нить, мы постоянно возвращаемся. И между нами постоянно висит недосказанность. Как прервать этот замкнутый круг? Я хотела бы быть с ним. Но не знаю как мне понять его поведение.

---

[... кукла...]

Здравствуйте, у меня такая проблема... помогите пожалуйста разобраться в себя.

Я знакомлюсь с парнем, мне с ним очень интересно, он даже начинает мне нравится... и как только парень говорит мне что я ему нравлюсь все это исчезает ... он начинает меня раздражать, мне с ним становится не интересно, я начинаю его избегать. А если парень предлагает мне с ним встречаться ... я придумываю себе какие-то причины и отказываюсь. Не знаю почему я боюсь начать с кем-то отношения... эта история повторялась много- много раз... каждый раз все заканчивается так... я отказываюсь от отношении... и не могу ничего с собой поделать.

Дайте пожалуйста совет.. Что делать чтобы это больше не повторялась?

---

Панические атаки

[твоя сладкая девочка.]

Здравствуйте
Сейчас я болею ОРЗ, осложненным ларинготрахеитом, пью очень много таблеток, а аппетит отсутствует, стараюсь хоть немного поесть, чтобы выпить лекарства, слабость сильная во всем теле, постоянная тошнота.
И при всём этом очень частые панические атаки, пугает мое состояние, всё время нервничаю, страх сойти с ума, умереть, всё время в голову лезут мысли о том, что я не выздоровею, или что врачи выписали несовместимые лекарства и случится передозировка , что я не смогу ничего есть, и ещё много-много разных страхов.
Что делать?

---

[Condenado]

Я влюбилась в парня, мы с ним очень хорошо общались, я бы даже сказала, что мы были друзьями, пока я на какое то время не отлучилась из города. А когда приехала, то меня "обрадовали", сказав, что он начал встречаться с моей подругой. Да я особо и не расстроилась, и он и она счастливы. Да и не известно еще, сделала бы я хоть какие то шаги к тому, что бы стать с ним ближе, что бы не быть просто друзьями, слишком уж дружба с ним была для меня ценной. Я боялась, что это разрушит нашу дружбу. Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но минус в том, что я не знаю как теперь подступить к этому парню. Боюсь, что подруга подумает, что я имею какие то счеты на него, да и не знаю я как теперь вести себя с ним. Это первая проблема.
Но это еще не все. Я заметила...хотя я давно это заметила, что очень симпатична парню, да он и не пытается скрывать это, он пользуется каждой возможностью дотронуться до меня, поговорить со мной. Но я его не представляю в роли своего парня. Как друг-он чудесен. С ним весело, легко, комфортно. Но как парень, он не в моем, как бы это сказать, вкусе. И я так же не знаю как вести себя с ним. Я пытаюсь не давать ему повода для того, что бы он представлял меня в роли девушки, но толка никакого. А какой еще выход? Игнорировать его? Ну нет уж, увольте! А это вторая проблема.

---

Не разбив яйца, яичницу не сделаешь?

[Felice.]

И снова здравствуйте. 7 месяцев назад я уже писала сюда. Та проблема разрешилась. Мой молодой человек набрался терпения, дал мне успокоиться и..попросил не общаться с бывшим. Как ни странно, это помогло лучше, чем любые разговоры. Но сейчас у нас другой вопрос.
Мой парень любил девушку, которая не очень хорошо поступила. Однако первая любовь-очень сильное чувство, я и сама это знаю. Он пытался поддерживать связь с ней, просто видеть ее и знать, как она в общих чертах. Но леди резко обрывала все эти попытки, пока не появилась я. Мы встречаемся более полугода. Если быть точной, через полтора месяца будет год. И вот, на протяжении этого года его бывшая девушка внезапно загорелась желанием подружиться с моим парнем. Были просьбы встретить на вокзале, звонки в любое время суток. Более того, если мы разговаривали, а она звонила, то было требование закончить разговор со мной и уделить ей внимание. Парень сначала пытался объяснить, что так он делать не будет ('потому что..' и логичные объяснения, просьбы подождать, он перезвонит). Потом, после того, как увидел реакцию бывшей (крики, какие-то обиды), он стал просто вешать трубку.
Тем не менее, он хочет быть с ней в приятельских отношениях. Так как он тяжело переживал их разрыв, я пыталась с ней тоже пообщаться, подружиться, что ли. Пыталась быть терпимее, хотя я по натуре очень ревнивый человек. Это вроде как принесло свои плоды: если они встречаются, то только при общих знакомых, он вроде бы объяснил ей, что я ему важна, и если с моей стороны будут вспышки ревности, то они перестанут общаться. Однако моя ревность никуда не делась. У него на телефоне ее фото (по необъяснимой причине шайтан-машина отказывается их удалять, пробовали вместе, выдает ошибку), у них, опять же, общие друзья (которых я тоже знаю, у нас вроде неплохие отношения). Добавляют масла в огонь и соц-сети (она у него в друзьях, комментирует фото и статусы), и то, что он пару раз называл девушек ее именем (в начале отношений-меня, недавно-свою знакомую, упомянутую в разговоре со мной).
Собственно, вопросы. Как себя вести, чтоб не нанести травмы отношениям и психике парня? Я не хочу 'ковырять рану', тем более, от первой любви. Отходил он от нее очень тяжело, это усугубляется его недоверчивостью, привычкой 'замалчивать' проблемы, в тяжелых ситуациях он может растеряться, вести себя, как ребенок, которому нужна помощь. Хотя в повседневной жизни он достаточно сильная личность. Второй вопрос касается меня. Возможно, в сообществе есть люди с психологическим образованием, которые подскажут методы самокоррекции, подавления эмоций, их предупреждения (ревность к бывшей девушке мне лучше не делает. Я могу заплакать, случайно увидев их общее фото, становлюсь агрессивной, вспыльчивой и напряженной)?
Заранее благодарю за помощь.

