Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:41 

Пипяка
зачем?
Здравствуйте.
Помогите мне избавиться от чувства раздражения.
Дело в том, что я очень жизнерадостный человек, очень довольна собой(даже считаю, что имею слишком высокую самооценку), оптимистична.
Но в последнее время меня преследует чувство раздражения на людей.
Меня раздражает практически все: жесты, поведение, походка, говор, манеры...
Я понимаю, что все люди разные, и, могут иметь вредные привычки, неправильно говорить.
Но я не могу справиться с собой. Мне хочется быть спокойной, ведь от нервов все болезни да и настроение ухудшается. Правда, стараюсь, но ничего не выходит.

Добавлю еще то, что уже в течение полугода я каждый месяц лежу в больнице. Поэтому приходится находится в окружении незнакомых людей из разных слоев населения. Но от этого только страдаю. Хотя я - человек открытый и общительный. Сейчас же, наоборот, хочется отстраниться.

23:08 

С глазами цвета кофе
У меня проблема небольшая, но нужен совет. Вообщем, в школе я отличница, естественно все у меня списывают. Я стараюсь отказывать, кто-то понимает, кто-то начинает давить, то есть уговаривать, что меня жутко раздражает и я даю списать, просто чтобы они отстали.
Что мне делать? Продолжать давать списывать, или начать отказывать? И если отказывать, то как?

23:38 

.Тапка.
Моя проблема заключается в том, что я абсолютно не умею себя контролировать. Точнее - свою лень. Я уже один раз чуть не вылетела из института, теперь мне это грозит еще раз. Ситуация в семье такая, что... это будет очень тяжело для моих родителей. Но и учиться я не хочу, просто рвения нет. Или же лень пересиливает. Ну и сейчас вот, кажется, все совсем серьезно. Мне не за себя страшно, а за родителей обидно. И стыдно, что я такая ленивая. И самое главное - боюсь что в этот раз мне все с рук не сойдет. В первый раз было - ну первый курс, первая сессия.. А теперь я опять не ходила, не сдавала... Я повторюсь, что учусь на бюджете - выпрут только так. И я давала себе обещание в новом семестре, что буду учиться.
Мне больше нужен ответ от тех, кто был в такой ситуации и выбрался из нее - не вылетел, все умудрился сдать, но я просто не знаю где спросить, так, что бы помогли.

14:10 

Доброго Времени суток.Я к Вам с исповедью,за советом...

There's nothing wrong with loving who you are, So I accepted evil in my veins...(с)
Меня зовут Ольга и мне очень нужно выговориться.

читать дальше

20:13 

Нет сил... от самой себя

Я не ангел, но и не демон. Я просто одиночка, влюбленный в далекую мечту.
Мне 22 года. Вроде вполне устоявшаяся личность, склад характера... И именно мой характер меня убивает едва ли не в прямом смысле. Все дело в моем прошлом, которое я н6е могу забыть. Раньше я была открытым солнечным ребенком, свет которого не могло испортить ничего. как мне казалось. Глядя же на себя сейчас я понимаю, насколько разительно отличается та солнечная девочка от той мрачной девушки, которой я стала. Я нелюдима, мало с кем общаюсь, но любое прикосновение реагирую рывком и шипением. Словно я не человек, а комок нервов. В последнее время очень плохо сплю, часто просыпаюсь, а потом засыпаю, но в общей сложности, сон между пробуждениями длится 30-40 минут. За ночь я могу просыпаться до пяти раз, а встаю рано. Я пока не работаю, поскольку мне необходимо поехать в другой город, но, возможно, это и является причиной моего состояния - в том городе я пережила свой ад. Там живет моя родственница(не считая моей бабушки), которая из кожи вон лезет, чтобы доказать, что я совершенно несамостоятельная. И мне ехать совсем не хочется. Тетка(моя родственница) спокойно может закатить мне скандал посреди улицы, она на меня давит психологически, а я и так психически неустойчива. Жизнь меня сильно потрепала. Недавно рассталась с человеком, с которым встречалась, но рассталась спокойно, без нервов. Но и тот человек тоже мне очень нехило извел все нервы. Я вынуждена бороться за свою жизнь в этом мире, но для того человека это было слабостью.
В итоге - плохой сон, взвинченные нервы и громадные усилия для самоконтроля. мужу я не рассказываю - не хочу его дергать, встречи с тем человеком были своего рода отвлечением. Но и это не помогло. Я чувствую себя бочкой с порохом, способной взорваться в любой момент, понимаю, что долго я свой самоконтроль удержать не смогу. Посоветуйте мне, как выбраться из этой ситуации? Говорю сразу - успокоительные на меня не действуют совершенно. Не знаю почему, но они не помогают.
Прошу вас, помогите мне найти выход из этой ситуации. Ибо я не могу больше так жить.

