Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:59 

TheWriter
История такая... четыре года назад мы с мамой подались в имиграцию. Приехали в ужастную дыру к отчиму...
Год, я просидела у компа. ни с кем вокруг не разговаривая, создавая себе воображаемый мирок, в котором все мои старые друзья были со мной. Проводила дни в аське, дневнике, живом журнале. Читала русские книжки, и смотрела русские киношки... Ходила в школу и на работу ни с кем не разговаривая, с плеером в ушах
Второй год, начала открывать глаза, и поняла, что я никогда не увижу тех с кем я дружу в интернете. Поняла что Россия это далеко и нереально. Стала сокращать часы в интернете, выходить на улицу, читать, разговаривать с людьми. Мы переехали ближе к столице. Стала ходить в кино.
Третий год, даже стала общаться с людьми, обжилась, стала нормальным человеком, на какой-то стадии очеловечивания завела парня, (хотя это помоему во второй год).Даже ходила на их вечеринки, но поняв что пить мне не нравится и я вообще не могу по состоянию здоровья, перестала.
Сейчас я уже вполне нормально реагирующий на реальность, и независящий от компьютера человек. Работаю на хорошей работе, хожу в колледж, получаю хорошие оценки. Только вот друзей у меня нет совсем. Есть парень, и есть люди с которыми я общаюсь... а друзей нет.... В моем телефоне входящие смски только от парня и мамы....
Сейчас на работе, я более или менее общяюсь с одним парнем, назовем его Андрей, дабы не перегружать текст корявыми склонениями иностранных имен. И он лучший друг моего парня. Мне с этим Андреем интересно общаться, мы с ним вместе ходим на обед, и потом сидим на бордюре, пока меня не заберет после работы мой парень.Потом приезжает мой парень, мы все втроем весело ржем еще пол часа, и разъезжаемся по домам. И как только Андрей садится в свою машину, и уезжает с парковки, мой парень перестает со мной разговаривать и дуется целый вечер. И так каждый раз после моей работы. Мне этот Андрей не нравится ни капли, хотя он и симпатичный, но это даж мой парень признал, так что тогда они тоже друг друга любят теперь?, я к нему никаких чувств не питаю. Он вообще на девушек не смотрит, так как для него, "это слишком много канители". Мне просто хочется чтоб у меня наконец был друг.... Я об этом сто раз говорила со своим парнем, но он говорит что все понимает, и совсем не ревнует.... а потом та же фигня!
При этом у моего парня есть лучшая подруга, пусть будет Катя, и я ни на кого не дуюсь когда он ее домой подвозит, и в кино ходит.... а зато когда я попросила Андрея сделать мне пару фотографий моих работ для портфолио, как профессионального фотографа, мой парень мне закатил двух часовую истерику, а потом нашел фотографа....

В общем надеюсь получилось не все слишком запутано.....
И отсюда единственный вопрос, что со всем этим делать теперь?
Ну и мнение о ситуации всегда приветствуется....

23:04 

Движенья твои очень скоро станут плавными Походка и жесты осторожны и легки... (с)
Всем привет. я не знаю, как это называется и, самое главное, как это лечится. помогите, пожалуйста!
мне 24 года, получаю второе высшее. ездить надо раз в неделю. в инсте все хорошо, профессия та, о которой я мечтала. только каждую субботу вечером начинается неимоверная паника, я плохо сплю, и все воскресенье мечтаю поскорее вернуться домой. никакие рациональные доводы не помогают. повторюсь, что в институте все хорошо, проблем никаких нет.
предыстория. первый диплом у меня красный - без единой четверки за все пять лет. это не из-за моего ярого желания учиться. меня заставляла мама. причем не наказаниями, а истериками.эмоциональным шантажом.
сейчас я живу с мужем, от мамы не завишу, профессию и инст выбрала сама, дико хотела поступить, радовалась как ребенок, когда все получилось и вот теперь...

19:32 

Вопрос про дружбу

Meteo
Я не знаю, либо у меня какое-то не то представление о дружбе и я слишком многого хочу, либо....Подскажите пожалуйста, посоветуйте, что делать!