@настроение: задумчивое

---

[Даг]

Можно вам пожаловаться?
Я учусь в одинадцатом классе и, кроме этого, хожу на курсы по FCE, иными словами, дополнительно занимаюсь английским. Мы недавно были в ОАЭ, где мое знание иностранного языка пригодилось бы, если бы не одно но. Я не могу говорить. Язык просто отнимается и все. Не только тогда, когда я общаюсь на английском, - это происходит постоянно. "Девушка, сколько времени?" - спросят меня, а я открою рот и тут же его закрою. Учительница смотрит на меня во время диалога - я замолкаю. Я немая рыба. У меня какой-то иррациональный страх незнакомых людей, государственных учереждений, врачей, продавцов, машинистов и т.д. Однажды я два часа кружила перед кабинетом флюрографии, не решилась зайти. Не могла позвонить снизу по домофону репетитору, чтобы она открыла дверь... Так что первый вопрос: как от этого избавиться вообще?
Второй связан с английским. Мама заметила, что я не могу ничего сказать, и теперь постоянно подкалывает. "Зачем ты занимаешься английским, если пользы ноль?" Она не верит, что у меня лучшие результаты по чтению. Ей кажется, что если я не умею говорить, я не умею ничего. Меня это задевает. Моя и без того низкая самооценка окончательно скатывается в говно. Что делать в этой ситуации? С мамой говорила, не понимает. К тому же, моя бабушка постоянно ест мне мозг - я собираюсь поступать на прикладную математику, а она считает, что я полный гуманитарий. Она постоянно указывает мне на то, что я плохо написала последнюю контрольную, что учусь по алгебре на "4" (по русскому, кстати, тоже), что я переоцениваю свои возможности, что меня выкинут на первом курсе, что я не математик. Я пытаюсь реагировать разумно, закрыть тему, объяснить, но она все продолжает, продолжает, дело кончается скандалом. Мне уже кажется, что я действительно ничему не смогу научится... у меня даже работы хуже стали. Недавно писали работу по комплексным числам, я сделала такую глупую ошибку, ревела потом весь день. Посоветуйте хоть что-нибудь!
И последний вопрос: как заставить себя учиться? Я не могу решать сложные задачи. Когда что-то не получается, я начинаю злиться на себя и злюсь на эту злость, но это-то не страшно, и абсолютно мне не мешает. Проблема в том, что я даже не начинаю, то есть, до стадии злости (после который я-таки добиваю задачу) не доходит. Мне кажется, что все это слишком сложно, что я не справлюсь, что даже начинать не стоит. Или я просто ленивая задница, но я не знаю, как побороть эту лень.
Заранее спасибо.

---

Нужен совет

[BaklajanChig]

Здравствуйте. Я учусь в универе на бюджетном дневном отделении на 3 курсе. Ну, учусь - это сильно сказано.
Дело в том, что у меня куча долгов, коорые я не представляю, как сдавать. Честно говоря, я сама не знаю, как меня перевели на следующий курс, впрочем...
Всё потому, что мне не интересно и лень учиться. Чувство, что теряю зря время, но в тоже время жаль потраченных, пусть и не очень продуктивно, но времени и сил.
При мысли о универе и всём, что с ним связано, в том числе общение с одногруппниками, вызывает у меня неприятные ощущения и приступы несчастья.
Казалось бы мелочь, но я в ступоре. А вдруг второго такого шанса мне больше не предоставится или а надо ли мне это вообще. А что дальше?