19:43 

За двумя зайцами....

Нужен не то чтобы совет, хотя и он тоже..... Я на вечере встречи познакомилась с парнем.....он мне понравился.....назову его Х...... Он учиться в том же университете что и я только на заочной форме обучения..... Когда он был тут на сессии.....а это 14 февраля,...мы ходили в ночной клуб.....и были там, ну почти как парень с девушкой.... А 19 февраля моя подружка вышла замуж, я на свадьбе была свидетельница.....и у нас что-то закрутилось со свидетелем(У).....я не скажу что он мне не нравиться, но и я его не люблю, мне просто с ним клево!!!.... так вот У проявляет инициативу, звонит, вот сейчас жду что он ко мне приедет....а это за 70 км, от его дома....вот он просто так на пару часиков.... а Х никакой инициативы....на 23 февраля я поздравила его СмС, так он мне позвонил и мы разговаривали 2 часа.... вроде все супер, он говорит, что я ему нравлюсь..... а не знаю что мне делать, проблема в том что Х и У знакомы!!!!.....и как говориться пьют в одной компании.....

23:35 

Повышение самооценки.

lonelyche [DELETED user]
Пробема заключается в том, что я не верю, что я в чем-то могу быть успешной, я не умею принимать комплименты (они меня безумно смущают и я начинаю говорить "ой, нет! это не про меня! я дура, страшила, неадекватная и тэ дэ"). А еще я не знаю, чем заниматься по жизни, то есть я знаю, чем бы хотела заниматься, но не верю, что у меня это получится.

Из всего вышеперечисленного возникают проблемы в общении с людьми и возникает ненависть к себе из-за якобы никчемности. Вопрос: как исправить отношение к себе?

PS Начинаю что-то делать, считаю это полным УГ и боюсь начать вновь.

23:31 

Всем приветик!
Может мне тут кто-то что-то толковое посоветует...
в отношениях с парнем всё нормально..но в некоторых ситуациях мне тяжело справиться с собой...то ли у меня ревность больная то ли я не доверяю ему...мне что-то очень тяжело разобраться в этом. Парень он общительный..и когда вижу или сообщение или звонок от какой то девчонки меня начинает колбасить просто...и тогда я и не себе жизни не даю не ему..а я этого не хочу...
Помогите...как можно с этим справится?