Предыстория

Я никогда не знала, как называть людей, с которыми общаешься, но назвать друзьями их нельзя. Знакомые? Я не знаю...Либо, для меня просто очень много положено в слово "друг". По идее, у меня никогда не было друзей. При всём при том, что у меня было много ?знакомых?, ну как вот назвать это, возьмём школу - класса до 9 я общалась со всеми почти, гуляли вместе, отмечали дни рождения и т.д. Если я вдруг заболевала - то никто даже не вспоминал обо мне, не проведовал. Когда выздоравливала - всё по новой...Ну не друзья же это? Нет...Знакомые? Слово какое-то не то...Причём я всегда, ещё с детства, стремилась "отдавать", а не получать...я искренне выслушивала нытьё, проблемы своих ?одноклассников?, я давала им советы, успокаивала, меня за это все любили и обожали. Но не дай Бог мне заикнуться, что у меня что-то случилось..."Ой, бедная...ваааащеее..." Это максимум, что мне могли сказать и забивали на меня до той поры, пока я вновь не стану весёлой и радостной. Все считали меня доброй, хорошей, общительной...но почему-то никогда не хотели думать обо мне...
С 9 класса начался пипец...Полнейший...и длился он 2 года. Просто я чисто, от доброты душевной, защитила одну девочку, над которой все издевались и доводили её, я пошла против всех и сделала так, что от неё отстали...От неё отстали, но она перевелась в музыкальную школу, обрела отличную компанию, кучу ДРУЗЕЙ и до сих пор счастлива и не вспоминает о школе. А на меня с тех пор все ополчились....Перестали общаться все, ну девчонки кое-как общались, а вот некоторая группа стала доводить меня по полной. Ну вы знаете, как могут доводить людей добрые "детки"...и тряпками кидались в меня, и всякие ужасные вещи говорили, и....много чего было...
В институте вроде всё наладилось. Не самая хорошая и дружная группа, но у нас образовалась "наша" компашка из 10-ти человек, ну и 2-3 более близкие ?подруги?. Опять же...Стала близко общаться с Сашей, всё время вместе проводили, кафе-магазины-кино, болтали обо всём, ездили вместе отдыхать....но...опять же, если говорит обо всём, то она, я её выслушиваю, даю советы, она меня обожат, любит и души во мне не чает...Но если что-то надо мне, поговорить, рассказать...то..."угу-мдааааа-да уж-бедная ты моя...
Вот поэтому я не могу назвать её другом...Да, поржать. Да, сходить в кино/погулять/на выставку, съездить отдохнуть...поболтать ни о чём...Но это же не друг...Это всё как-то поверхностно...

А сейчас распалась наша "компания" в группе, в универе. Нас было 7 человек и мы хорошо так общались, ходили в кино, по пятницам зависали в кафешках, ну вообщем всё было вполне дружно, весело и непринуждённо....Но дело в том, что я с начала 1 курса очень тесно общалась с Сашей, мы ходили везде вдвоём, ездили отдыхать вместе, вообщем типа лучшая подруга (хотя на самом деле всё было слишком поверхностно с её стороны, но всё же). Она отличалась патологической ревностью и чувством собственничества, и поэтому "мы владели друг другом" и нормально себя при этом чувствовали. Но где-то к концу 3-его курса мне поднадоело всё это, и я стала больше общаться с Яной, при этом Саша чувствовала себя покинутой, и на все мои объяснения не реагировала, ревновала по-страшному...Общаться все вместе никак не могли, и я перебегала то к Саше, то К Яне. В итоге, вот уже в этом году, с началом 4 курса Сашке всё это надоело и она "стала полноправно владеть" Настей, а я вроде как осталась с Яной, но Яна при этом общается с Наташей, и вообщем мы все как-то разделились...а так как нас семеро, почему-то именно я осталась одна...Нет, мы продолжаем общаться все вместе, но Саша со мной не разговаривает, типа она глуоко обижена, Яна часто болтает с Наташкой и мне к ним не вклиниться...а ещё оставшиеся 2 девчонки...они вообще "никакие", так что я либо с ними, либо вообще одна...Вот как-то так всё и развалилось...
Самое пугающее это то, что такая ситуация повторяется уже во 2 раз!!! Первый раз такое было в школе, в последнем классе, когда я более-менее тесно общалась с Сашей (с другой) а потом к нам пришла Настька и так как от Саши я не получала то, что можно было бы назвать "полноценной дружбой", то я переметнулась к Настьке, ну а вместе общаться опять же они не могли...И Саша оказалась покинутой....
Вот так...Это же повторение судьбы, такое будет продолжаться до тех пор, пока я не приму правильный выход из такой вот подобной ситуации...То есть из прошлой я не извлекла урока и она опять повторилась, и я опять ничего не извлекла...Я читала где-то об этом в книжке, мне надо было хорошо всё исправить, и тогда бы это больше не повторилось бы...Да что же это такое! Мне никогда не везло с друзьями, я писала уже здесь об этом, я всегда слишком много отдаю, помогаю и прочее, а когда мне что-то надо, то хрен мне! Так что я привыкла уже, что одна...Но очень хочется обрести наконец настоящих, верных друзей! Такие бывают? Или это я что-то делаю не так?