---

Я трусиха, это мешает работе. Прошу совета )))

[Lina Laeron]

Некоторое время назад я приняла решение заработать в сетевом маркетинге. Я не хочу сворачивать с выбранного пути- для меня это равносильно предательству самой себя. Но я столкнулась с банальными трудностями- хотя я с самого начала знала, что легко не будет и что за достойную зарплату надо соответственно попахать и в чем-то преодолеть свои "тараканы". Вот со вторым как раз основная проблема. Я напичкала себя нужной информацией, посещала все мероприятия, совершала некоторые действия ( которые малоэффективны). Но приглашать людей на деловые встречи до сих пор- боюсь. Остался этот дурацкий страх- что обо мне подумают, особенно знакомые, у которых обо мне сложился образ крайне наивной и неуверенной в общении девушки ( Я хочу сломать сложившийся образ, с помощью другого поведения, но боюсь, что не выйдет). И как бы я не пыталась рационально рассуждать- без эмоций, ставя во главу угла свои цели, страх все таки лидируети в итоге вместо того, что бы делать то что я знаю, что при постоянном усердии приведет к цели, я отвлекаюсь на другие дела и в тоже время начинают мучить угрызения совести, о том, что не делаю того за что взялась. Я буду рада любому мнению на мою ситуацию со стороны. Заранее спасибо )))

---

[ABCD1]

Стало интересно мнение со стороны.

Ситуация: у меня достаточно большое количество психологических проблем, последствия «веселой» в психоэмоциональном плане жизни. Одна из наиболее остро стоящих проблем – приступы немотивированной агрессии, в том числе психологической. Выражается это так – когда мне плохо, у меня стресс, просто подавленное состояние – я бессознательно начинаю злиться, попадает всем вокруг + я начинаю говорить себе гадости, пилить. Я останавливаюсь, но до момента остановки успеваю и себе и всем вокруг испортить настроение.

Чтобы облегчить себе жизнь и состояние, мне нужно копаться, разобраться со своими проблемами. Но для меня факт копания в причинах проблем достаточно неприятен. То есть, стресс. И тут же включается механизм аутоагрессии психологической – я начинаю говорить себе гадости, что бьет по остальным психологическим комплексам, усугубляя их. Вопрос – как снять агрессию и аутоагрессию? Пока что есть мысли о повышении осознанности процесса, чтобы было легче контролировать такое состояние. Но хотелось бы послушать мысли со стороны, может, кто-то с таким сталкивался, боролся сам, помогал бороться или не знаю, проходит эту тему в вузе.

Идеи будут приветствоваться. Заранее спасибо.

---

[whisper of the past morning;]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вашему коллеге нужен совет

[...Мальборо...]

Я студент третьего курса психологии.
Первые полтора курса я откровенно страдал ерундой, после взялся за ум. Бывал на конференциях, читал работы известных психологов, и уже к третьему курсу заметил что даже наши отличники периодически задают мне вопросы, просят чтобы и разъяснил им материал, и так далее. да и оценки стали лучше. Я вижу что и мои знания стали более систематизированы, я без труда оперирую понятиями, провожу диагностику (естественно в учебных рамках).
В общем и учение стало даваться проще. Сейчас идет сессия, я долго готовлюсь к каждому зачету и экзамену, и здаю на 4 - 5. Впереди еще много экзаменов, и положу на них кучу сил, но вот что меня интересует (вопрос желателен к более старшим коллегам)
Есть предметы которые нравятся и не нравятся, которые нравятся я постоянно читаю, анализирую и так далее. то что не нравится, здаю и радуюсь. но есть ли у меня тот самый комплекс отличника? не слишком ли я застрял в этом? даже если я оперирую знаниями, то мне часто очень трудно на экзаменах....а троек я и так нахватался в начале учебы.
Смогу ли я стать квалифицированым специалистом в области психологии? (мне интересна экстримальная психология, психология личности, психология развития и собственно научная психология) Бывало ли, что у выдающихся деятелей науки были проблемы с обучением?
и чем можно объяснить этот факт?(знаю, выучил, помню, здавать трудно.)

---

Новые друзья

[Ms.Reeperbahn]

Я очень хочу дружить с двумя девушками. С одной учимся на одном курсе, с другой раньше работали вместе, но лично не знакомы, иногда переписываемся в контакте.

Хочется мне с ними прям пообщаться, куда-то сходить (кино, кафе, каток и т.д.), общаться в аське, шопинг вместе совершать, и т.д.

Как бы так поестественнее навязаться? Как умышленно завязать дружбу?

p.s. дружить не втроём, а мне с каждой из них по отдельности )