01:32 

Замкнутый круг

ElfFriend
Делай. Получится.
Здравствуйте.
Ситуация такова. У меня есть друг, с которым у нас неоднозначные отношения. Мы знакомы 4 года. Сначала общлись часто, примерно раз в неделю(на репетициях, у нас была рок-группа) потом от случая к случаю. Но все равно сдружились и периодически встречались своей компанией. Примерно через год общения на одной из таких встреч случайно проявилось слишком много нежности друг к другу. И так как собирались у меня дома, все остались на ночь. Мы тогда с ним спали вместе, а точнее лежали и молчали. Мне тогда было очень хорошо и странно, мне тогда казалось, что он тот самый единственный, короче я влюбилась. Что чувствовал он, я не знаю. Факт в том, что у него тогда была постоянная девушка и он не стал ее бросать из-за той ночи со мной. Я тогда жутко переживала, но через пару недель горечь ушла. И вроде отпустило. Прошло полгода или около того, все это время я встречалась с другими парнями, а он тоже был не один. Мы собирались вместе, но того ощущения не возникало, осталась только память и нежное отношение друг к другу. Например, он мог меня просто так обнять, если стоял рялом, поднимал на руки от избытка эмоций неважно с чем связанных и вообще позволял себе некоторые вольности, которые позволены далеко не всем. И я отвечала ему взаимностью, потому что мне было приятно, например, погладить его по голове или уткнуься ему в плечо. Так вот, примерно через год я звоню ему, потому что мы давно (месяца 2-3) не виделись. Кстати обычно я ему звоню, он почти никогда не звонит, но и никогда не отказывает, почти всегда тут же прилетает туда, где я хочу его видеть.И в тот раз он снова мнгновенно прихошел ко мне. Но вел себя иначе. Как будто ухаживал за мной. Естесственно я таю, и две недели подряд мы проводим вместе. Он это никак не называет, я не требую ответа. Мне так хорошо с ним. Потом встречи становятся реже и вовсе пропадают. Я расстраиваюсь, но не теряюсь, такое уже было, лечусь от влюбленности быстро. Через месяц он снова возникает на недельку. И снова пропадает. Еще через два месяца снова возникает, но у меня нет на него времени, потому что у меня другой парень и я собираюсь переезжать в другой город, и у меня не получается увидеть его, хотя он довольно настойчив. Я переезжаю в другой город (2500 км расстояние), живу со своим новым парнем, а Он начинает мне сниться. Представьте, вы спите в обнимку с любимым человеком, а вам снится, что вы любите другого и встречаетесь, и целуетесь. И это не один сон, это примерно раз в 3-4 дня. Так продолжается примерно пару месяцев. Потом я ссорюсь из-за быта со своим парнем и абсолютно опустошенная возврашаюсь в свой город. Мне очень больно от расставания, я бы даже сказала, что это была душевная травма, потому что я боялась личных контактов, не могла даже обнять никого из друзей, не могла быть искренней, я тогда здорово замкнулась в себе, жила как робот, никому не звонила, ни с кем не общалась кроме самого близкого друга – соседа и мамы. Потихоньку начинала отходить и тут меня пригласили на маленький концерт, там был Он. Я позволила ему себя обнять. Мы гуляли с его друзьями и общими знакомыми, потом поехали в гости( или на вписку непонятно) Он все это время не отпускал меня, держал за руку, обнимал. Я чувствовала как оттаиваю, как меня отпускает это состояние оцепенения. Мы спали вместе и снова было так как в первый раз. Потом был примерно месяц счастья и совместные планы на лето. Затем он снова исчез. Я снова уехала в тот город, чтобы забрать свои вещи, поездка получилась долгой и увлекатетьной, так что планам на лето не суждено было сбыться, тк я решила перевестись в универ в том городе и все лето убила на это. Осенью переехала насовсем. Так и не увидев его. А он снова начал мне сниться. Так же настойчиво. И вдруг начал мне звонить и писать, что хочет меня увидеть и обязательно приедет. Но так и не приехав снова пропал.
В эти зимние каникулы я ездила домой в свой город. Собрались друзьями, позвонили ему, он сначала отнекивался, типа ему некогда, но как только услышал, что я приехала тут же примчался. Но не один а с новой(старой) девушкой( она была с ним 4 года назад когда мы познакомились, но они тогда разбежались) Я решила, что Ему не до меня, раз он приехал с ней и не полезла к нему с разговорами и расспросами, тем более она от него не отходила. Мне безумно хотелось его обнять, но я держалась, тк боялась, что его девушка меня неправильно поймет. Мы смотрели фильм полулежа на диване под большим одеялом на всех и дурачились, я сидела между ним и его другом. Мы толкались, щекотали друг друга и бесились. Он тогда взял меня за руку и положил к себе на живот под одеялом, сжал и посмотрел так, будто ничего не изменилось. Мы в шутку дрались подушками и так вышло, что я села к нему на колени на долю секунды, а он меня тогда обнял и поцеловал, не в губы но в шею. Не знаю видела ли это его девушка. Весь остальной вечер он меня или приобнимал или держал за руку. Он все время пытался посмотреть мне в глаза, а я почему-то сбегала. Мне тогда наверное было стыдно перед его девушкой. Спал он естесственно с ней. А утром довез меня до дома и долго обнимал перед прощанием. Потом расцеловал (у нос, в лоб, в висок) в губы не вариант – девушка сиела в машине и смотрела как он провожает меня до подъезда. И мы расстались на еще один неопределенный срок. Теперь он снова мне снится. И из-за этого не могу перестать думать о нем.
Скажите зачем он так вел себя? Почему нельзя было со мной или встречаться или не встречаться как с девушкой? Нас все время и сейчас связывает какая-то нить, мы постоянно возвращаемся. И между нами постоянно висит недосказанность. Как прервать этот замкнутый круг? Я хотела бы быть с ним. Но не знаю как мне понять его поведение.