19:32 

ola-la.
Обращаюсь к вам со следующей проблемой: мне крайне сложно влиться в новый коллектив. Сама по себе я не скромная, общительная, дружелюбная и коммуникабельная, в школе нет проблем с общением. В новом коллективе(группа на подготовительных курсах) я никак не могу освоиться, раскрепоститься, причем совершенно непонятно, почему; каждая сказанная мной фраза кажется нелепостью, каждый поступок-глупостью. Я совершенно не знаю, что делать, потому что из этих двадцати человек я не могу найти тех, с кем мне было бы приятно общаться; все стараются показать себя, а половина группы смотрит в рот девушке, занявшей позицию лидера. Ситуацию осложняет еще то, что курсы начались не так давно, а потом я проболела несколько занятий, где одногруппники лучше узнали друг друга, подружились; мне ужасно некомфортно чувствовать себя словно отдельно от коллектива(кстати, некоторые из них еще не знают, как меня зовут, и это еще больше осложняет дело). Начать общаться-опять же, с кем?На какие темы?По поводу учебы/заданий говорить не хочется.
Посоветуйте, пожалуйста, что нужно изменить, чтобы с радостью ходить на курсы, потому что сейчас мое желание не ходить туда останавливает лишь то, что мои родители заплатили за это приличные деньги.

03:08 

[вольная]
С А. мы познакомились на первом курсе. Он месяц встречался с моей лучшей подругой, а когда они расстались, мы с ним очень подружились: рассказывали секреты, делились сомнениями, ходили на выставки и в магазины, выходили на одну станцию раньще, чтобы пройтись и потрепаться ни о чем. Он меня полюбил. Когда и как - не знаю, просто в один день дружбы не стало, а стала невзаимная любовь. Старалась с ним поддерживать отношения, не делать больно, не давать надежды и все такое... Через два года он совладал со своей любовью и все вроде бы хорошо, но вот не совсем хорошо... Что-то непонятное стала к нему чувствовать я. Это не любовь, просто сильная симпатия или какое-то помутнение, но...
Вот что делать? Я понимаю, что, так сказать, пути отступления еще остались, но вот не получится ли снова так, что его чувства ко мне опять проснуться, а я к нему охладею? Или наоборот: я умудрюсь его полюбить, тогда как с его стороны все будет давно забытым...
Что делать?

02:31 

a perfect guide
мне так плохо, одиноко и грустно.
стоит какому-нибудь парню заинтересоваться мной, а потом познакомться поближе - он тотчас находит себе девушку попроще. я имею ввиду, у меня сложный, необычный характер, я люблю всё то, над чем можно подумать, пошевелить мозгами, меня привлекают всякие нестандартные вещи, которые большинство людей пугают.
мне так надоело быть одной. почему парни, привлеченые моей внешностью, какими-то поступками, поведением может быть, почему, узнав меня лучше, они убегают? я открываю свою душу, но, видимо, никому из них она не нужна.