18:02 

... кукла...
Вчера я умер, сегодня я умру, умру и завтра.
Здравствуйте, у меня такая проблема... помогите пожалуйста разобраться в себя.

Я знакомлюсь с парнем, мне с ним очень интересно, он даже начинает мне нравится... и как только парень говорит мне что я ему нравлюсь все это исчезает ... он начинает меня раздражать, мне с ним становится не интересно, я начинаю его избегать. А если парень предлагает мне с ним встречаться ... я придумываю себе какие-то причины и отказываюсь. Не знаю почему я боюсь начать с кем-то отношения... эта история повторялась много- много раз... каждый раз все заканчивается так... я отказываюсь от отношении... и не могу ничего с собой поделать.

Дайте пожалуйста совет.. Что делать чтобы это больше не повторялась?

22:20 

Панические атаки

Здравствуйте
Сейчас я болею ОРЗ, осложненным ларинготрахеитом, пью очень много таблеток, а аппетит отсутствует, стараюсь хоть немного поесть, чтобы выпить лекарства, слабость сильная во всем теле, постоянная тошнота.
И при всём этом очень частые панические атаки, пугает мое состояние, всё время нервничаю, страх сойти с ума, умереть, всё время в голову лезут мысли о том, что я не выздоровею, или что врачи выписали несовместимые лекарства и случится передозировка , что я не смогу ничего есть, и ещё много-много разных страхов.
Что делать?

12:30 

Condenado
Я влюбилась в парня, мы с ним очень хорошо общались, я бы даже сказала, что мы были друзьями, пока я на какое то время не отлучилась из города. А когда приехала, то меня "обрадовали", сказав, что он начал встречаться с моей подругой. Да я особо и не расстроилась, и он и она счастливы. Да и не известно еще, сделала бы я хоть какие то шаги к тому, что бы стать с ним ближе, что бы не быть просто друзьями, слишком уж дружба с ним была для меня ценной. Я боялась, что это разрушит нашу дружбу. Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но минус в том, что я не знаю как теперь подступить к этому парню. Боюсь, что подруга подумает, что я имею какие то счеты на него, да и не знаю я как теперь вести себя с ним. Это первая проблема.
Но это еще не все. Я заметила...хотя я давно это заметила, что очень симпатична парню, да он и не пытается скрывать это, он пользуется каждой возможностью дотронуться до меня, поговорить со мной. Но я его не представляю в роли своего парня. Как друг-он чудесен. С ним весело, легко, комфортно. Но как парень, он не в моем, как бы это сказать, вкусе. И я так же не знаю как вести себя с ним. Я пытаюсь не давать ему повода для того, что бы он представлял меня в роли девушки, но толка никакого. А какой еще выход? Игнорировать его? Ну нет уж, увольте! А это вторая проблема.

19:39 

есть тут люди с гендерной дисфорией?

20:27 

Не разбив яйца, яичницу не сделаешь?

Persona grata.
И снова здравствуйте. 7 месяцев назад я уже писала сюда. Та проблема разрешилась. Мой молодой человек набрался терпения, дал мне успокоиться и..попросил не общаться с бывшим. Как ни странно, это помогло лучше, чем любые разговоры. Но сейчас у нас другой вопрос.
Мой парень любил девушку, которая не очень хорошо поступила. Однако первая любовь-очень сильное чувство, я и сама это знаю. Он пытался поддерживать связь с ней, просто видеть ее и знать, как она в общих чертах. Но леди резко обрывала все эти попытки, пока не появилась я. Мы встречаемся более полугода. Если быть точной, через полтора месяца будет год. И вот, на протяжении этого года его бывшая девушка внезапно загорелась желанием подружиться с моим парнем. Были просьбы встретить на вокзале, звонки в любое время суток. Более того, если мы разговаривали, а она звонила, то было требование закончить разговор со мной и уделить ей внимание. Парень сначала пытался объяснить, что так он делать не будет ('потому что..' и логичные объяснения, просьбы подождать, он перезвонит). Потом, после того, как увидел реакцию бывшей (крики, какие-то обиды), он стал просто вешать трубку.
Тем не менее, он хочет быть с ней в приятельских отношениях. Так как он тяжело переживал их разрыв, я пыталась с ней тоже пообщаться, подружиться, что ли. Пыталась быть терпимее, хотя я по натуре очень ревнивый человек. Это вроде как принесло свои плоды: если они встречаются, то только при общих знакомых, он вроде бы объяснил ей, что я ему важна, и если с моей стороны будут вспышки ревности, то они перестанут общаться. Однако моя ревность никуда не делась. У него на телефоне ее фото (по необъяснимой причине шайтан-машина отказывается их удалять, пробовали вместе, выдает ошибку), у них, опять же, общие друзья (которых я тоже знаю, у нас вроде неплохие отношения). Добавляют масла в огонь и соц-сети (она у него в друзьях, комментирует фото и статусы), и то, что он пару раз называл девушек ее именем (в начале отношений-меня, недавно-свою знакомую, упомянутую в разговоре со мной).
Собственно, вопросы. Как себя вести, чтоб не нанести травмы отношениям и психике парня? Я не хочу 'ковырять рану', тем более, от первой любви. Отходил он от нее очень тяжело, это усугубляется его недоверчивостью, привычкой 'замалчивать' проблемы, в тяжелых ситуациях он может растеряться, вести себя, как ребенок, которому нужна помощь. Хотя в повседневной жизни он достаточно сильная личность. Второй вопрос касается меня. Возможно, в сообществе есть люди с психологическим образованием, которые подскажут методы самокоррекции, подавления эмоций, их предупреждения (ревность к бывшей девушке мне лучше не делает. Я могу заплакать, случайно увидев их общее фото, становлюсь агрессивной, вспыльчивой и напряженной)?
Заранее благодарю за помощь.