вот и сейчас опять 25. я понравилась одному парню. пока мы общались поверхностно - всё было хорошо. но стоило нам пообщаться поближе - всё, у него уже другой предмет обожания.
я чувствую себя дефективной.
высокая самооценка? нет. очень долго я боролась с заниженной.
пытаюсь умничать? нет. впендриваюь? нет.
но что не так? что не так?

почему парни всегда предпочитают мне простых девушек, у которых одинаковые банальные интересы? я не говорю, что они хуже меня. может они понятнее? да, они добрые,наивные, бывает, чуть глуповатые. тогда выходит, я хуже, но почему?

мне говорят,не беспокойся, ты еще найдешь того, кто тебя оценит. говорить так легко. но после стольких неудач как-то теряешь веру в себя, в своё я. начинает казатья, что так навсегда и останешься одинокой.
а мне так нужно человеческое тепло и простое понимание.

пожалуйста, подскажите что-нибудь. мне очень плохо.

13:57 

МОЙ МУЖ УЕЗЖАЛ НА 2 НЕДЕЛИ К РОДИТЕЛЯМ. ПРИЕХАЛ С ЦВЕТАМИ КАК И ПОЛОГАЕТСЯ, МЫ ОЧЕНЬ ДРУГ ПО ДРУГУ СКУЧАЛИ.НУ ВРОДЕ ВСЕ КАК ВСЕГДА, КАК ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ, НО ВСЕ РАВНО ЧТО ТО НЕ ТАК...МОЖЕТ ДЕЛО ВО МНЕ, НЕЗНАЮ, МОЖЕТ У МЕНЯ КУКУШКА ПОЕХАЛА...ПОДСКАЖИТЕ КАК ПОНЯТЬ ИЗМЕНИЛИ ТЕБЕ ИЛИ КАЖЕТСЯ?

21:35 

что делать?

.violent inside.beautiful and evil.
Здравствуйте все. Это мой первый пост в этом сообществе. Хотелось бы, чтобы кто-то откликнулся и, может быть, что-то посоветовал.
Произошла такая ситуация:
Пару месяцев назад я познакомилась с одним парнем (С). На тот момент у него была девушка, с которой у них были не самые лучшие отношения. В конце концов они расстались и я, как могла, утешала С, поддерживала его, он даже собирался покончить с собой, но все обошлось. Еще в тот момент я поняла, что уже больше не смогу без него. Но с самого начала все пошло не так.. Боясь быть отвергнутой, что он все еще любит свою бывшую девушку, я стала встречаться с другим парнем. С. узнал об этом и мы долгое время не общались. В конце концов мы помирились, я извинилась перед ним, и тогда мне казалось, что все будет хорошо. Но по стечению некоторых обстоятельств он встретился с моей сестрой и в итоге, чтобы отомстить мне, переспал с ней. На тот момент никаких отношений у нас не было, просто базовое состояние, когда люди еще приглядываются друг к другу. После этого мы вновь пытались что-то построить, но и опять что-то пошло не так.. в который раз я почувствовала себя униженной, оскарбленной. кажется, будто тебе наплевали в душу. но и в этот раз, как и в прошлый, на примирение пошла я, а не он. в который раз я пытаюсь все наладить, а не он.
как вы считаете, стоит ли продолжать пытаться достучаться до него? получится ли из этого что-то или же даже не стоит пробовать? я не хочу его терять.. но мне кажется, что я достойна большего.

01:08 

***

confusional_hair
у тебя что, в кармане кораблик?
меня сложно вывести из себя. но если такое случается, то не всегда могу с собой совладать. могу сломать даже то, что несколько дней подряд делал своими руками. а если нет возможности что-то сломать, или хотя бы громко кричать, я причиняю вред себе. будь то нагретая плойка, ютюг, ножницы. последний раз я разодрала себе руку и ногу самой обыкновенной чайной ложкой.
таких ситуаций за всю жизнь можно по пальцам пересчитать. но в минуты отчаяния, если под рукой не находится что разрушить, или хотя бы не могу хорошо выплакаться, или то и другое уже не помогает, я пытаюсь заглушить это болью. тогда всё остальное уходит на второй план. что делать - не знаю. я понимаю, что всё это не выход и лалала. но в такие моменты, даже осознавая что я делаю, я продолжаю причинять себе вред.
Последние полгода у меня апатия. т.е. я веду себя как и прежде. друзья, родители, молодой человек, никто ничего не замечает. даже тогда, когда мне кажется, не заметить, просто невозможно. я не притворяюсь, не играю. вроде бы, я тому же радуюсь, тому же улыбаюсь, так же разговариваю. но внутри пустота, понимаете? настолько всё безразлично и ровно, что я не раз думала о том, что бы вообще убить себя.
я разговаривала об этом пару раз со своим парнем, но как-то так выходило, что разговор сводился к тому, что я не о том думаю. или что разговаривая о том, что меня волнует (а последние полгода волнует меня отношение Его ко мне), плавно переходило на то, что и я не идеал (хотя я разговариваю не с упрёком, а с просьбой о помощи: как мне пережить его ***). Но даже после того как я плюну на то, что все мои попытки объяснить, что со мной что-то не так оканчивались полнейшим крахом, я, начиная говорить о новым и новых переживаниях, чувствую себя виноватой. что мучаю себя и его, что напоминаю ему постоянно о его ошибках, что почему-то несчастна. я знаю, что никто кроме меня в этом не виноват. но и как таковой моей вины в этом нет. с каждым случается. но выхода не вижу. а от этих участившихся ночных кошмаров, слёз и бессонниц - устала. очень устала.

итак, вопрос. как быть? как научится на впадать в такие крайности? а главное, не вредить себе.

22:19 

Soul of a dawn
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
В прошлом учебном году на нашем курсе появился новый парень (назовем его Е.), который пришел после академа. Мы познакомились, начали общаться. Он мне показался милым и общительным. Через несколько месяцев я поняла, что люблю его. Проблема в том, что этот молодой человек - бабник. Е. мало общается с парнями, ему ближе общество многочисленных "подруг". Я постоянно извожу себя глупой ревностью, хотя знаю, что эти девушки интересуют его только в плане общения.
У нас с ним довольно тесные дружеские отношения, он мне доверяет и рассказывает то, о чем с другими говорить не хочет. Но инициатором общения вне универа являюсь я, он первый пишет редко и по делу. Мне единственной он даёт ценные указания (кому написать, что сказать), читает нотации и хамит, если что-то не нравится. Е. ведёт себя со мной как собака на сене: когда я рядом, то почти не обращает внимания, но стоит мне начать общаться с другими парнями, то он начинает нервничать, беситься и старается всё моё внимание перетянуть на себя. В конце июля мы всей компанией встретились впервые за лето. Е. почти не отходил от меня, постоянно пытался обнять и сказать что-то приятное. Почти все наши знакомые уверены, что мы встречаемся. При этом недавно он сказал, что наши с ним отношения вряд ли выйдут за рамки дружеских. Вместе с тем он часто подчеркивает, что наблюдает за мной и что на его слова не надо обращать внимание, потому что он может ляпнуть, не думая.
Я устала и запуталась. Быть излишне активной не получится, поскольку он этого не любит. Но я ни на кого смотреть не могу, молча страдаю.... Что мне делать?

03:41 

Уверенность

Катько003
безумие
Здравствуйте. Я всего несколько дней назад рассталась со своим молодым человеком. Мои отношения с ним были, мягко говоря, далеки от идеала. Я бросила его после того, как он в 3-ий раз поднял на меня руку, а точнее замахнулся большими швеиными ножницами. Он ревновал меня не только к друзьям, но и к отцу, а так же к моей гитаре. Кроме него и родителей я почти никого не видела. Сама не знаю как то вышло. Но я потеряла себя.
Я всегда жила по девизу "Я все могу! Я все умею!". Но впервые я оказалась безсильна. У меня появилась потребность в отношениях. И потому я не могу разобраться влюбилась я в другова человека, или это просто необходимость внимания и отношений.
А если и так... Я не помню как быть уверенной в себе, как бы смешно это не звучало. Раньше я была уверена в том, что молодой человек будет моим! И он им становился, а сейчас... я его похоже только отталкнула. Я в растеряности. Потеряла опору, себя! Помогите пожалуйста, хотя я даже точно не знаю чем. Направьте. Дайте путь.
С любовь, я