@настроение: задумчивое

20:19 

Даг
Клин клином вышибают.
Можно вам пожаловаться?
Я учусь в одинадцатом классе и, кроме этого, хожу на курсы по FCE, иными словами, дополнительно занимаюсь английским. Мы недавно были в ОАЭ, где мое знание иностранного языка пригодилось бы, если бы не одно но. Я не могу говорить. Язык просто отнимается и все. Не только тогда, когда я общаюсь на английском, - это происходит постоянно. "Девушка, сколько времени?" - спросят меня, а я открою рот и тут же его закрою. Учительница смотрит на меня во время диалога - я замолкаю. Я немая рыба. У меня какой-то иррациональный страх незнакомых людей, государственных учереждений, врачей, продавцов, машинистов и т.д. Однажды я два часа кружила перед кабинетом флюрографии, не решилась зайти. Не могла позвонить снизу по домофону репетитору, чтобы она открыла дверь... Так что первый вопрос: как от этого избавиться вообще?
Второй связан с английским. Мама заметила, что я не могу ничего сказать, и теперь постоянно подкалывает. "Зачем ты занимаешься английским, если пользы ноль?" Она не верит, что у меня лучшие результаты по чтению. Ей кажется, что если я не умею говорить, я не умею ничего. Меня это задевает. Моя и без того низкая самооценка окончательно скатывается в говно. Что делать в этой ситуации? С мамой говорила, не понимает. К тому же, моя бабушка постоянно ест мне мозг - я собираюсь поступать на прикладную математику, а она считает, что я полный гуманитарий. Она постоянно указывает мне на то, что я плохо написала последнюю контрольную, что учусь по алгебре на "4" (по русскому, кстати, тоже), что я переоцениваю свои возможности, что меня выкинут на первом курсе, что я не математик. Я пытаюсь реагировать разумно, закрыть тему, объяснить, но она все продолжает, продолжает, дело кончается скандалом. Мне уже кажется, что я действительно ничему не смогу научится... у меня даже работы хуже стали. Недавно писали работу по комплексным числам, я сделала такую глупую ошибку, ревела потом весь день. Посоветуйте хоть что-нибудь!
И последний вопрос: как заставить себя учиться? Я не могу решать сложные задачи. Когда что-то не получается, я начинаю злиться на себя и злюсь на эту злость, но это-то не страшно, и абсолютно мне не мешает. Проблема в том, что я даже не начинаю, то есть, до стадии злости (после который я-таки добиваю задачу) не доходит. Мне кажется, что все это слишком сложно, что я не справлюсь, что даже начинать не стоит. Или я просто ленивая задница, но я не знаю, как побороть эту лень.
Заранее спасибо.

16:55 

Нужен совет

BaklajanChig
Здравствуйте. Я учусь в универе на бюджетном дневном отделении на 3 курсе. Ну, учусь - это сильно сказано.
Дело в том, что у меня куча долгов, коорые я не представляю, как сдавать. Честно говоря, я сама не знаю, как меня перевели на следующий курс, впрочем...
Всё потому, что мне не интересно и лень учиться. Чувство, что теряю зря время, но в тоже время жаль потраченных, пусть и не очень продуктивно, но времени и сил.
При мысли о универе и всём, что с ним связано, в том числе общение с одногруппниками, вызывает у меня неприятные ощущения и приступы несчастья.
Казалось бы мелочь, но я в ступоре. А вдруг второго такого шанса мне больше не предоставится или а надо ли мне это вообще. А что дальше?

20:30 

Я трусиха, это мешает работе. Прошу совета )))

Lina Laeron
Свет всегда будет там, где я захочу его увидеть...
Некоторое время назад я приняла решение заработать в сетевом маркетинге. Я не хочу сворачивать с выбранного пути- для меня это равносильно предательству самой себя. Но я столкнулась с банальными трудностями- хотя я с самого начала знала, что легко не будет и что за достойную зарплату надо соответственно попахать и в чем-то преодолеть свои "тараканы". Вот со вторым как раз основная проблема. Я напичкала себя нужной информацией, посещала все мероприятия, совершала некоторые действия ( которые малоэффективны). Но приглашать людей на деловые встречи до сих пор- боюсь. Остался этот дурацкий страх- что обо мне подумают, особенно знакомые, у которых обо мне сложился образ крайне наивной и неуверенной в общении девушки ( Я хочу сломать сложившийся образ, с помощью другого поведения, но боюсь, что не выйдет). И как бы я не пыталась рационально рассуждать- без эмоций, ставя во главу угла свои цели, страх все таки лидируети в итоге вместо того, что бы делать то что я знаю, что при постоянном усердии приведет к цели, я отвлекаюсь на другие дела и в тоже время начинают мучить угрызения совести, о том, что не делаю того за что взялась. Я буду рада любому мнению на мою ситуацию со стороны. Заранее спасибо )))