Только я очень прошу! делитесь опытом, а не предпологайте какого это

22:30 

a perfect guide
Мне 17, и у меня никогда не было парня. Но меня не это беспокоит - беспокоит то, что я не нуждаюсь в отношениях. У меня какие-то странные требования к парням. Вижу например парня, вроде симпатичный. но когда он начинает оказывать мне знаки внимания, сразу думаю - он для меня "плоховат". А со слишком красивыми и популярными отношения завязывать не хочу, так как знаю, что изведусь от ревности. Так и живу - универ-дом, дом-универ, и впринципе ничего больше не надо. Но все-таки как-то угнетает мысль об одиночестве.. особенно когда просматриваешь фотографии друзей, где они со своими "половинками". В общем, чувствую себя куском льда)
буду благодарна любым советам)

22:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:28 

who are you?
я не знаю, в какой момент запустился процесс, который привел меня к тому, что я имею сейчас.

я всегда была хорошей девочкой, успешной - по современным стандартам.
модельная внешность, ум, элитная гимназия, престижный факультет университета, любящие родители, куча шмоток, врожденный вкус, все получала по первому требованию, при этом не была избалованной.
как правило, таких, как я - не любят. когда говорят "почему ей - все ,а мне ничего", под "ей" имеют в виду как раз таких, как я.
встречалась с не менее хорошим мальчиком, из интеллигентной состоятельной семьи. который меня очень любил. а я думала, что любила его.

а потом влюбилась как кошка в плохого мальчика. и, чтобы стать ему интересной сама стала вести себя плохо.
у него были проблемы с наркотиками - и я тоже начала употреблять. попробовала все, что можно было достать в городе. начала ходить на рейвы и рок-концерты, там познакомилась с соответствующей тусовкой. вполне предсказуемо, что девственности меня в итоге лишил один рок-стар местного разлива. но я как-то не заморачивалась. и мне даже показалось, что я разлюбила ЕГО. и вот,казалось бы, сторчаться бы мне в заблеванном толчке какого-нибудь дешевого клуба. но я решила все изменить. бросила, завязала. с наркотиками, алкоголем, тусовками, с прежней компанией. решила проблемы с учебой - теперь я иду на красный диплом, с родителями - теперь мы с мамой лучшие подруги и это на самом деле здорово.

только в жизни позникла пустота, которую я не понимаю, чем можно заполнить.
я сама толком не поняла, что произошло. и в кого я превратилась. сейчас 95% своей жизни я провожу за монитором компьютера. у меня вообще не осталось друзей. одна подруга, с которой максимум раз в неделю хожу гулять.
понимаете в чем дело - у меня ноги, красивее, чем у наоми кэмпбел, полный шкаф шмоток, а я целыми днями сижу дома!! я в жизни книг прочитала, больше, чем учащиеся среднестатистической российской школы - а мне не с кем общаться.
и понятия не имею, как это можно исправить. знакомиться с новыми людьми - где? ходить куда-нибудь - куда? после моей прошлой жизни я категорически не переношу ночные клубы. в каких-то компаниях - в каких?

а ОН, мальчик, в которого я влюбилась, все-такие уехал жить в другой город, как и хотел. написав мне, чтобы я его больше никогда не беспокоила. я его до сих пор люблю, но это мелочи. мне кажется, я завязла в болоте, меня затянуло по шею - дышать могу, но не больше.
а почему я пишу? просто на прошлой неделе одна знакомая меня все-таки вытащила в клуб.
я напилась как чушка, из того, что помню - гуляла по проезжей части босиком, каталась с непонятно кем в машине, высовываясь из нее пояс, чуть не утонула в какой-то глине на строительной площадке. в общем, я испугалась, что вернусь к прежнему образу жизни.
и я не знаю, что мне делать дальше. скажите мне что-нибудь,пожалуйста.


14:40 

незнаю что случилось

Мы познакомились года 2 на пляже.Но у меня был МЧ и я его не замечала. И тут где то месяц назад на сайте знакомств он мне пишет сообщение ( а я как раз с парнем со своим наконец то рассталась). Мы начали переписываться. Сходили один раз вместе с ним и его друзьями на пляж. И я влюбилась. Потом я уехала на неделю в Италию. Всю эту неделю мы перекидывались смсками. По приезду мы естественно встретились, был он я и опять его друзья. Мы сидели смотрели на закат,пили,смеялись, болтали. Мне было очень хорошо. Я сидела у него на коленях, он держал меня за руку,обнимал. По скольку мы были немного выпивши мы поцеловались. Он меня проводил до дома. И я была счастлива. На следущий день мы опять увиделсь, опять сидели той же компанией . Его друзья уже дали мне его фамилию, сказали что у нас будет сын и что их другу очень повезло. Ближе к ночи мы проголодались и пошли все ко мне домой. Было всё замечательно. Мы сидели обнимались, целовались, болтали. Где то около 3 ночи друзья его ушли и мы остались вдвоём. МЫ ещё пару часиков посидели о пошли спать. Мы просто спали в обнимку я его гладила по голове, а он меня. На утро мы вместе выпили кофе. Мы долго прощались и он пошёл домой. И тут можно сказать он пропал. После этого он ни разу не позвонил. Я ему сама пару раз звонила, но или трубку не брал или был занят.Мы каждый вечер перепичывались в мсн ,но так ничего конкретного он и не сказал. На уже прямой вопрос нравлюсь ли я ему он сказал если бы не нравилась то бы не остался у меня. Но тем не менее он не пишет и не звонит. Я не понимаю что случилось? и что мне делать? Я влюбилась а он ведёт себя более чем странно.

17:16 

мне нужна помощь...
несколько месяцев назад познакомилась парнем,который намного старше меня.
все время думаю только о нем...при встречах я пыталась показать все своими жестами и взглядом,но он как -будто этого не замечает...не то чтобы он увиливался лишь из-за моего возраста,потому что мужду нами уже *все* было...но все же...
то что он ко мне относится без большой серьезности я знаю точно,но и с собой поделать ничего не могу -он для меня как наркотик...вот к примеру,сейчас я плачу,так как не получила сегодня очередную дозу его звонков ,и вчера он не ответил на смс...(((((
и еще,он живет в другом городе и приезжает сюда лишь на несколько дней по работе,но жены у него нет точно...он сам говорил и я просто это *знаю*...
заанее благодарна за комментарии

15:02 

lock Доступ к записи ограничен

I am the journey, I am the destination...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:09 

Девушки нынче наглые пошли...

ЛаФф Стори
На моего мужа вешается общая знакомая. Прямо так, не скрывая от меня- вешается. То по руке погладит, то при прощании обнимет и прижмется крепко. Я, блин, в шоке... И моего присутствия не стесняется( И мужу вроде как внимание нравится. И девчонка в целом не плохая, милая такая, но играет против меня, при этом невинно хлопая глазками.
И все это в общей компании.. не знаю что делать. То ли с этой компанией вообще не встречаться (но люди хорошие, контакты рвать не хочется). Муж говорит- хватит ревновать. А я не столько ревную, сколько бешусь от ситуации( Муж может назвать ее милой, или показать на актрису в фильме и сказать- на Ольку похожа, такая же симпатичная.
Блин, никогда не сталкивалась с таким( Что теперь, ультиматумы ставить- не встречайся с ней? Тарелки бить? Или, как говорится, глаза выцарапать...
Ну, просто нахождение в ее обществе для меня унизительно.........

Жду советов вообщем)

18:57 

lock Доступ к записи ограничен

Kazuri
Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:24 

дайте совет :)

Ты в ответе за тех, кого приручил.
У меня вот что:

Я девушка, 15 лет.

Когда я начинаю с каким небудь парнем общаться и вроде как интересую его не много, то моё воображение как мне кажеться думает, что он мной интересуеться, хочет общаться и это всё даёт мне и моему подсознанию надежду что будет что то большее (хотя всё только началось). Я начинаю себя вести как то, проявляю много внимания, навязываюсь.... я не знаю как это назвать, "надоедаю".

И даже когда я так уже делала, и понимаю что это плохо, но всё равно наступаю на одни и те же грабли.



Дайте совета!


Заранее спасибо!

@настроение: думаю

@темы: "поведение"

Страна советов

главная