22:54 

не умею общаться с людьми

раньше еще было терпимо. но теперь совершенно невыносимо.
я общаюсь только с теми, кого давно знаю. но и с ними не хожу гулять и тд. встречаемся редко. говорят в основном они, я молчу.
если я кому-то нравлюсь, мне стоит огромнейших усилий улыбаться этому человеку, идти на контакт. все остальное время я как в прострации. много забываю. где-то прочитала, что такое называется синдромом/эффектом замещения, когда выпадаешь как будто бы из реальности.
при этом мне ужасно тошно от собственного одиночества. но я действительно чуть ли не плачу, когда мне звонят на погулять.
поэтому совет "перебори себя и иди навстречу" равносилен убийству. честно.

может быть, подскажете что-то более.. действенное?

10:05 

Стало интересно мнение со стороны.

Ситуация: у меня достаточно большое количество психологических проблем, последствия «веселой» в психоэмоциональном плане жизни. Одна из наиболее остро стоящих проблем – приступы немотивированной агрессии, в том числе психологической. Выражается это так – когда мне плохо, у меня стресс, просто подавленное состояние – я бессознательно начинаю злиться, попадает всем вокруг + я начинаю говорить себе гадости, пилить. Я останавливаюсь, но до момента остановки успеваю и себе и всем вокруг испортить настроение.

Чтобы облегчить себе жизнь и состояние, мне нужно копаться, разобраться со своими проблемами. Но для меня факт копания в причинах проблем достаточно неприятен. То есть, стресс. И тут же включается механизм аутоагрессии психологической – я начинаю говорить себе гадости, что бьет по остальным психологическим комплексам, усугубляя их. Вопрос – как снять агрессию и аутоагрессию? Пока что есть мысли о повышении осознанности процесса, чтобы было легче контролировать такое состояние. Но хотелось бы послушать мысли со стороны, может, кто-то с таким сталкивался, боролся сам, помогал бороться или не знаю, проходит эту тему в вузе.

Идеи будут приветствоваться. Заранее спасибо.

03:12 

Вашему коллеге нужен совет

...Мальборо...
Я студент третьего курса психологии.
Первые полтора курса я откровенно страдал ерундой, после взялся за ум. Бывал на конференциях, читал работы известных психологов, и уже к третьему курсу заметил что даже наши отличники периодически задают мне вопросы, просят чтобы и разъяснил им материал, и так далее. да и оценки стали лучше. Я вижу что и мои знания стали более систематизированы, я без труда оперирую понятиями, провожу диагностику (естественно в учебных рамках).
В общем и учение стало даваться проще. Сейчас идет сессия, я долго готовлюсь к каждому зачету и экзамену, и здаю на 4 - 5. Впереди еще много экзаменов, и положу на них кучу сил, но вот что меня интересует (вопрос желателен к более старшим коллегам)
Есть предметы которые нравятся и не нравятся, которые нравятся я постоянно читаю, анализирую и так далее. то что не нравится, здаю и радуюсь. но есть ли у меня тот самый комплекс отличника? не слишком ли я застрял в этом? даже если я оперирую знаниями, то мне часто очень трудно на экзаменах....а троек я и так нахватался в начале учебы.
Смогу ли я стать квалифицированым специалистом в области психологии? (мне интересна экстримальная психология, психология личности, психология развития и собственно научная психология) Бывало ли, что у выдающихся деятелей науки были проблемы с обучением?
и чем можно объяснить этот факт?(знаю, выучил, помню, здавать трудно.)

Страна советов

главная